Угол восприятия

Угол восприятия. Уже неделю в Централе идет дождь. Ненавижу дождь. Раньше любил, а теперь ненавижу. Тебя нет рядом, и некому меня согреть. Некому укутать в плед и, усадив к себе на колени, нашептывать всякие нежные глупости, от которых становится так хорошо и тепло. Именно не жарко, а тепло. Ты часто говоришь, что любишь меня, что никогда и ни с кем не был так счастлив, как со мной. Как же я хочу сказать то же самое тебе! Хочу, но не могу! Казалось бы, что может быть проще: признаться любимому в своих чувствах. Никогда в жизни не мог себе вообразить, что с этим у меня возникнуть проблемы. А вот ведь, возникли! Что?! Я честно пытаюсь, но как только посмотрю тебе в глаза, щеки начинают дико гореть, губы немеют, а слова застревают в горле неповоротливым комом. Не то, что сказать, вздохнуть не могу. Но ты ведь и так знаешь, что я тебя люблю, правда? Нет, не знаешь. Ведь я тебе этого так и не сказал. Поэтому мы и поссорились. Ну, как поссорились. Не было ни криков, ни разбитой посуды, все прошло очень тихо и мирно. Это случилось семь дней назад в самом темном углу библиотеки. Ты вдруг перестал срывать мне крышу своими поцелуями и, очень серьезно посмотрев в глаза, сказал: «Я тебя люблю». Знаю, ты ждал от меня ответного признания. После шести месяцев отношений уже надо бы разобраться в своих чувствах, верно? Ну, а что же я? А я смотрел тебе в глаза, краснел и молчал как дурак. Казалось, мы простояли так целую вечность. Потом ты молча отпустил меня и так же, не произнеся ни слова, ушел. И вот уже целую неделю льют дожди. С тех пор ни одного мимолетного поцелуя, ни одного ласкового прикосновения, ни одной улыбки, которыми ты постоянно одаривал меня раньше. Кажется, еще чуть-чуть и я превращусь в кусочек льда от твоего чужого взгляда. Мне никогда не было так холодно. Да еще этот дурацкий ливень… Нет, я так больше не могу! Всего-то и нужно сказать десять букв. Три слова. Два местоимения и один глагол. И сразу все станет как раньше. Да, сейчас же пойду к тебе! Пока не стало поздно, пока можно все исправить. Опять… Ну, сколько можно исправлять?.. Неужели нельзя жить, не страдая от собственной глупости?.. Перед дверью кабинета я остановился и постучал. Вот, пожалуйста, до чего докатился! Уже и стучусь, перед тем как войти. Ты весь такой занятой, пишешь что-то. Неужели работаешь? Да ни в жизнь не поверю. На секунду ты поднял голову, увидел меня и снова уткнулся в бумаги. — А… Стальной… Отчет принес? Да подожди ты со своим отчетом! Я тут с мыслями собраться пытаюсь. Пересек кабинет, обогнул стол, встал возле тебя. Выдохнул. А ты даже глаз не поднял. И правильно сделал. Не смотри на меня, а то я опять засмущаюсь и ничего не скажу. Только в грудь воздуха набрал… — Ну, чего же ты молчишь? Чего я молчу? А что я должен сказать? Ну вот! Сбил меня! Мне показалось, или ты тоже волнуешься? Ну-ка, что ты там все строчишь? Галиматья какая-то. Ты ведь понял, зачем я пришел, верно? — Ро-о-о-й… Послушай… я… Хорошее начало. Это что, мой голос? Мышь громче пищит. — Рой… Пожалуйста, прости меня… Черт, все не то! Как же трудно… Мустанг, дубина, что ты замер как мраморная статуя?! Ну, помоги ты мне, скажи что-нибудь! У тебя же это легко получается! Иначе мы опять молча поссоримся! — Я тебя люблю… Кто это сказал? Голос вроде мой. Значит я. Я?! Я… Я! Ой! Я сейчас ослепну! А ты говорил, у меня глаза как солнца. Это у тебя сейчас сияют как звезды. Как же мне не хватало их света… Вдруг все стало легко и просто. Разлившееся по всему телу тепло растопило, наконец, этот противный комок в горле, и слова хлынули из меня потоком, перерастающим в какой-то бред несусветный. — Рой!.. Прости меня!.. Я знаю… я дурак… Но ты тоже хорош… Но я правда, правда тебя люблю… больше всех на свете люблю… люблю… Последние «люблю» я уже прорыдал, уткнувшись в твою шинель. А ты гладил меня по голове и шептал на ухо, как ты меня любишь и какой я у тебя еще маленький и глупый. Глупого, так уж и быть, прощу, а за маленького ты мне еще ответишь. Обязательно. Потом как-нибудь. Боже! Как хорошо! Какие горячие у тебя руки! Как приятно снова чувствовать твои губы! Мы целовались как сумасшедшие. Будто не виделись целый год и через минуту должны снова расстаться. Если бы в этот момент кто-нибудь вошел в кабинет, я знаю точно, мы бы ни на секунду не оторвались друг от друга. Не знаю, сколько времени прошло. Просто я вдруг осознал, что мы просто сидим, обнявшись, и молчим. За окном все также льет дождь и заунывно поет ветер. Там, наверное, очень холодно и сыро. Не знаю, что такое холод, не помню. Да и зачем мне это? На твоих коленях так тепло, так хорошо. Ты беспрестанно прижимаешься губами к моим волосам и все что-то шепчешь, шепчешь… Небо исходит слезами от злобы и зависти, глядя на нас, и бьется каплями в стекло, пытаясь прорваться в наш маленький уютный мирок на двоих. А мне тепло. * * * * * Как же я люблю дождь.