Радость убийцы

Я написала бонус только потому,что мне категорически не нравится последняя глава и концовка в целом. Любителям ХЭ просьба заканчивать на предыдущей главе. _____________ Все было хорошо...До определенного момента. И что-то нарушило эту идиллию. А может, кто-то. Теперь я один, как и было всегда. Бельфегор уехал. Нет, он не бросил меня, он просто уехал по делам. Уехал и не вернулся. Сколько лет прошло? Пять, шесть? Не знаю, я не слежу за временем. До сих пор я находил поддержку в Эд. Но пару дней назад и ее не стало. Поскользнулась и упала с моста в реку. Тело нашли два дня назад, когда мне и сообщили о ее смерти. Сколько продлилось это мирное время? Три года. Ровно три года. Дом уставлен фотографиями и сувенирами, привезенными тобой и Белом из разных стран. Второй день я сижу на диване и бездумно смотрю в стену. Перед глазами медленно проплывают лучшие моменты моей жизни, так же медленно уплывая восвояси. Если бы я не был трусом, возможно, давно спрыгнул бы с крыши, перерезал вены, повесился...Многие сказали бы, что я сильный, раз справляюсь с подобной ситуацией. Но нет, это не так. Я просто боюсь смерти. Вскоре и на этом свете оставаться будет невыносимо. Нужно хотя бы на людях показать, что ты держишься. Что все еще не настолько плохо, насколько кажется. Что все еще можно исправить. Но что тут исправлять? Любимый человек, ради которого я, собственно, и существовал - исчез, лучший друг, что поддерживал в любой ситуации – трагически погиб, даже капитан, сбежавший восемь лет назад, так и не объявился. Я остался один. Некому поддержать, некому успокоить. Хотя, я был эгоистом. Я думал только о себе, никогда не задумываясь о твоих чувствах. Только свои проблемы, хоть и нередко видел твой, полный печали, направленный в никуда взгляд. Не хуже других знаю, как это больно. Завтра похороны. Ты будешь там. Я точно не прощу себе, если не приду. Это последний шанс увидеть тебя. Последний шанс лицезреть твое спокойное лицо, твои пухлые, чуть розоватые губы, твои резкие, словно выточенные из мрамора, черты лица. Нет, я не был влюблен в тебя. Может, потому что мое сердце уже было отдано другому человеку, а может, потому что я считал тебя только другом, не более. Шесть, шесть, четыре. На улице идет дождь. Я не плачу, я просто сожалею о том, что родился. О том, что принес в этот мир. О том, что я вообще существую. Хах, смейся же, чего молчишь? Ведь это ты мне так мстишь, да? Возможно, ты погиб. Возможно, ты сейчас сидишь в каком-нибудь уютном кафе и болтаешь со своей новой фавориткой. Жизнь-театр, а люди в нем актеры? В таком случае, ты поставил себя выше всех остальных и создал свой собственный мир, в котором поселил несчастных кукол и сейчас спокойно дергаешь за ниточки, управляя их жизнями и судьбами. Вполне возможно, я ошибаюсь, и в этом нет твоей вины. Я не хочу гадать, так или иначе, это происходит. И жизнь больше не кажется медом. Но я все также люблю тебя. И, пожалуй, никогда не разлюблю. Главный кукловод. Второй день я не могу сомкнуть глаз. Второй день я не имею права жить. Я буду ждать. Я утону в бессмысленном ожидании чуда. Простите меня, пожалуйста. *** Утро. Оно уже давно не радует. Давно не приносит счастья. Как раньше. До сих пор во рту стоит невыносимый вкус кофе, что ты привозил из разных стран. Глаза припухли от нескончаемых слез. Губы слегка подрагивают, пытаясь показать жалкое подобие улыбки. Не ври хотя бы себе! Медленно, по кирпичику в год, я строил свою жизнь. Пока не нашел человека, подающего мне цемент. Пока не нашел человека, рисовавшего план постройки. А потом строительство кончилось. Дом никто не купил, он и по сей день стоит там заброшенный. Я построил свою жизнь, но насколько хорошо я это сделал? Кто захочет жить в таком доме? Построенном на горе, печали и отчаяние? Прошу, помоги мне. Прохожие бросают на меня презрительные взгляды. Я молод, но в тоже время и стар. Мешки, что недавно пролегли у меня под глазами, приобрели фиолетовый оттенок. Из-за слез сами глаза кажутся припухшими. Зрачки расширены. Кровь запеклась на нижней губе. Кожа слишком бледная. Руки холодные, как у мертвеца. А я и вправду умер два дня назад. Дождь становится сильнее. Природа и впрямь жалеет меня? Или она оплакивает кого-то другого? Каждый мыслит в меру своей испорченности. Ровно в одиннадцать утра нужно быть в церкви. Пешком, никаких автобусов или такси. Несколько метров, и я на месте. Я опоздал. Молча наблюдаю, как дубовый гроб выносят из огромных дверей и помещают в микроавтобус с незамысловатой надписью «Ритуальные услуги» Я не успел. Хватит сваливать все проблемы на других людей! Во всем случившемся виноват я. Только я не удержал Бельфегора, поэтому он уехал, только я отказал Эд в поездке в горы, поэтому она отправилась одна. Только я виновник всех этих ситуаций. Прости меня, Эд. Простите меня, семпай. Только я и никто более. Дождь прольется на эту землю раньше, чем должен. И алые капли падут в голубые воды.