Судьба?

Ночью так тихо. Всё живое замирает вокруг. И когда все спят, можно думать. Думать о чём? О своей жизни, о любви и о многих других вещах, о которых ты не сможешь подумать днём. Ведь их обязательно перебьёт чье-то недовольное и пилящее ворчание. Ночью ты действительно одинок, если тело на кровати рядом с тобой, тебя совсем не согревает. Ты можешь прижаться к нему, укутаться одеялом и всё равно не будешь чувствовать тепла. А ведь тепло идёт из самой глубины, из самого сердца. И если ты не чувствуешь человека, если сердце не находит нужный ритм, то ты и не будешь чувствовать тепла. Это был из тех дней, когда вся твоя жизнь переворачивается. Кто-то спешил на работу, а кто-то нежился в кровати, предвкушая прекрасное утро и такой же прекрасный день. А я тихо шла. Я любила вставать очень рано, когда ещё темно. По утрам ты особенно чувствуешь себя живым человеком. Был апрель. Я пыталась посильнее укутаться в пальто, потому что утро выдалось очень холодным. В голове проносилось много разных картинок, которые сменялись, одна за другой. Почему я не верила в судьбу, что есть люди, которые предначертаны друг другу? Да потому что такого не бывает. Ты тихо и мирно живёшь, а может и вовсе не тихо, да и совсем не живёшь. Но это твоя судьба, она уже определена кем-то. Ты веришь? А я нет. Внимательно разглядывая прохожих, я особенно уделяла внимание их эмоциям. Кто-то был всё ещё сонным, кто-то очень спешил и проклинал всё и всех. Это заставляло меня улыбаться. Все такие разные, но в тоже время одинаковые люди. Почему именно так? Вот мимо меня прошёл ворчливый старик, а после него ворчливая женщина. Ну, разве они не одинаковы? Мне не хочется говорить этого, но люди становятся одинаковыми, однообразными. И больше всего я боялась именно этого, может где-то в глубине души, а может и вовсе на её поверхности, но ведь боялась же. Вдруг я стану похожей на кого так сильно, что перестану быть собой, потеряю себя? Снова очередные и глупые мысли лезут в голову, а ведь всё из-за того, что я слишком слабая, чтобы как-то изменить свою жизнь. Да, ведь это именно так. Я не могу взять себя в руки и просто прекратить все свои мучения. А почему? Не только из-за слабости, просто я закрываюсь от этого, прячусь. Привыкши жить так, трудно всё бросить. Это как привычка курить. А, чёрт, руки шарят по карманам, достаю свои сигареты, делаю затяжку, выдыхаю. Становится спокойней. А что если я перестану курить? Ну и как я буду себя успокаивать? Ах, да, счастливые люди не курят, им не надо себя успокаивать. Я бродила уже по улице где-то час и понимала, что нужно идти домой, ведь скоро проснётся человек, с которым я сплю, но не согреваюсь. Любимый, так раньше я его называла, верно? Ты, должно быть, думаешь, что я очень ветреный человек, но на самом деле всё не так. Между нами была близость, душевная, не только физическая. Но со временем всё остывает, если конечно это не та самая любовь, ради которой умирают, пишут книги. Но если это не та самая любовь, тогда что это? А вообще, говорят же, любви не существует. Хотя я ведь любила. Нет, именно это я и делала, пока мне не захотелось большего. Я своими же руками угробила всё. Вся дрожу, пора домой, там ведь «любимый». Он был из тех людей, которые со временем угасали. Это всё равно, что зажженная спичка, она горит, но огонёк становится всё меньше и угасает совсем. Это так нелепо, сравнивать человека со спичкой, с угасшей спичкой. Я поднимаю голову и смотрю на небо, уже солнце встаёт, я встрепенулась и пошла домой. Дома было холодно, как и обычно. На пороге меня встречало безразличие и тишина, а что ещё могло меня встретить в этом пустом доме? Глупо надеяться на что-то большее, очень глупо. Стараясь не нарушать эту тишину, я тихо прошла на кухню. Ну, вот я и дома, а что мне делать дальше? Скоро проснётся он и снова пустые слова, бесчувственные объятия и бесчувственная жизнь. А ведь раньше было так хорошо, но не с ним. Был другой человек, моё солнце и мой мир. По утрам он тихо и ласково будил меня, и мы могли всё утро пролежать в кровати, разговаривая на самые разные темы. А иногда и вовсе молчать, греясь друг о друга. Я была его, а он моим человеком, мы просто принадлежали друг другу. Это была любовь. Его глаза до сих пор снятся мне. Левый глаз голубой, а правый зелёный. Он всегда жутко стеснялся этого, а я била его по рукам и говорила, что он особенный. Он считал это уродством, а я могла часами обижаться на него за это, пока он не приходил и не начинал тихо нашёптывать моё имя. Мы так любили находиться друг с другом. Устраивали вечера кино, а ещё любили готовить, особенно торты, но у нас вечно не было сахара, и мы отправляли друг друга к соседям. Это было так прекрасно. Но почему всё разрушилось? Виновата я. Сбежала, боялась, да ведь не надо было этого делать. Воспоминания заставили меня улыбнуться, но очень вымученной улыбкой. -Доброе утро, милая. Ты опять всё утро гуляла?- ко мне подошёл он, человек, которого я совсем не любила. Он наклонился и слегка поцеловал меня в щёку. Его поцелуи не вызывали никаких чувств. -Утро,- я смотрела сквозь него. Да и вообще? Как утро может быть добрым? Хотя, подожди, разве не так говорят все несчастные? Думаю, что да. -Я ухожу на работу, не успеваю поесть, поужинаем вечером, куда ты хочешь сходить? Ну, вот опять он делает вид, что не замечает моего настроения, моих вздохов и печальных глаз. - Мы не пойдём никуда. Я уж точно. Я ухожу от тебя. И почему я так чертовски спокойна? Я будто в вакууме, слова проникают медленно, я с трудом осознаю, что делаю, но впервые за много лет, чувствую, что всё идеально и гладко, то, что я сейчас делаю - хорошо. -Что ты только что сказала? Что это ты ещё выдумала? Плохое настроение? Видимо на тебя погода так действует,- он пытался прижать меня к себе, но я отошла, стараясь не смотреть ему в глаза. -Я не должна этого говорить и делать, но я так больше не могу. Каждый день у нас одно и то же, мы делаем вид, что любим друг друга. Скажи, ну когда мы в последний раз делали что-то вместе? Обеды, ужины, это всё не то и ты знаешь. Мы потеряны, ничего не происходит. Чувства иссякли. Отпусти меня, я как в клетке, я не люблю этот дом и не хочу в нём жить, я ничего этого не хочу, ты понимаешь? Я не заметила, как мои слова перешли в крик, и как я резко смотрела в его глаза. -Если ты этого хочешь, то я уйду. Я тебя отпускаю. -И так всегда, а знаешь, к чёрту. Отпускаешь? Уходи. У него всегда всё просто. Раз и всё. Он даже не спросил, что случилось. Да к чёрту всё, снова затягиваюсь сигаретой, в последнее время я стала всё больше курить, я никогда не успокаиваюсь. Становится всё только хуже. Я что, теряю себя? Я остаюсь одна дома, думая лишь о том, почему жизнь такая странная штука. Почему я не верю в судьбу, но почему? Ведь должен же быть человек, который меня где-то ждёт. Разве не этим должны заниматься на небесах? Бог ведь есть, он должен сводить людей, чтобы они были как пазлы в головоломке. Но видимо я какая-то бракованная. Но тут я опять не права, сама же отказалась от своей любви. А ради чего? Считала, что всё не серьёзно. И я никогда не верила в судьбу. До сегодняшнего дня. Но ведь жизнь порой играет с нами, заставляя страдать, а потом, преподнося такие сюрпризы, что всё переворачивается с ног на голову. Тихий звонок в дверь. Странно. Разве звонок может быть тихим? С размазанным макияжем, я тихо прошла и открыла дверь. -Здравствуйте, я ваш новый сосед, извините, что беспокою, но у меня нет сахара, а я собрался испечь торт. Мужчина поднял на меня глаза, эти голубо-зелёные глаза. Моё сердце остановилось, и я умерла на миг. Когда оно снова начало биться с сумасшедшей скоростью, я снова могла говорить. -Ты? Минуту он разглядывал меня с ног до головы, а потом с улыбкой, которая заставляла порхать бабочек в моём животе, тихо произнёс: - Я. И именно в тот момент, я поверила в судьбу. Видимо кому-то нравится играть со мной там, наверху. Одно мгновенье, всё меняется. Не думай о последствиях, да и вообще никогда не думай. Живи. Люби. Веселись.