Фальшивка

Боль в твоих глазах читается слишком явно, но ты улыбаешься так светло... Неужели никто не замечает? Нет, никто. Ты не нужен им, главное - это образ, всё остальное осталось за пределами этой виртуозной игры. Ты уже не знаешь кто ты, теряешься во времени, забываешь себя настоящего. Когда-то я восхищалась этим, теперь это просто воспоминания, пропитанные ядом фальши. Твоя ложь погубила не только тебя. Ты отравил меня ей, ты научил получать удовольствие от иллюзий и смотреть на мир сквозь призму. На самом деле в мире больше цветов, чем кажется и не все они радужные. За всеми этими лживыми улыбками, скрывается надменность. Каждое мягкое и тёплое прикосновение, пропитано пренебрежением. А сочувствие скрывает эгоизм, который хлещет через край. Все люди эгоистичны, не стоит верить сочувствующим взглядам. В этом грёбаном мире каждый сам за себя. Всем на всех наплевать. Никто не поможет, каждый про себя непременно думает, что он другой, но это не так. В серой массе монотонной жизни нельзя выделяться внешностью или другим мнением. Люди боятся нового, боятся другого, не похожего на них. Страх скрывает жестокость, которой они убивают. Им никогда не хватает слов, они бьют по самому больному, избивают под взглядами тысячи. И хоть бы кто помог. Нет! Не дождётесь! Самая распространённая фраза, отговорка от помощи, отказ и безразличие: "Этот человек, вероятно, виноват во всём сам, раз так случилось". Ха! Не смешно ли? Нет? Да неужели? И вот, в один прекрасный день приходит понимание того, что никто тебе не поможет. Даже если будешь умирать у всех на глазах. А знаете, мы уже падаем. В бездну. Каждый из нас. И все на всё закрывают глаза. Это отвратительно. Мы живём в дерьмовом мире, где ложь, деньги и безразличие, - главные ценности. А чувства и доброта уже не важны. Потому что это перестало быть главным, потому что теперь любовь пытаются объяснить учёные. Зачем?! А я отвечу зачем. Никто не любит неизвестности, её боятся как огня. Всё, что нельзя объяснить, несомненно пугает. Чудо? Ну, вы все и размечтались. Чудес не бывает! Никто не во что не верит! Цинизм, - всё что осталось! И когда-нибудь все безразличные и холодные твари подохнут в равнодушном мире, который сгорит в адском огне непонимания. В мире, который они создавали годами. Конец света уже наступил. Откройте глаза и посмотрите на всё в настоящих цветах. Рано или поздно, каждый человек предаёт или разочаровывает. Это неизбежно. Что дружба для меня? Первое слово, приходящее на ум. Предательство. Любовь? Самообман, провокация, это уже не модно. Модно болеть анорексией, быть равнодушной сукой и тащиться от накрашенных мальчиков, которые смахивают на палки в женских шмотках. Вот это модно! А всё остальное давно устарело. И кто диктует нам эти правила? Ага, сейчас! Это не мода. Мы сами выбираем так жить. Модно, если у тебя есть хотя бы один порез на запястье, естественно из-за парня, с которым даже не знакома. Но ты ведь его так любишь, чёрт возьми! Бесит! Бесит! И ещё раз бесит! Все мы, по сути, унылое говно. Круто, когда у тебя депрессии и ты охренительно одеваешься в стиле эмо. Все непременно тебе завидуют, пусть и обзывают, избивают. Они по-любому завидуют, потому что они не такие крутые! Да, заткнитесь уже. На самом деле депрессия, - это не просто мысли о суициде. Это боль, бесконечная адская боль, раздирающая сердце на атомы. Это самоуничтожение, а не грустная лирическая музыка и не взаимная любовь. Это то, что омертвляет клетки, это то, что убивает тебя изнутри. А ещё сейчас очень круто болеть каким-нибудь психическим расстройством. Я даже врагу не пожелаю такого, это отвратительно! Когда твоим мыслям в такт, в голове шепчут голоса. Когда ты видишь вещи, которых просто не может быть. Когда ты теряешь сознание от страха. Когда ты смеёшься сквозь слёзы и бьёшься головой об стены. Когда к тебе боятся подходить. Когда ты ходишь по врачам и больше всего на свете мечтаешь закрыть глаза и уснуть, а не проводить бессонные ночи, причиняя себе боль, калеча своё тело. Это круто? Это?! Да я чувствую себя подопытным кроликом! И это сделали люди, которым было плевать. Добили мысли. Уничтожили морально безразличием и равнодушием. А потом в моей жизни появился человек, научивший контролировать себя, научивший играть, надевая маски и скрывая боль за улыбкой. Но каждый раз, возвращаясь домой, я кричала, срывая голос. Я задыхалась в слезах, я смеялась, как ненормальная не из-за чего. Это круто, да. Круто и модно. Для вас всех. А мне только больно и обидно за то, что я никогда больше не смогу быть нормальной. Никто не хочет видеть хоть каплю грусти в твоих глазах, никого не интересует твои проблемы. И друзьям тоже наплевать. Со мной все перессорились, когда у меня начались депрессии, когда мне было легче пойти, сбросится с крыши, чем улыбнуться. Я посылала всех к чёртовой матери, потому что им было наплевать, потому что они всё равно не выслушают, навязывая ещё и свои проблемами, нагружая до невыносимого. Каждого человека интересует только он сам, никто больше не имеет право на жалость, помощь и сочувствие. Пойди и убейся об стену. Ничего нельзя изменить. Ничего! Они так привыкли жить, пусть дохнут в этом дерьме. Я тоже буду такой, только улыбчивой, счастливой и без проблем. Такой, какой хотят меня видеть. Такой, как научили. Куклой, бесчувственной и неискренней, всегда готовой выслушать и поддержать в трудную минуту, обязательно приободрить и сказать, что всё наладиться. Да, это не сложно. Надеваем маски, играем в жизнь, улыбаемся и поддерживаем. Повторяем за ними. О, да. Вы же все этого хотели, суки. Хотели, получайте. Я знаю что никому не нужна ни я со своими проклятыми депрессиями, не мои проблемы. Поэтому я не буду плакать. Слёзы признак слабости, чёрт их подери! И всем плевать, что у тебя случилось, плачешь, значит ты унылое говно. И никак иначе. Я буду улыбаться и выслушивать ваше нытьё, хотя сама готова умереть от обстоятельств. И я больше не скажу ни слова о себе, но всё равно останусь эгоистичной тварью. Вот весь ваш грёбаный мир! Наслаждайтесь! А мне теперь тоже плевать. Можете говорить и жаловаться, я одену наушники, включив музыку погромче и буду кивать, улыбаясь. Не дождётесь, твари, моих слёз. Только не для вас. Только не я. Плакать будите вы, а я буду громко и истерично смеяться над вами, как раньше делали это вы, называя себя моими друзьями и оскорбляя при каждом удобном случае, когда я исчезаю на несколько минут. И я выживу, научившись у вас жестокости и безразличия, а вы все сдохните от своих же методов, которые я у вас переняла. Да, браво! Это был отличный спектакль. Гасите свет, мне надоело играть в эти чёртовы игры. Я ухожу жить. Я ухожу чувствовать и да, плакать. Потому что слёзы - это не признак слабости, а доказательство того, что ты ещё чувствуешь, что ещё не всё потерянно. Дохните в холоде и безразличии одни, потому что я хочу жить без фальши. В мире, который построила сама, в мире, котором каждый может быть счастлив и любим, несмотря не на что.