Источники вдохновения

Когда б вы знали, из какого сора... (А. Ахматова)

Где я? Если ад существует, там наверняка пахнет точно так же. Аккуратно вынимаю руку из-под шеи девушки и накрываю её одеялом: здесь холодновато. Поднимаюсь. Комната немного покачивается. Встаю на ноги - амплитуда увеличивается. Хорошо вчера сходили за пивом. Жаль, что напился я, видимо, не до беспамятства... ...Весь вечер она провоцировала во мне внутренний конфликт совести и либидо. Последовательность пиво-портвейн-водка-шампанское, разумеется, работала в пользу второго; однако, даже проиграв нокаутом, совесть не сдалась. И сейчас я это ощущаю как нельзя лучше... Хотя надо отдать мне должное: поговорка "не бывает некрасивых женщин, бывает мало пива" к ней неприменима. Даже зелёный змий не победил мой хороший вкус. Бреду на кухню, расталкивая бутылки и переступая через чьи-то ноги и тела. Роджер лежит, используя бедро Брайана в качестве подушки, а тот, в свою очередь, подложил под голову голень Роджера. И так они спят. Занятный "валет". Переиграли в карты вчера, ребята? Внезапно пол с размаху пытается ударить меня по лбу. Но боксёрские навыки никуда не делись: атака успешно блокирована. Наконец цель - кухня - достигнута. Зная прекрасное чувство юмора своих друзей, перед тем, как заварить чай, очень внимательно его рассматриваю. Вроде чисто чай. Две чашки оприходованы минут за пять. Ну, кухня качается уже с меньшей амплитудой. Хотя состояние "мама, роди меня обратно" пока сохраняет свои позиции: каждый глоток создаёт на спине гусиную кожу... Обращаю внимание на книгу, лежащую на радиоприёмнике. На корешке написано: "Хорошие новости". То, что надо! Хватаю, открываю на первой попавшейся странице, читаю... "...И пришли на другой берег моря, в страну Гадаринскую. И когда вышел Он из лодки, тотчас встретил Его вышедший из гробов человек, одержимый нечистым духом, он имел жилище в гробах, и никто не мог его связать даже цепями, потому что многократно был он скован оковами и цепями, но разрывал цепи и разбивал оковы, и никто не в силах был укротить его; всегда, ночью и днем, в горах и гробах, кричал он и бился о камни; увидев же Иисуса издалека, прибежал и поклонился Ему, и, вскричав громким голосом, сказал: что Тебе до меня, Иисус, Сын Бога Всевышнего? заклинаю Тебя Богом, не мучь меня! Ибо Иисус сказал ему: выйди, дух нечистый, из сего человека. И спросил его: как тебе имя? И он сказал в ответ: легион имя мне, потому что нас много. И много просили Его, чтобы не высылал их вон из страны той. Паслось же там при горе большое стадо свиней. И просили Его все бесы, говоря: пошли нас в свиней, чтобы нам войти в них. Иисус тотчас позволил им. И нечистые духи, выйдя, вошли в свиней; и устремилось стадо с крутизны в море, а их было около двух тысяч; и потонули в море." Закрываю книгу. "Хорошие новости", ага. Крупными буквами: GOOD NEWS. И мелкими: gospel. "Благая весть". Евангелие то есть. Мурашки приобрели дополнительную силу. Сколько лет уже как школу закончил - а до сих пор не всё у меня там отболело, оказывается... Чувствуется, что Иоанн Марк жил более тысячи тысячи лет назад. Сегодня в пропасть можно отправить стада куда более умных существ, чем свиньи. Только действовать нужно иначе: 1. Найти группу людей; 2. Поставить перед пропастью забор с парадными воротами, повесить вывеску "Рай"; 3. Открыть ворота и крикнуть: "Добро пожаловать в рай!". Ломанутся сразу. Те, кто не улетит в пропасть, умрут в давке. Тьфу. Попалась же книга с утра... Надо бы прогуляться. Редко когда лондонские улицы встречают хоть сколько-нибудь приветливо. Но в нынешнем состоянии самая отвратительная английская погода - слякоть, ветер, снег - для меня в самый раз. Право, лево, прямо; точных направлений я, разумеется, не знал. Ходить и дышать свежим воздухом, пока дурь не выйдет. Вдруг внутри меня начала рождаться музыка. Желудок. Дома-то был только чай... А вот и забегаловка. - Яичницу с беконом, пожалуйста! - Припозднились вы с завтраком, молодой человек! - Дела... Выражение лица бармена говорит о том, что мои "дела" написаны у меня на лбу. - Фредди, привет! Что ты здесь делаешь? Мэри! Хмель начал быстро выветриваться из головы - хотя лучше бы он покинул волосы: - Да вот, завтракаю. А тебя каким ветром сюда занесло? - Здесь продают мои любимые булочки. Ты что, курил? - Да нет, мы с ребятами так... немного посидели... Пока неожиданная встреча с любимой девушкой не вынуждает врать; на моё "немного посидели" её лицо реагирует улыбкой. Пальцы касаются пальцев, но сейчас это не так обжигает, как обычно. Я отвечаю, но мои движения, конечно, очень дёрганые. - Меня беспокоит твоё состояние, Фредди. Береги себя. - Да, конечно. Просто я устал, давно не видел друзей... - Я зайду завтра. Резкое желание быть честным было пресечено в зародыше. Это надо оставить на своей совести - хотя бы чтобы не повторять... Мэри, чмокнув меня в губы, исчезает за дверью. ...Вчера напился, как свинья; утром проснулся в свинарнике; после встречи с Мэри чувствую себя свиньёй; заказал яичницу с беконом... И даже в прочитанном отрывке они фигурировали в количестве двух тысяч штук. Свинская тема преследует меня второй день. Бекон... Это стадо погнали не в пропасть, а на мясокомбинат. Так оно полезнее для общества. А о наличии других направлений свиньям знать было необязательно. Конечно, Иоанн Марк писал всё иносказательно. Но если дать волю фантазии... ...Допустим, злых духов нет. Просто Иисус знал, как загипнотизировать свиней. Но нашлась одна, которая объясняет остальным: эй, это пропасть, не ходите туда! Погибнете! Для людей он, может, и спаситель, а вот для нас... Что с ней будет? Свои же затопчут. Или объявят сумасшедшей. А если стадо и пастух разговаривают на одном языке - сдадут пастуху на праздничный стол... Что интересно: появись Спаситель сейчас - его ждала бы та же судьба. Диагноз уточнил бы психиатр. Хм... Вот так мысли... Вспомнилась давно увиденная карикатура в какой-то газете. Стадо овец, человек, собака. Одна овца отделилась и говорит: "Человек и собака действуют заодно!" Стадо мрачно отвечает: "Опять ты со своей конспирологией!". Прямой связи хмельная голова, по правде говоря, не улавливает... - Простите, сэр, у вас не найдётся ручки? - Да, пожалуйста! На салфетке получается писать лишь печатными буквами: "Меня назвали сумасшедшей свиньёй", "Сегодня я - в костюме и в туфлях". Общественно полезное стадо принесло последнюю пользу конкретному члену общества - мне: я был сыт. Да ещё и с несколькими строками на салфетке, над которыми надо будет подумать с ясной головой. По сравнению с библейскими временами - это большой прогресс.