Снежинка

POV Aoi Говорят, самый стержень у человека в позвоночнике. Вытащишь его: человека можно узлом завязывать… Ты выдирал мой позвоночник с корнем, постепенно, даже не жалея меня. Хотя, думаю, я сам этого хотел. Потому что был слишком глупым. Хм, был? Да ты меня таким сделал, Юта, ты! У меня ведь всегда был характер упрямца, эгоиста и мерзавца. А ты…разрушил мой имидж. Но даже сказать тебе вроде бы такой простой набор букв: «н-е-н-а-в-и-ж-у»…Даже если бы и хотел…Если бы? Конечно, я хочу! Но не могу. Язык не поворачивается. Потому что это ты. С Акирой я бы уже давно разодрался, Таканори надавал бы подзатыльников и пинков, а Кою обидел бы до такой степени, что он ревел бы, не переставая. Но это ты и я ничего не могу сказать. Да, раньше я бы мог ляпнуть что-то такое, что задело бы тебя. Сейчас я слишком изменился. Знаешь, слишком тяжело без тебя. И это не потому, что я не могу тебя видеть. Видимся мы каждый день. Мне тяжело без твоих прикосновений, поцелуев…Как раньше, помнишь? Сейчас же мне противно смотреть на то, как ты, как будто ничего и не было между нами, улыбаешься мне, разговариваешь со мной. А мне приходится натягивать маску безразличия и пофигизма, отвечая на твое «Привет», «Пока», «Завтра репетиция, не забудь» и на автоматизме растягивать губы в улыбке, послушно кивая при этом. Твое предложение остаться друзьями прозвучало для меня иначе. Ты сказал тогда: «Давай останемся никем». О какой дружбе может идти речь? Это бред. Просто бред. Все равно, что топтаться на обломках чувств. Моих чувств. Юта, ты себя хоть слушал тогда? Или просто слышал? …А я ведь до сих пор не понимаю той причины, по которой ты меня бросил. Тем более причины-то и нет. В тот день ты ничего не ответил на такой простой вопрос «Почему?». В тот день не было ни слез, ни истерик. Ничего не было. Просто я молча ушел. А что на следующий день? Все прекрасно и жизнь идет своим чередом. Так было для тебя. Для меня – конец всему, но я молчал. А мой вопрос до сих пор вертится у меня на языке, но озвучить его…Чтобы снова нахлынула та боль, те эмоции, чтобы снова началась моя депрессия, инсомния? Нет, я потихоньку привыкаю к тому, что мы теперь не одно целое и не хочу снова себя истязать. Мазохистом быть не хочу. Хочу стать таким, каким был раньше, еще до того, как начал осознавать, что влюбляюсь в тебя. Хочу снова относиться ко всем и всему наплевательски, предвзято. Нельзя. Не могу. И, почему ты смог меня изменить, не понимаю. Да и не хочу понимать. - Юу, ты слышишь? – смотрю на тебя. Конечно, я тебя слышу, Юта. Всегда слышу только твой голос. Даже если остальные галдят, все равно выделяется именно твой голос, - Юу, ты нормально себя чувствуешь? – снова твой заботливый, обеспокоенный тон. Как приятно и в то же время противно слышать твои вопросы, адресуемые мне. - Да, просто замечательно, - отвечаю тихим голосом. Ты произносишь: «Понятно» и отворачиваешься к ребятам, которые что-то говорят о следующей репетиции. А вот мне ничего непонятно. Зачем ты задавал эти вопросы? Странный ты… Хотелось бы, чтобы ты обнял меня, как раньше, но то время уже не вернуть назад. Закусываю губу и мысленно чертыхаюсь. Снова эти мысли, снова я думаю о прошлом, снова вспоминаю о том, что было. А я ведь обещал себе! Но эти изменения...Я деформирован. Мой характер изменился. Я сам изменился. Этим ты убил, растоптал меня. Прошелся по мне, как обычно люди ходят по какой-либо поверхности…По обычному снегу…А у меня, как у снежинки, сломался позвоночник…