Фильм, фильм, фильм!

Режиссер: Так, у меня идея. Сериал 50 лет шел, там что, злодеев не было? Пусть Спок позвонит Споку и все у него узнает. Спок (звонит Споку): О мудрейший Спок, расскажи пожалуйста, какие же из злодеев еще встречались на пути у Энтерпрайза? Без твоей помощи наш новый фильм с вероятностью 98,3 процента провалится в прокате. Спок-прайм: Ну вообще-то мне нельзя тебе ни о чем рассказывать, но вот тебе все сезоны сериала (передает диск). А вообще - Хан Нуньен Сингх - самый опасный противник, из всех, кто пытался замочить Энтерпрайз. Так что не рыпайтесь, никуда вам без Хана не деться. Спок-младший: Это весьма прискорбно, о мудрейший, так как Хана пока нет. Ладно, перейдем к другой теме: а расскажи же уже наконец, было ли у вас, то есть у нас, что то с капитаном Кирком? В моменты, когда капитан проникновенно смотрит на меня, мне кажется, что помимо сугубо служебных отношений между нами пробегает что-то, для чего не существует обозначения в вулканских терминах. Спок-прайм: Путь ваших отношений с капитаном Кирком был тернист и труден, и пройти его ты должен сам. От себя лишь могу сказать, что мой, то есть твой, понфарр с капитаном Кирком был лучшим, что было в моей, то есть твоей, жизни. Спок-младший (плача от умиления): Спасибо тебе, Спок. Спок-старший: Живи долго и процветай, Спок. *** Помощник (вбегает на площадку со счастливым видом): Ребята! У меня гениальная идея? Захари (поднимая бровь): 99,5 идей обычно оказываются полным бредом. Помощник: Помните, мы злодея искали? Харизматичного, узнаваемого! Я нашел! Режиссер: Да ладно! У нас поплохевший Кирк в запасе, что может быть лучше? (поднимает табличку САРКАЗМ) Помощник: Котики!.. Ну, в смысле Трибблы! Режиссер (хватаясь за сердце): Как?? Помощник: Так Трибблу кровь Хана переливали? Переливали. Предположим, тот триббл мутировал и хочет наказать людей за все унижения, причиненные его народу! Режиссер: О, отличная идея! Только мутировавших трибблов гримировать долго. Вот в Планете Обезьян использовать - запросто! Осталось придумать, как там Хан окажется... *** Продюсер (просматривая материал): Так, это хорошо, девочки хорошо, а как Маркус выжил??? А, вижу, вижу, это вы хорошо придумали! А что у нас с чувствами? Понимаете, ребята, экшн это хорошо, но нужно, чтоб зритель слезу пустил... Режиссер: Что, опять Кирка убить? Продюсер: Уже было! Режиссер: Что, Спока? Продюсер (стукая кулаком по столу): Вам что, обязательно всегда кого-то убивать? Играйте на чувствах! Нам важно вечные проблемы поднять, чтобы фильм актуальности не терял! Что там есть из вечного? Сценарист №1: Алкоголь? Продюсер: Уже подняли, у нас же Кирк в баре есть. Сценарист №2: Что, больше постельных сцен? Продюсер: 12+ фильм, нельзя. Сценарист №1: Может отцы и дети? Продюсер: Вот! Можете же, когда хотите! Режиссер: Что, отца Кирка воскресить? Продюсер: Я вам дам воскресить! Уже двоих воскресили, хватит! И руки прочь от Криса Хемсворта, он в Торе занят. Только осовременьте проблему как-нибудь! Режиссер: Что, Кирка со Споком поженить? Продюсер: Я вам дам поженить! Домохозяйки обидятся. Но два отца - идея хорошая. Вот у вас фильм научно-фантастический, ищите варианты. *** Крис Пайн: И как вы себе это представляете? Как я ему скажу? Да он же меня бить будет! Режиссер: Тебе что, в первый раз? Говори давай! И имей в виду, что это должен быть самый трогательный момент фильма, зрители должны рыдать. Марш сниматься! Кирк (подходит к криокапсуле): Хан, я знаю, что ты спишь и меня не слышишь, но я должен тебе все рассказать. Помнишь, то время, несколько лет назад, когда мне переливали твою кровь? Мы тогда были молоды, отчаянны, не задумывались о последствиях... А теперь... Понимаешь, ли, Хан... Твои гены - теперь и мои гены, в смысле наоборот, а я тогда был молод, неосторожен, девушек у меня было много, и теперь... У нас с тобой есть ребенок! Камера отъезжает в сторону и видно, как за перегородкой, обнявшись, рыдают Спок и МакКой... Из криокапсулы доносятся славянские идиоматические выражения, скрежет и несколько приглушенных взрывов. Кирк (заглянув в криокапсулу): Сбежал! Режиссер: Как?? Кирк: Дыру вниз проварил. Теперь в подвале небось прячется. Режиссер: Стоп, снято! Во как мы круто придумали! И Бенедикт не понадобился! Молодцы! А теперь марш в подвал дублера Бена искать. И психолога прихватите, мало ли, в каком он состоянии... *** Режиссер (заходит с грустным видом): Итак, продюсеры отсмотрели отснятое. Говорят, по прогнозу бюджет мы окупим, но до настоящей прибыли нам еще как до Вулкана. Помощник: Так Вулкана же больше нет... Режиссер: Чертовы мирроры, чуть не накаркал! Ладно, проехали. Что там еще зритель любит? Телочки есть, сильный и смелый капитан есть... Но это все банально! Что-то новое нужно в фильм внести, и чтобы потом так развить, что ух! И чтобы комиксов побольше, побольше выпустить! Крис Пайн: Так я же говорю, мутировать мне нужно! Режиссер: Мутировать... О, мутация! Отличная идея! Мутанты на Энтерпрайзе! Хан на корабле был? Был! Кровь его вызывает изменения? Вызывает! Так, сейчас мы со сценаристами быстренько сядем и забабахаем обновленный сюжетец. Элис Ив: Я хочу быть Мистик! Чтобы ни у кого сомнений не было, почему капитан меня любит! Режиссер: Ээээ... И чем это поможет? Элис Ив: А я сделаю себе грудь десятого размера! И капитан не устоит! Режиссер: Эх, Ив, ничего ты не понимаешь в массовой аудитории. Для этого грудь Споку приделать надо... Захари: Мне кажется, было бы логично дать моему герою способности, связанные с чтением мыслей. Тогда герой узнает о чувствах Кирка и мы получим драму в сюжете... Режиссер: Драма у нас уже есть (довольно потирает руки). Кстати, а какие способности будут у ребенка Кирка и Хана? Нужно что-то масштабное придумать. Сценарист: А эту тему мы раскроем в комиксах. Пока нужно текущим героям способности раздать. Крис Пайн: Я хочу пирокинез! Режиссер: Спохватился! Я его уже Хикару пообещал! И вообще, сиди смирно, будешь лепестки роз из воздуха делать. Должен же быть оплот доброго и светлого на корабле. Да вижу я, вижу, что ты волосы уже перекрасил. Не боись, у нас гримеры хорошие, и не такое исправляли! И не надо взгляд тренировать, знаю, что три месяца его репетировал. Не пригодилось, бывает. *** Мостик Энтерпрайза. Вся команда в сборе, не хватает только капитана. Дверь резко распахивается от удара тяжелого сапога, в комнату влетает Кирк-брюнет. Волосы взъерошены, дорогущие солнечные очки, вместо свитера рубашка нараспашку, на плечах черный плащ. Кирк: Ребята, я понял, что так больше нельзя! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь! Спок: Капитан, в данный момент вы и так живы. Конкретизируйте, пожалуйста. Кирк: Теперь я отрицательный герой, вот! И могу делать все, что угодно! (взасос целует Ухуру, потом Кэрол Маркус, подлетает к МакКою, но, наткнувшись на его презрительный взгляд, резко останавливается). Кирк садится в капитанское кресло, а ноги закидывает на приборную панель. Бросает недокуренный окурок в иллюминатор. Тот отскакивает от толстого стекла и падает на пол. Ухура (запоздало): Да что на тебя нашло! Мерзавец! Кэрол: А что, мне всегда нравились плохие мальчики, иди сюда, мой сладенький! Спок: Капитан, потрудитесь объяснить, что тут происходит? С вероятностью 95,6 могу сказать, что вы больны! МакКой: Разумеется болен! И это аутоиммунное! Все шокировано поворачиваются к МакКою. МакКой: Больше молчать я не буду! Вот почему врачей все всегда забывают? Фильм почти сняли, а мне так ничего и не дали сказать! Я уже устал от этого гребаного космоса, я уже устал всех спасать, и при этом оставаться в тени! Я доктор, а не реквизит! Я вам в прошлой части Кирка от смерти спас? Спас! И триббла, между прочим! Что значит, спасибо за триббла, а с Кирком и так было неплохо?! Да неважно! Вот ведь сколько всего про врачей снято! И вообще, я больше не "Боунз" (демонстративно вытаскивает из-под кресла трость и, хромая, идет через комнату): Имя мое отныне, тьфу, фамилия - Хауз! Доктор Леонард Хауз! А у вас у всех волчанка, и лечить я вас не буду. МакКой уходит, обиженно хлопая дверью. Спустя минуту на мостик вламывается стая трибблов, главный из которых, держа неожиданно отросшими лапками фазер, сплевывает, хрипло заявляет, что он лучше, чем все, и под угрозой отключения системы жизнеобеспечения требует отдать ему Энтерпрайз. Режиссер (обалдело пятится): Так, кто у МакКоя пробирки с кровью Хана не отобрал? Как теперь выкручиваться будем? Трибблы устают ждать и отключают систему жизнеобеспечения. Режиссер начинает терять сознание от недостатка кислорода, комната стремительно уменьшается, пока не становится совсем маленькой. Приборная панель превращается в мультиварку, стул капитана - в упавшую табуретку без ножки, члены экипажа - в развешенную в беспорядке одежду. Последним исчезает триббл, на его месте остается маленькая серая мышка, которая, жалобно пикнув, исчезает под холодильником. Режиссер (окидывая взглядом комнату): Твою же дивизию! Да чтоб я еще раз с Антоном Ельчиным пил! Это ж надо такому присниться! Хотя... А это идея! Следующим фильмом сниму приключения доктора Хауса в космосе!