Нас двое

Со смерти Финна прошел ровно год, а я похоже до сих пор охвачена какой-то волной одиночества, потому что не успела сказать ему слова о том, как он все-таки мне дорог. Глупо наверное, ведь мы не были слишком хорошими друзьями, но сейчас мне кажется иначе. Мне кажется он был моим другом, именно тем другом, которого мне не хватало. Я не поступила в НЙАДИ, это забавно не так ли, ведь я даже и не собиралась. Я просто хотела поймать какую-то птицу удачи за хвост, а оказалось, что в погоне за этой птицей угодила в бездну небытия. Я это я, я до сих пор Сантана Лопез, которая боится засыпать в темноте, потому что она пугает меня своей тишиной и обилием мыслей о том, что все скоро закончится. Я переехала от Курта, и от Рейчел, которая не стала смешной девчонкой, потому что постановку отменили из-за каких то неполадок. Я осталось одна, в этом странном городе, где похоже нет места для меня, да и вообще здесь стало слишком пусто, слишком одиноко, но возвращаться домой я не намерена. Прибытие домой.. это повод пошушукаться за спиной, повод вспомнить о том, чего не хочется вспоминать.. или кого. Я помню, что Бриттани часто бывает в Лайме, наверное я даже знаю почему, но не хочу озвучивать это, потому что и так все понятно. Я до сих пор помню, что ее кот страдает от ожирения, и я до сих пор нуждаюсь в ней, до сих пор. Моя работа официантки стала слишком муторной, стала слишком частой, чтобы освободить себя от ношения этой коротенькой юбки и слишком открытой рубашки, которая открывает обзор на все. Я не отвечаю на звонки своих бывших одноклассников, потому что не хочу возвращаться в тот момент, когда не стало Хадсона, не хочу вспоминать вновь ту боль, которая до сих пор возникает в моей голове. Я никогда не теряла друга, у меня никогда не было друзей до хорового кружка, я уже год не видела всех их, потому что это стало слишком тяжело. Слишком.. даже для меня. Осталось лишь я, и только я, наедине с самой собой.. Звучит странно.. не так ли? Каждый день я выхожу на работу, потому что не хочу больше петь, у меня нет больше желания открывать рот и выдавать какие-то ноты, да и слышать музыку стало как-то невыносимо. Все они поют о том, что все будет отлично, но в жизни все иначе, жизнь не похожа на бродвейский мюзикл, по щелчку ничего не будет, и от того, что ты вдруг напевами созвал счастье.. он не придет. Нет, увы. Я никогда не верила в подобные грезы, но так было приятно раньше размышлять об этом, и строить планы, теперь.. теперь я хочу лишь спать, только спать, и приходя с работы я ложусь спать, уходя на работу я мечтаю вернуться домой и лечь спать, чтобы не попасться на удочку своих собственных же мыслей. На работе редко думаешь о чем-либо постороннем, твои мысли заняты тем, чтобы не уронить поднос, не разбить бокалы, не стать жертвой липучих посетителей, которые так и норовят ущипнуть тебя или полапать. Но возвращаясь домой.. все вновь переворачивается с ног на голову, я выбросила патефон, который подарила мне бабушка, отнесла все пластинки в комиссионку, чтобы ничего не напоминало мне о музыке, но все же одна осталась.. Осталась сказка о крошке Цахесе... чтобы не забыть о том, какой я была раньше. Чтобы помнить многие вещи, хотя ведь я хотела все забыть.. видимо не все.