Мои умершие чувства

Я не могу без него. Он мой воздух, вселенная... Я люблю его, но не могу не понимать, что это неправильно. Неправильно любить его, неправильно полюбило мое бесстыжее сердце... Мне пронзает сердце, в котором нет ничего, кроме него. Лишь пустота, которую заполнил он когда-то и просто был моим другом. Он был моим лучшим другом... А сейчас? А что сейчас?! А сейчас ничего... Он просто притворяется будто меня нет. Он такая нерешаемая задача! Кто он такой? Я сто раз задавалась этим вопросом, но ответ найти не смогла. Мне стало уже не больно, что он любит ее... Но... Я все еще жду. Я все еще хочу, чтоб он любил меня, любил меня всем сердцем и просто был со мной. Я все еще жду... А ведь тысячу! Нет... Миллион раз пыталась забыть. Вечно твердила себе лишь " Я его не вижу, я его не знаю, я его не помню "... Хоть и понимала, что я его вижу, я его знаю и я его помню... Когда-то я считала его своим лучшим другом. Нам было весело вместе... Разве нет? Нет? Я боюсь... Теперь я боюсь любить снова... Я та, которая была другой... Я была сильной и мне было все равно, что подумают другие и это правильно! Но я изменилась... Когда влюбилась в него... Влюбилась... Такое удивительное слово... От него мурашки по коже и сердце вспыхивает... И мне так хочется вернуть то время... Пусть он не любил меня, но был хотя бы другом... Понимающим другом, который поддерживал меня в трудных ситуациях... Когда мне было страшно он приходил на помощь... Но наши отношения были дружескими... Не больше... Я хочу вернуть хотя бы это... Хочу насладиться теми моментами снова... Почувствовать те ощущения опять... И на этот раз запомнить навсегда... Я боюсь его взглядов... Я боюсь оказываться рядом с ним... Мне страшно вновь почувствовать прежнее чувство пустоты... Боюсь влюбиться в него сильнее, посмотрев в шоколадные глаза... Боюсь прикоснуться ладонью и снова влюбиться в это ощущение... Боюсь заговорить c ним и снова ощутить это наслаждение... Боюсь снова услышать его голос и вновь влюбиться... Я не хочу... Не хочу оставаться здесь и сейчас... Хочу вернуться туда и остаться там навсегда... Чтоб быть снова счастливой... Нет... Хотя бы на миг... Хотя бы на миг ощутить это родное чувство... А ведь я забыла, что это такое... Счастье... А что это, а? Мне страшно... Ведь я опять одна... Мне одиноко... Мне просто жаль, что все именно так... Именно так все сложилось... А ведь могло бы быть по другому? Или нет? Ведь все зависит от меня? Или нет? Мне просто нужно научиться жить и радоваться жизни... Мне нужно забыть... И радоваться жизни... Мне нужно просто жить и радоваться жизни... Мне нужно просто любить и радоваться жизни... Любить... Пусть и не сразу, но я постараюсь забыть... Знаю... На словах легко, но ведь я человек... а человеку все под силу... Мне сейчас одиноко, но я попытаюсь убить пустоту в сердце... Я убью все, что сотворилось во мне... Я убью все, что я ощущала и чувствовала... Это непросто... Но ведь кто-то справляется... И снова... Опять эта невыносимая боль пронзает сердце... Хочется закричать на весь мир, но что подумают люди... Ха! И когда это я начала думать о том, что подумают все? Почему я так изменилась? Почему я стала другой? Мне было наплевать на мысли и слова других... А сейчас? А сейчас уже не так... Он изменил меня и сделал меня такой же, как и он, а потом забыл о моем существовании и исчез, как призрак...