Гламурная жизнь в деревне

Вокзал, поезд, вагон... Все это так знакомо... Саске привык постоянно менять места жительства. И ему это нравилось, но сегодняшнее его мало радовало. Саске: Черт! Кто меня дернул за язык! Почему я еду именно ТУДА? Для его ванильной души поездка в деревню была наказанием. На самом та деле это было не его личное желание. Просто его внебрачная, а может быть и брачная жена Сакура решила сделать из Саске настоящего мзчину, а не то чем он сейчас являлся. Вот как все было Саске как и полагается всем модным и стильным ванильным парням посещал спа. и только он вернулся домой в свой пендхауз как тут на него налетела Сакурра и давай кричать! "Да посмотри на кого ты пахожь! На тебе дицааа нет. Да ты вылитый Стас Федянин! " с такими речами она выставила его за порог дав билет только в один конец, на богом заброшенную деревушку, куда и ехал наш андрогин! Дорога предстояла не маленькая и по этому ему пришлось запастись памперсами, футболками " I <3 NY" 5 тюбиками туши и томиком Коэльо. В вагоне пахло чем-то невкуснодохлым и наш герой решил побрызгать своими духами от Маленкой феи, но его с ног сбивает какой-то тип и духи разливаются оп полу. Саске поднимает глаза на своего обидчика. это, как вы уже догадались была никто иная, а именно Тарасова Зина. Так как это была девушка с великолепными внешнимим и не только ими данными, то всю дорогу она пела. "Оооооуууу ооууу оууу" раздавалось на весь вагон. Саске мог бы ей хлопать стоя, но к сожалению он чуть не покончил с собой. Но так как он был парнем закаленным после салярия, то это ему оказалось по его белоснежным вставленным зубным протезам. Вот он и приехал на вокзал. ему еще предстояло идти 8 км пешком по лесу болоту и лугу. Тут Саске вспомнил что забыл самое важное. очки от Гуччи. То что он шел по болоту на шпильках его не волновало. Все, жизнь закончена подумал он и сел на пень. Сумеркалось. Саске все так же и сидел. Тут откуда ни возьмись появилась Белла Слон со своей гвардией. но про эту гвардию мы вам разумеется ничего не скажем, так как это охраняется Пентагоном и держится в стражаейшем секрете. по мнению знатоков именно эта гвардия хранит уже в 10м колене секреты правильного ВАНИЛЬизма. но это всего лишь догадки. Так вот. Пока Саске пил прихваченое кофе, курил тонкие кисс и думал о очках. Белла начала действовать, хотя.. Да, точно. Она начила действоваьб. Она пошла в туалет. Ведь слово "пошла" - глагол, а глагол обозначает действие предмета, значит она и правда начала действовать. Белла: Молодой человек, а молодой человек Саске *орет перебивая* Хватит приставать ко мне! Не надо мне гадать! Откуда ТУТ цыгане? Белла * в шокэ* Мальчик, ты о чем вообще? Может тебе скорую вызвать? Хотя нет, плохая идея, она сюда просто не доедет... Так оо чем я... Точно, я хотела тебе сказать, что я хотела тебя всего лишь есть ли у тебя туалетная бумага. Саске: Нет, ну те реально глупая!! Вот сама подумай. Я сижу тут с такими большими ресницами, которыми я околдовываю мужчин. Я собрался на вечерние вечеринки! Весь в тенях цветочках. И ты спрашиваешь есть ли у меня туалетная бумага. Конечно есть! Зева плюс, мягкая как перышко! А зачем тебе энто? Белла *задумалась* и правда зачем я это у тебя спросила? Сама не помню... Ох, старая стала.. Не ладно, хватит разглагольствовать... Зачем в МОЙ лес пожаловал? Саске: Я?! Да как ты смеешь говорить со мной в таком тоне? Я сама красотень всея Руси, а тут ты меня о таком спрашиваешь. Не буду отвечать на твои групые вопросы! *наигранно надул губки* Белаа: Ты что-то напутал! Я тут главная.! И по законам этого леса тут все должны быть страшнее меня. Навреное, именно по этому тут никого и нет, но это так... в сторону. В общем, ты дожен покинуть этот лес, либо я тебя заберу в свое логово!!! Саске: О нееет! Я не хочу в логово! Там неприятная атмсовера! Если это логово - значит оно кудато влагаеся, а в месте которое куда-то влагается всегда ждут какие-нибудь неприятности! Ты же не хочешь чтобы мои кончики стали сечься! Белла: Это очень плохо. Тогда. Я тебя отправлю на ковре самолете к одному колхознику. Он тебя научит уму разума. И тут она тип топ каблучки макияж и Саске оказался прямо перед домом колхозника Саске *стучится в дверь, но ее никто не открывает. Стучится еще раз. Опять никого. Тогда он отправился к туалету и слышит как от туда кто-то поет его любимую песню, под которую он привык стирать носки. Точнее смотреть как стиральная машинка это вес аккуратненько делает* Голос из-за двери: Уууууууу Барбара Стрейзенд Уууууу Саске начинает подпевать и тут кааак откроется дверь и выходит Это и был тот колхозник. Колхозник: Это еще что за Билл Каулитц передо мной!? Билл Каулитц *внезапно появился* ты посмел меня сравнить с ЭТИМ? Да я же главная ДИВА! И тут началась битва двух ДИВ. это бы продлилось еще очень долго. но началось ток шоу "топ модель по американски" и они отбросив свою ссору пошли смотреть. но не тут та было! Пришло время сбора огурцов и колхозник послал из в теплицу. Саске: Но я не хочу в теплицу! Там у мне будет жарко и меня тоналочка с тушью потекут... Колхозник: Хорошо, тогда иди и вороши виллы. Они стоят в 35 комнате, 35 комната в погребе, погреб в сарае, а сарай...А сарай сам ищи. И вообще, сам проходи этот квест я не должен тебе подскахки давать. к вечеру все было готово. и Саске поймал себя на мысли, что надо бы чем-нибудь себя развлечь. Дома он выполнял супружеский долг со своей женушкой, которую не переваривал, а как же быть тут? Думал он думал. И вспомнил, что сегодня собирал огурцы. а огурцы напоснли ему доктора попова и его советы. саске так обрадовался что ему пришло в голову гениально что голым выбежал на улицу за огурцами. но его поджидал кто то в кустах И этим "кто-то" оказался хозяин этой усадьбы Колхозник: Ага! попался, который кусался! Саске: О чем вы? Я не понимаю. Колхозник: Да все вы городские такие. Нисего не понимаю, ничего не понимаю... Короче, объясняю. Я тебя хочу! Саске: Но мы ведь даже не знакомы! Колхозник: Постель - не повод знакомиться. Саске: Аааа. Я все понял! Ты не хочешь говорить свое имя потому что либо а) ты скрываешься от закона б) ты чмошник которого все били и позорили. в) оно ужасное. но мне кажется ты подходишь по всем трем пунктам, а по всем трем пунктам подходит только один человек. Хм.... о боже ты наруто? вааа! это ты меня таким коварным способом пытался в постель заманить? я уже давно почуял от тебя гейский запашек, но тогда я даже не догадывался, а тут тааааакое. Колхозник: Слыш, парниш, у тебя что-то с фантазией. На самом деле я я.... я.... я... Ну ладно, твоя взяла, я и правда Наруто! Что тут такого? И вообще я мог тебе соврать и сказать что я Рома Желудь, но я же сказал правду, так что это повод пойти кло мне в комнату ии.... Повязать носки, например Саске: *немного неправильно поняв сказанное* ты Рома Желудь? Оо *кричит куда-то* девчонки, я нашел его, ловите, ловите его. Скинем его на общак! И тут набежали какие-то неясные фанатки Ромы Желудя по совместительству Джастина Бибера и Адама Лемберта. Девчонки: Роооооооооооомма! Колхозник: Да не рома я. Наруто я! Н А Р У Т О! Саске: Так, теперь я вообще ничего не понимаю. Кто ты такой есть? Наруто: Что есть? Но я не голоден. Саске: Я говорю кто ты? * про себя: так он еще и глухой.. ппц* Наруто: Так я и говорю что я Наруто! Пошли в дом! А не то я тебя прямо тут отшлепаю. И это скоро, очень скоро появится в ВК. Они зашли в дом. И тут понеслась. Ну вы и сами знаете уважаемый читатель. Ведь всем известно, что вы смотрите гей-порно, а значит знаете что тут должно быть. Так что все, пипец конец.