Последний день

Ну, что ж, прощайте все. Завтра меня и моего любимого брата не будет, и не будет той соседки, которая постоянно играет на рояле в общей комнате, и не будет продавца из лавки напротив, и не будет нашей матери и отчима, не будет нашего отца, нашей бабушки и нашего деда.… Ни будет, ни кого на этой земле. Завтра никогда не наступит. Сегодня последний день этой глупой вселенной. Я знаю, что в это трудно поверить, но это так. Все ждали конец света в 2012 году, но тогда обошлось. Но сколько было шуму из-за этого?? Люди слишком наивные и верят всяким глупым предсказаниям. Я вот не верил, и что?? Что теперь? Конец всему!! Всем моим мечтам! Нашим мечтам! Я остался как будто один во всем этом мире, который сейчас спокойно спит! И все так спокойно и тихо, словно ни чего не предвещает конца. Все как обычно. Мои любимый братишка спит на нашем диване. Он прекрасен, в принципе как всегда. Я не хочу, чтобы он знал. Хотя он и так догадывается, что со мной что-то не то. Он это чувствует и постоянно спрашивает. Приходиться отмалчиваться. Я вру ему, что все хорошо, но он не должен знать, что это его последняя ночь. Наша любовь была и так слишком не правильно и это меня всегда немного беспокоило, но я свыкся с мыслью, что мы с ним такие... неправильные… Наши чувства многие газеты обсуждали. Кто-то верил, кто-то нет. Я всегда реагировал с улыбкой на такие странные высказывания. А рассказы фанатов? Да это что-то. Парой мы их читали с братом и долго смеялись. Чего они только там не на придумывают. Мой братишка всегда был очень чувствительным и эмоциональным человеком. Я заботился о нем, и всегда старался оградить от внешних негативных воздействий, но это не всегда удавалось. Его психика была подвержена сильному влиянию, когда мы стали знаменитыми. Но он это скрывал, хотя стал очень раздражительным и нервным. Постоянно срывался на меня и окружающих. Его состояние ухудшалось. Я его поддерживал, как мог, но не помогало. Наша группа распалась в 2013 году из-за состояния Билла. Его лечили лучшие врачи, но, ни чего не помогало. И вот мы теперь живем как все обычные люди. Мы скрываемся от всех. Ему так проще жить, свободнее. И я делаю все, что он хочет. Я его старший брат-близнец. Ну, вот уже слишком поздно. Пора спать, но я не могу. Потому что знаю, что завтра никогда не наступит. Страшно? Конечно, ведь умирать мало кому хочется. На улице темно, только в окно светиться фонарь. Гляжу и думаю, что вот так красиво, а ведь в обычные дни мы этого не замечаем. Игнорируем. Ни испытываем чувств. А теперь уже поздно. Это примерно как на одном дыхании о любви, и об убийстве. Глупо. Все в этом мире слишком глупо. Убивать людей? Как глупо. Все в этом мире слишком глупо. Может даже наша любовь тоже глупость? Зачем люди убивают себе подобных? Они ведь не принадлежат им. Я сам себе не принадлежу. И ни кто не принадлежит сам себе. Все это слишком запутанно и не понятно. Мне больно очень больно думать об этом всем, но это последнее что я могу. Все уже закончиться сегодня и никогда не начнется вновь. Жизнь очень короткая и глупая. Зачем мы вообще появились на свет?? Чтобы бессмысленно умереть? Глупо. Наверно у нас есть какая-то великая цель. Только я не могу еще понять какая?? Может мы все жертвы? Кто-то сражается, а кто-то получает травмы и раны. Мы все жертвы. Жертвы. Глупо, все слишком глупо. А может все куда как проще? И не надо выдумывать что-то заумное? Надо просто понять этот мир и все будет хорошо? Да, наверно я смог бы добраться до истины, если бы не было так поздно… Прощай глупый мир. Мы переродимся, где нибудь в другом мире. Но мы будем вместе. Братишка, ты моя жизнь. Смысл жизни. И мы вместе навсегда. Thomas Kaulitz 2014год 12 апреля 23:16