Влюбленный волк - уже не хищник.

Plumb – Cut Видеть её каждый день, ощущать её присутствие, прикосновения, дыхание – как это мучительно. Как это бесит. Он не из тех, кто должен испытывать подобные чувства. Он превыше этого. Как называется это чувство? Любовь? Какое противное, мерзостное слово. Какое ужасное ощущение, которое вызывает позывные тошнотворные спазмы. Нет же, он не из тех, кто может любить. У него есть сердце, но оно не может биться. Все те человеческие чувства давно покинули его, ибо он – зверь, монстр, чудовище. Ему нет места среди своих, его презирают среди чужих. Кто он? Зачем он? Почему она? Почему с каждым разом, он чувствует потребность видеть её, ощущать рядом с тобой, касаться её рук и смотреть в эти ясные голубые глаза? Он же ненавидел её, ровно, как и всех вокруг. Он бы с удовольствием стоптал это место в грязь, раздавил каждое мерзкое ему существо, что бы после жить в своём мире, где он – Всё. Но почему он ощущает потребность защищать её? Спасать от напастей, в которые так любит встревать сия особа. Она ведь самая обычная – в ней нет искры, изюминки, отличающей её от кучи других девиц. Её нельзя назвать неземной красавицей. Но почему именно она могла задеть его за живое? Почему только её прикосновения дают тепло его рукам? Любовь? Увольте. Он не знает это чувство. Он всю жизнь прожил в презрении и обмане. Он – ничто в этом мире. Но он способен на многое. Или был способен? Почему она смогла задеть его за живое, посмотреть в саму его душу? А разве у него есть душа? Долгое время он смирялся с мыслью о том, что он монстр. Он убивал, ни взирая на крики и мольбы о пощаде. Почему именно она заставила его мучиться и ощущать ненависть к самому себе? Неужели, он ещё способен на что-то? Способен на сочувствие, сопереживание? Нет же, этого просто не может быть! Он – воплощение ненависти, сборище всего самого ужасного, что есть в этом мире! Он зло! Он не может каяться. Он может лишь ненавидеть и убивать. Ведь он на много выше всех этих жалких земных существ. Это они жалкие, а он – сильный. Он зло? Нет, он – справедливость. А она – она такое же жалкий человек, как и миллионы других. Она так же заслуживает смерти. Она – ничто. Мусор под его ногами. От мусора нужно избавляться. Нельзя сожалеть. Это ужасное качество. Ему не нужно сожаление. Он не испытает никаких чувств, когда воткнёт кинжал ей в сердце. Всё это – просто лёгкое помутнение. Она ничто для него не значит. Её глаза, прикосновение, дыхание – это мерзостно. Ему не нужна жалость, ибо жалость – это участь слабых. Он не слаб. Ты слаб. Зачем я убивал всех этих людей? Что бы построить свой порядок. Для чего? Что бы быть выше них. Что бы показать, что он способен на многое. Что он – могущество, сила! Но ведь он слаб. Так что же это? Любовь сделала его слабым? Или она помогает становиться ему сильным? Что есть сожаление? Что есть покаяние? Значит ли это признание собственных ошибок? Но почему же именно она? Почему именно она пробуждает в нём это? Почему именно в её глазах он может утонуть, почему именно её улыбка не даёт ему остаться равнодушным? Кто она? Может ли она быть ангелом, который даёт возможность ему очиститься? Но ведь это тщетные усилия. Ему тлеть в аду, он не способен узреть ангела. Почему она? Обычная девушка, которых в мире миллионы. Почему именно она смогла увидеть в нём нечто большее, чем просто монстра? Почему он поверил именно ей? Она смогла заглянуть ему в душу, она смогла простить его после стольких деяний, которые, казалось, не дадут пощады. Его волнует только её мнение. Только её слова «Ты монстр», могут поистине тронуть парня, заставить себя возненавидеть. Но она этого не говорит. Даже после такого времени, даже после стольких смертей, она смотрит на него чистыми глазами, в которых отражается лишь только боль. Безграничная боль и страх. Она боится его? Нет. Она боится за него. Почему я? Она не считает меня монстром, никогда этого не говорила, даже став свидетелем моей ярости. Не посмела даже зло взглянуть на меня, когда я поднял на неё руку. Тогда по её щеке только скатилась слеза. А я… А я сам почувствовал, что жажду наказания. Я готов был гореть, как мне и подобается, лишь бы не видеть её слёз. Это моё наказание. Любовь. Она гложет меня изнутри. Так, люблю я её или нет? Суждено ли мне полюбить такой чистой любовью, после стольких злодеяний? Неужели, эта девушка может заставить моё сердце биться? Она может делать мне больно одним словом, взглядом. Я не привык к такой боли. Я жил болью всю жизнь, но когда стал поистине сильным, создав мощный барьер, она разрушила его. Кто она? Кто я? На что она ещё способна? На что я способен ради неё? Почему она имеет на меня такое влияние? Я хочу убить её, лишь бы не чувствовать всего этого. Но я знаю, что без неё, этот мир больше не будет ничего значить. Я знаю, что если я лишусь её, это будет самое ужасное наказание, которое можно придумать относительно меня. Она взяла меня в плен, не я её. Я жаждал силы, власти, могущества. Я не желал никому подчиняться. Но её слова… Они оказывают на меня слишком сильное влияние. Она не считает меня монстром. Почему? Почему она думает, что я могу быть обычным? Что я могу закрыть глаза, избавиться от ненависти? Она не знает меня. Нет. Я сам себя не знаю. Она – моя душа. Она – моё сердце. Любовь? Я живу ею. Такое странное ощущение – так бьётся моё сердце? Что будет с ней, если я приму те чувства? Она исчезнет? Ведь, она здесь для того, что бы пробудить меня, заставить меня одуматься. Я не смогу жить без неё. Я хочу видеть её, ощущать рядом с собой, чувствовать её дыхание! Я не хочу ощущать своё сердцебиение – я хочу слышать её! Я хочу оставаться монстром, лишь бы иметь возможность смотреть в её глаза. Влюбленный волк уже не хищник. Монстр я? Нет. Я покаялся? Я осознал свой грех? Я её больше не увижу? Больно. Это – моё наказание? Лучший способ усмирить зверя. Очень больно. Смогу ли я её увидеть хотя бы во сне? Я не сплю. Мне не снятся сны. Может, она не исчезнет? Тогда в этом наказании нет проку. Хочу остаться таким же, как есть. Монстром, лишь бы каждый день видеть её, тонуть в её глазах, вдыхать аромат её волос. Но я вижу, как ей больно от того, кто я есть. Ей больно от того, что я не хочу принять человеческие чувства. Можно ли назвать меня эгоистом? Несомненно. Я не хочу терять её, взамен на бьющееся сердце. Но видеть её слёзы, у меня больше нет сил. С каких пор я могу совершить что-либо ради кого-то? С момента её появления. Я выполню её просьбу. Я знаю, что она всегда будет со мной. В дуновении ветра, что развивает её волосы, в аромате роз, которыми от неё пахнет, в звоне ручья, напоминающем её мелодичный смех. Она всегда будет со мной. А я сдержу данное ей обещание. И однажды, я увижу её глаза. Но в них больше не будет боли. Я увижу её улыбку, и она более не будет такой вынужденной. И, приложив свою руку к моему сердцу, она почувствует его ритмичное биение. Это только ради неё одной? Но одно её мнение намного важнее того множества, что я слышал ранее. Она выше них. Не я. Она. Я знаю, что на это она может лишь покачать головой и сказать, что она такая же, как и все. Она такая обычная. Люблю её? Несомненно.