404.

меня бездарно пытались в детстве заставить форсить толковые словари, быть может я действительно поверхностно знакома со словом семья, но для меня это когда я не могу из дома вылететь после ссоры, когда на часах полночь не потому, что я боюсь одиночества, не потому что мне некуда съебывать от тебя а потому что с каждым уходом все меньше поводов быть и все чаще табличка "закончить" ты шагаешь по улице, лицо бледное, руки дрожат, рефлекторно тянутся к солнечному сплетению ️, тебя нихуево мутит дело не в боли, и не в её пороге, дело не в брошенных в спину словах, важно уметь выносить главную информацию из текста важно помнить, ты делаешь не "для", а вопреки чему-то ведь по сути своей кого-либо приручить, значит взять за него ответственность если бы существовали тюрьмы разбора любовных дел, нас бы сажали глазами друг к другу, здесь даже не нужно слов, в такие моменты осознание происходит стремительно нас бы с тобой постоянно ловили, силой запихивая в отдел нам бы с начала учиться тому, что мы не просто герои с экрана, ведь все это вовсе не фильм, мы с тобой не зрители я знаю, никто не возьмет на себя слова, которые я бросила у выхода из квартиры, чего же стоит любовь, когда человека, идущего к лифту может заставить остаться чертово ничего, скажи просто пойми, что, приручив лису, ты стал для неё абсолютно всем, а всё это даже побольше мира и как объяснить тебе эту весомую значимость наших совместных минут, когда ты всё дальше на этажи ты всегда говоришь, что вернешься ко мне по сути в любых исходах, мол, это любовь, и что б там и как, ты просто не сможешь уйти я искренне верю тебе, но рассмотрим момент, где не станет тебя и меня, (и после примем за s), это — точка большого итога, но как бы тебе объяснить, что уходы подобного рода это скачок к половине пути. сегодня моим пристанищем станет моя холодная и пустая кровать, это мой дом, в нем можно тебя любить, например, можно пытаться заснуть или совсем не спать, можно пить чай, или выть от боли из за-невозможности встать по причине болезни на отходах тушить окурки в широкой чашке, когда три шага до подоконника верная смерть, плюс ты с собой не в ладах сейчас тебя здесь нет, я это знаю, но все таки не хочу зажигать свечу и открывать глаза, и мне хочется думать, что важно не то, что вылетело изо рта, а то, что важное не сказать если раньше рамки нашей любви расставляло отсутствие мобильного телефона в твоем рюкзаке, то теперь невозможность тревожить тебя, это право на выбор, которое я отдаю тебе.