Она.

"Не обращай на них внимания" - шептала Она, когда кто - нибудь говорил мне, что я уже анорексичка и должна перестать худеть. Я слепо следовала Ее совету, доверяясь Ей. В зеркале я видела толстую, уродливую девушку, но на деле я была костлявой. Эти галлюцинации сделала Она, чтобы я не переставала худеть. И я не переставала. Еда на сегодняшний день – воздух. Вчера я основательно поела, съев одно маленькое яблоко – сегодня у меня разгрузочный день. Живот сводит от голода, он производит звуки умирающего кита, однако Она заставляет не обращать на это внимание. У меня не получается Ее ослушаться. Как-то я действительно ослушалась Ее и сходила с друзьями в Макдональдс. После этого Она долго не разговаривала со мной, а я рыдала всю ночь, потому что после еды я увидела в зеркале огромную и ужасно толстую девушку. Мне удалось возобновить общение с Ней только после того, как я сбросила десять килограмм. Вечером я подхожу к весам, и вижу хорошую цифру – 36,2. Но этот вес Ей не нравится. Она говорит, что я толстая. Раз Она говорит, значит мне нужно худеть. После весов я иду к зеркалу, и вижу свое отражение – толстые ноги, огромные живот и раздутое лицо. Все это вызывает у меня отвращение. Отвращение к своему собственному телу. Я мну свои жировые складки, и это причиняет мне ужасную боль, потому что в настоящем я пытаюсь сломать себе тазовую кость. Это у меня никогда не получится, потому что я слишком слаба. Вместе с Ней мои мышцы очень ослабли, а кости стали крайне хрупкими. Я осознаю, что нужно продолжать худеть. Родители, друзья, знакомые – все как один твердят, что я худая, и пытаются накормить. Иногда у них это выходит, но через несколько минут вся еда отправляется в унитаз. Я не должна есть. Учусь я на втором курсе, мой рост – 173. Снимать квартиру последнее время очень трудно – стипендии не хватает, а идти на работу у меня уже не хватает сил. От долгой ходьбы, или слишком напряженной учебы я падаю в обмороки – хотя бы один раз в неделю такое случается. Мне советуют сходить к врачу, но на каждый такой совет ответ один: «Я совершенно здорова». Парням я не нравлюсь, но это мне и не нужно. Я должна нравится сама себе, ведь так? А пока я ненавижу себя за свою полноту. Когда-нибудь я стану действительно худой, и обязательно понравлюсь Ей. Тогда все поймут, что я делала это не по глупости, и признают, что так мне действительно лучше. А пока я должна худеть. Неделя голода пошла мне на пользу. С 36,2 мой вес упал до 32,7. Это отлично, но ходить мне тоже становится тяжело. Зубная эмаль рушится, скоро у меня начнут выпадать зубы. Когда я это осознала, то решила сходить в аптеку, что бы купить кальций. Я смогла одеться (хотя даже это далось мне с трудом), и достала свои последние деньги. Несколько лет назад мама оставила мне заначку на всякий случай - ровно три тысячи рублей, которые я твердо решила не тратить. Глядя на деньги мой рот невольно наполняется слюной. Деньги - это ведь тоже еда, верно? Я подношу купюры к носу, вдыхая их запах, пока Она смотрит на меня с неподдельным удивлением. Мой желудок рад даже этому аромату, и он снова пытается напомнить мне о том, что давно ничего не получал. Я закрываю глаза, и наслаждаюсь запахом. Сколько калорий в бумаге? Этого я не знаю, да и никогда не узнаю наверное. Я просто очень хочу есть. Я открываю глаза, и осознаю, что жую купюру. Она истерично смеется над всей этой картиной. Жаль, что мне не до смеха. Изжеванную купюру теперь не примут. У меня осталось две тысячи пятьсот рублей. Мне удалось сходить в аптеку. По дороге, ловя на себе неодобрительные взгляды прохожих, я очень смущалась, но Она просила не обращать внимания. Кто они такие, что бы осуждать меня? Пришлось несколько раз останавливаться, что бы посидеть, потому что долго идти я не могла. Это было слишком тяжело, а я была слишком слаба. По приходу домой, я рухнула на кровать. Эта прогулка была слишком изнурительной, для моих хрупких костей и мышц, которых, на самом деле, давно уже нет. Поднять банку с вареньем было бы невыполнимой задачей для меня, хотя несколько лет назад я таскала на себе пакеты с продуктами. Несколько лет назад упитанная девочка испытывала ужасные комплексы по поводу своего веса, плакала из за насмешек одноклассников, но мать худеть не позволяла. Да и на похудения силы воли совсем не хватает. Все приемы пищи содержались на строгом родительском контроле - завтрак, ранний обед, обед, ужин и поздний ужин. Порции были достаточно большие, с бешеным содержанием жиров и углеводов. Все было слишком вкусно, и тогда девочка не хотела даже останавливаться, надеясь, что полнота с годами пройдет сама. А сейчас я осознаю, что тогда была совсем глупой. Уже в те годы нужно было полностью отказываться от употребления таких продуктов, спорить, кричать, но не есть. Сейчас, лежа в кровати, приходит осознание, что встать я не могу. Я не могу и не хочу двигаться. Давно прошла боль в желудке, и сейчас как раз то самое ощущение, что его нет вовсе. Она ликует. Наконец - то я добилась того результата, на который мы надеялись уже год как. И все это время мы были рядом. Мы были вместе. Мы были неразлучны. И ее настроение плавно переходит ко мне. Я ощупаю свои кости, и радуюсь им. Трогаю себя, трогаю и не могу остановится. Она тоже очень рада. Она - Анорексия, и теперь мы неразлучны. Теперь мы не расстанемся, даже я очень сильно этого захочу. Ведь желания мертвых никогда не учитываются.