Догорающий костёр

Сколько себя помню, я постоянно терял тебя и вновь находил. Это было как бесконечный квест, как погоня за миражом, но зато я не скучал, работы хватало с головой. Мне казалось, что я все потерял. Нет, о чем это я, осталась еще моя жизнь. Скоро я потеряю и ее. Ты каждый раз просил прощения, и каждый раз я тебя прощал. Потому что я не знал, как можно по-другому, казалось, что нельзя было не простить того, кто одной с тобой крови и дышит тем же воздухом, и упорно не желает смеяться над твоими плоскими шутками. Я никогда не позволял себе плакать. Не потому, что мужчинам не положено – я всегда радостно клал на многие правила и порядки. Я не позволял себе слез в твоем присутствии, потому что боялся этим ранить тебя. Ты ранил меня гораздо больнее, чем можно было вообразить, но я и сейчас не позволяю себе раскиснуть. Только теперь я молча пью прямо из горла, глядя на угасающее пламя костра, думая ни о чем и обо всем одновременно. Мои часы остановились, но я и без них знаю, что осталось совсем недолго. Оружие вычищено, ножи наточены, соль, святая вода – все при мне. И все – бесполезно. Мне не было так больно, когда я закрывал тебя собой и принимал удар на себя или тащил на себе, израненного, а затем промывал, бинтовал, зашивал... Мне не было так больно, когда мы поссорились, и ты избил меня и ушел. Мне не было так больно, когда я понял, что тебе уже не быть прежним. Да что там: ты всегда был другим. За это я любил тебя. За это любил тебя отец. Похоже, придется просто принести себя в жертву тебе, поскольку мне все равно не удастся вернуть тебя – того, моего. Время близится. Скоро в который раз пронесется вся жизнь перед глазами. Это кино мне начинает надоедать. Все кончится. Можно смириться. И я смирился. Можно успокоиться. И я спокоен. Тогда почему же так больно сейчас?..