Что теперь?

- Эй, Гарри, - сказал кто-то, входя в комнату, - как ты? Я ничего не ответил. У меня просто не было сил ответить. Мне было ужасно больно сейчас. Боль пожирала меня изнутри, хотя внутри меня уже ничего не было, лишь пустота, которую, может быть, и съедала эта самая боль. От этой боли у меня все онемело, просто я больше не мог двигаться и все. Я не чувствовал себя, не чувствовал тепла, своего дыхания. Я не замечал солнечного света и небо, цвет которого иногда сливался с цветом моих глаз. Все просто опустело, перестало иметь всякого смысла. А я перестал иметь смысла жизни, как странно бы это не звучало. Теперь мне искренне наплевать на всех: на друзей, на родственников, знакомых, да и вообще, на все, что меня окружает. - Ты меня слышишь, Гарри? - повторил знакомый голос. - Ты мне ответишь, в конце концов? Гарри! Но я все равно молчал. Зачем было отвечать? - Ты должен, Гарри, должен увидеть ее. Хоть и в последний раз, но увидеть. Я почувствовал, как горячая слеза обожгла мою щеку. Мне так больно. Я хочу забыть все, что случилось, но у меня не получается. Тут у меня вырвалось случайно, может, я даже и не хотел спрашивать: - Найл, напомни, как она умерла? Он помолчал немного, а потом ответил, совсем тихо, почти шепотом: - У нее был рак крови. Она умерла от рака. Разве ты уже забыл, что она была больна, Гарри? - Найл, по-моему, я начал сходить с ума. Мне так плохо. - И мне плохо, Гарри. Всем сейчас плохо. Мы были в шоке, когда узнали об этой ужасной новости. - Это все из-за меня. Надо было быть рядом с ней. Сейчас она была бы жива, если я был бы рядом. - Не вини себя, Гарри. Это неправильно. Это все из-за болезни, никто бы уже не смог ей помочь. И никто в этом не виноват. - Почему именно она? Почему Бог забрал ее у меня? Я же любил ее. - Я не знаю. Но ее любили все. Она была такой доброй, просто ангелом. Перед глазами начали появляться картинки из недавней, счастливой жизни, совсем беззаботной, совсем радостной. А сейчас что? Даже жить не хочется. И ради чего? Теперь мысли стали переплетаться одна с другой. - Уходи, Найл. Я хочу побыть один. - Как знаешь. Но ты должен попрощаться с ней. Я подожду тебя в гостиной. Надень что-нибудь черное, Гарри. Ответа от меня не было. Найл тяжело вздохнул и вышел из комнаты. А я так же остался лежать на кровати, упершись головой о стенку. Сейчас просто хотелось плакать, выпустить все из себя. Но это боль все равно будет накапливаться во мне. Снова и снова, беспрестанно. Мне жутко не хотелось вставать с кровати. У меня не было сил. Я чувствовал усталость во всем теле: она была какой-то томной, глухой и тяжкой. А когда я встал, мои ноги налились свинцом. Глаза почти были закрыты. Мне было тяжело. Я чувствовал себя как наркоман во время ломки. И это ужасно. Я даже не знаю, какой день недели сегодня. Я забыл про все. Мне бы сейчас быть рядом с ней, но меня что-то держит. Я не хочу видеть ее в гробу. Это будет страшной картиной для меня. Мысль о том, что я больше не увижу ее живой приводит меня в бешенство и отчаяние. Я не хочу думать ни о чем, кроме нее, но в то же время я не хочу думать о том, что ее больше нет. Просто хочется ныть от этой душевной боли. Я возьму траур на всю жизнь и буду жить только с думами о моей Кэдди. Моей славной и хорошей Кэдди. Она была удивительным человеком: такой доброй, милосердной, заботливой. Никто бы с ней не сравнился. Она всегда улыбалась, даже когда у нее или у меня были серьезные проблемы. И эта улыбка, она как-будто бы освещала тот путь, который мы прошли вместе с ней. Кэдди улыбалась даже тогда, когда была больна. Мне казалось порой, что она совсем не болеет, просто живет своей светлой и интересной жизнью. Она во всем находила позитив. Научила и меня. Я никогда не видел на ее лице грустного выражения. И... какая она была красивая. Просто ангел. Просто неописуема: всегда была очаровательной. Я поражался ее рукам. Они были на столь нежные, будто у младенца. Ее родители гордились ею. И я гордился. Ох, черт, как же трудно вспоминать все это!.. Она болела очень долго. Почти полтора года. Все это время я проводил рядом с ней. Мне было так жаль ее. Я пообещал себе, что она обязательно выздоровеет. Просто знал это и надеялся. А как иначе? Я не мог просто так взять и сложить руки. Я как ребенок начал верить в чудеса. Я не терял надежды и не хотел терять. Мы пообещали друг другу, что через все это пройдем обязательно вместе, держась за руки, до конца. И каков получился конец. Это все обернулось трагедией. Я помню ее последние слова. Она произносила их с горечью и скорбью. Это было где-то неделю назад: "Гарри, пообещай мне, что будешь всегда сильным. Я буду верить в тебя. Никогда не жалей ни о чем. Просто будь сильным. И когда меня не станет, пожалуйста, вспоминай меня почаще. И знай, даже там я буду любить тебя. Будь сильным, Гарри". Тогда эти слова привели меня в ступор. Я не знал, что ответить. Это было невыносимо слышать. Она говорила это так, будто знала, что скоро умрет. И ведь знала. </center>