Моя королева

От своих горестей я замкнулась, стала истеричной, эгоцентричной девкой, которую никто не хочет слушать. Их можно понять. Человеку всегда виднее со стороны. Вот так и начинаешь замыкаться в себе. От постоянных неудач, от глупых и ненавистных тебе сравнений с другими людьми ты чувствуешь, как твой рост становится пропорционален высоте плинтуса, и ты, размером с жалкого таракана, испытываешь к себе подлинное презрение. Ты сам хочешь убить себя. Порой, несмотря на наличие друзей в Интернете, мне некому поведать о своей печали. Конечно же, есть люди, но я не хочу отравлять им жизнь или заставлять их думать, что у меня сплошные несчастья. Есть и парочка близких. Но я всё равно им ничего не расскажу о своём плохом дне. И тебе я ничего не скажу. Даже если мне сейчас очень плохо, я никогда не скажу тебе этого. Ты никогда не увидишь меня заплаканной. Исключительно счастливой и с сияющими глазами. Это не притворство, я действительно рада видеть тебя как никого другого. Но я понимаю, что ты у меня одна, и что моя задача - сделать тебя счастливой. Я несу ответственность за твоё психическое благополучие как никто другой. Я забочусь о тебе, моя дорогая. Зачем мне портить жизнь своему маленькому чуду, когда можно поблагодарить небо за то, что ты есть у меня, и что я могу хотя бы иногда общаться с тобой? Не знаю, за что ты любишь меня, ведь мы такие разные люди. С разными ценностями, привычками. О нас верно как-то сказал старый физик-ядерщик, "полярные люди". Удивительно, что мы никогда не ссорились так сильно, как это могло бы быть. Хотелось бы верить, что всё это от большой любви. Да и я ничего из себя не представляю особенного. Я далеко не красавица, и ты сама говоришь мне об этом. Мне нравится твоя честность. Ты не похожа на лисов, которые готовы расстилаться под девушек в желании им угодить или понравится. Ты своенравна. Удивительно, но в тебе столько черт, которые должны по идее выводить меня из себя. Но я люблю их, все эти черты, которые заставляют меня не соглашаться с тобой. Все они составляют твою сущность, которую нельзя не любить. Не знаю, почему тебя многие не любят. Возможно, они просто тебя не понимают. Ровно, как и меня. Часто ты тоненькой струйкой выпускаешь дым, задумчиво уставившись в стену, думаешь о чём-то своём. Ты никогда не рассказываешь о себе, о своих проблемах. Я знаю тебя так давно, но не знаю о тебе практически ничего. Немного обидно, конечно. Но я не хочу вытряхивать тебя из твоей раковины. Кто я, чтобы это делать? Кто угодно, но явно не Господь Бог. Иногда мне хочется, подобно тебе, закрыться в своей раковине и молчать. Но зачастую всё это дело идёт к чертям, и я рассказываю тебе обо всём. Ты всегда меня выслушаешь, хотя и не всегда найдёшь, что сказать. Ты постоянно делаешь вид, будто тебе плевать на неприятности. Но я-то лучше всех знаю, что внутри тебя часто бьётся смущение, неловкость. Ты иногда просто не находишь слов, чтобы выразить свои чувства, как и я. Ты прячешь их за маской нигилизма, в то время как я просто выражаю их. Хотелось бы мне быть похожей на тебя. А ты не хочешь этого. Говоришь, что тебе нравится, что я такая, какая есть. Скорее всего, поэтому все твои недостатки совершенно меня не злят - я принимаю тебя всем сердцем такой, какая ты есть у меня. И на все мои попытки возразить, ты злишься, не понимаешь, как можно ненавидеть себя. Поверь мне, ещё как можно. Хотя бы за то, что я не в силах прикоснуться к тебе, как-то утешить тебя. Порой я часто режу себе руки за то, что не имею над тобой совершенно никакой власти. Я не могу заставить тебя сделать то, что я хочу, как это умеют очень и очень многие девушки. Ты ведь очень своенравна. Как Чёрная Королева. И я склоняюсь перед волей своей Королевы, как бы то ни было. Мне больно это принимать, и я не хочу думать о столь печальном. Я просто включу какую-нибудь песню и буду наслаждаться незатейливым мотивом. Возможно, глубокой ночью я буду плакать и грызть себя за то, что я сейчас не с тобой. Однако, пока что я хочу лишь одного - гармонии. И музыка мне его предоставит. Надеюсь, что люди не зря говорят: утро вечера мудренее.