Не забывай меня..

- Пусти! Мне не о чем с тобою разговаривать!... - Нет. - Отпусти!..Что тебе от меня еще нужно? - Любви Мы встретились в один из тех самых дней, когда вроде бы и трава зеленее была, и солнце ярче светило. В тот день нас познакомил общий друг, и ни он, и ни я не знали, во что это все могло выльется. На дворе стоял апрель месяц, пора для весеннего обострения и кастрирования котов. Этот месяц я никогда не забуду. Мне казалось, что он отпечатался в моей голове. Никогда не забуду его невинной улыбки, и как он протягивал мне руку. Странно, только в этом городе я начала здороваться с парнями за руку. Приучили, дураки. Я ведь все же девушка. Он, высокий худощавый, немного странный парень, и я, примерно такая же, как купидон смог попасть в нас обоих? Никому не понять. Да и зачем понимать все эти тонкости любви? Нам нравилось быть вместе, и сейчас разговор совсем не об этом. Тогда, мы еще учились в одном университете, только на разных факультетах. Он был старше меня фактически на 2 года, но практически мы были с ним на одном уровне развития. 21 мая Казалось бы, что прошло совсем немного, но моя жизнь начала изменяться. Может быть это и к лучшему. Соседки все чаще замечают, что я хожу слишком счастливая. Ты изменил меня..за такое короткое время. Ты – источник моего вдохновения. У меня появился человек, ради которого хотелось бы все время просыпаться, и не хотелось бы вставать каждое утро, когда лежу рядом с тобой. Ты очень теплый и уютный, за это я тебя люблю. С тобою я чувствую себя немного по-другому. Мне всегда казалось, что я буду стесняться противоположный пол, но ты подарил маленькую надежду. Тебя я не хочу стесняться. Хочу быть все время рядом… может быть ты этого не понимаешь сейчас, но поймешь позже… ты самое лучшее, что может подарить судьба в этой жизни. Но любишь ли ты меня? Ты говоришь, что любишь, а я верю в это. Хочу верить, и знаю, что это правда. Продлиться ли это долго – не знаю. Никто этого не знает… Почти уже месяц, как мы с тобою знакомы. Может быть наши отношения слишком быстро развиваются? А может быть так оно и есть. Нет. Так оно и есть. Слишком быстро привязалась к тебе. Ты даришь самые счастливые минуты этой весны. После последних отношений, я стала разочаровываться во всем… но снова ведь ты даришь надежду на хорошее будущее. Не хочу тебя терять…хочу чтобы ты был всегда рядом.. может быть так оно и будет? А может быть ты найдешь себе другую…не хочу даже об этом думать… Ты пытаешься забыть прошлое…просто пытаешься… хочу чтобы ты забыл, что было до меня… Ты мое настоящее…я – твое будущее и настоящее время…не забывай этого. Люди меняются… Все меняются… а ты все тот же, которого я люблю. Из-за которого каждое утро хочется просыпаться, и слышать твой сонный голос под ухом. Человек, который любит меня… ты сейчас уже спишь, я знаю это… выздоравливай скорее… выздоравливай… Когда встретила тебя случайно в магазине, внутри как будто бы открылось второе дыхание, от которого мне захотелось, чтобы минуты рядом с тобою удлинялись, но они становились как будто бы короче… печально… Осталось еще совсем немного, когда я тебя еще раз увижу..еще раз услышу твой успокаивающий голос в трубке. Когда ты еще сонно потягиваешься, снимая с себя паутину сна… Скорее бы…скорее бы еще раз тебя хотя бы обнять и нашептать тебе на ушко самые теплые слова на земле… 1:56 23 мая Сегодня..хоть он был и немного поддатый…ну и что с того? Хотя бы адекватный…и то ладно. Не страшно за него…но и не хочется чтобы он пил… За 3 дня мы в первый раз поцеловались… ***. Я уже не могу без его поцелуев… от одного поцелуя в лоб мне становится жарко и очень приятно. Ну, так ведь нельзя жить, нельзя привязываться к людям! Но… но мне хотелось бы уже даже связать с ним свою жизнь… но соседка сказала, что мы рано или поздно расстанемся…не хочу этого. Хоть он и невыносим! Не хочу его оставлять…за ним же ведь ухаживать нужно…он нуждается в любви и ласке, хоть даже этого может быть и не понимает…но он нуждается ведь.. Хотя. Забыли про него. Пусть он сейчас отдохнет от моей детской наивности… от детской любви..ему нужно, чтобы все было как у взрослых.. не смогу так. До сих пор еще ребенок!.. 23:03 9 июня Господи…почему я его люблю? Что в нем можно было найти такого, что нет в других? Может быть потому что он был первый такой….не знаю как объяснить…он был лучшим из тех, кто у меня был. Так почему же я его люблю? Скажите мне на милость.?... чем он мне такой сдался? Хочу детей от него… не хочу больше от никого…он самый самый… А может быть просто я такая одинокая…может быть. Но я его люблю… хоть мы как-то и незаметно расстались…но люблю люблю люблю… Перечитываю смску от него..не знаю в какой раз за день..плачу вновь…и понимаю, что его я больше не верну… Чувства остыли….ему я больше не нужна…. Почему так жестоко? Некоторые говорят, что встречи не случайны с людьми…они просто всегда чему-то учат новому, что не было у нас… Из того, что мы пережили вместе, могу сказать только одно – мы все совершаем ошибки, и не все ошибки мы можем простить людям… 23:08 Мне было 17. Я не знала, что такое по-настоящему любить. Знать и чувствовать его присутствие вблизи себя. Прошло уже полгода с нашего расставания. Он нашел себе снова другую. А я так до сих пор хочу от него детей - Пожалуйста, только не уходи… вернись… - Ты мне нравилась, но я не могу быть рядом с тобой - Не оставляй меня…слышишь?... После этого разговора, он ушел. Растворился в темноте и больше я его не видела… Одинокими вечерами я сжимаюсь в кровати в клубочек и фантазирую….если бы мы только были вместе… всегда.