Too fucking happy

      С первой нашей встречи прошло, как ты говоришь, не так уж и много времени. Почти 10 месяцев. Не много, как скажешь. Но для меня это было лучшее время за всю мою жизнь. Возможно именно в те дни я по-настоящему жила, чувствовала реальность, а не существовала в придуманных мирах как раньше, 17 лет до Нас.       Мне так нравилось, что у меня есть такой милы, добрый и понимающий человечек, с которым я могу делиться всем, даже самым сокровенным. Это были чудесные месяцы моей жизни! И даже тогда, когда все стало плохо, ты меня поддержал. Я чувствовала, что ты со мной. Мы могли быть далеко друг от друга, но я не переставала ощущать тебя, именно тебя и только тебя, каждой клеточкой своего тела. Неожиданно мир стал таким цветным, таким ярким, будто бы кто-то сжалился и решил раскрасить мою однообразную и скучную жизнь сразу во все цвета радуги.       Зная, что никто не достоин доверия; зная, что каждый может меня предать в один прекрасный момент, я все же доверилась тебе. И ты приручил меня, заботился и, как мне кажется, тоже чувствовал меня. Теперь ты в ответе за меня, однако почему-то теперь ты этого не хочешь признавать…       До Нас, чтобы заглушить, выключить боль одиночества, нужно было отрешиться от всех своих чувств, вести себя так, будто бы сердце-камень и его ничего не может тронуть. Но о чудо! Камень стал теплеть, в нем загорелась искорка, подаренная тобой, а потом и высокое пламя, костер эмоций, сжигающий дотла.       Наши сердца бились в едином ритме, мы дышали одним воздухом. Он был пропитан любовью и пониманием.       А теперь ничего этого нет, оно просто исчезло, не осталось и следа былой роскоши. Не остается ничего другого, кроме как просто смотреть в прошлое, жить теми оставшимися в памяти счастливыми моментами и надеяться, что не все потеряно.       Как можно так мучить любимого человека? Я знаю, ты же видишь, что мне больно, ты знаешь, насколько я ранима. Так почему ты ничего не делаешь, а принимаешь роль стороннего наблюдателя. Зачем ты смотришь из-за угла, как твои первые и так хорошо начавшиеся отношения становятся пылью?       Говоришь, что любишь? Тогда к чему это упрямство, граничащее с глупостью? Ведь все такое хрупкое... Через секунду я могу умереть. Так почему ты этого не ценишь?       Помнишь, вначале мы договорились решать проблемы сразу, находить компромиссы? Мы пообещали друг другу! Или теперь для тебя обещания-пустой звук, глупые слова, случайно брошенные от балды?       Так не должно быть, мы же две половинки одного целого. Не важно, что мы такие разные. Если бы мы совсем друг другу подходили, мы бы давно уже расстались с меньшей болью и с нет такой огромной потерей душевных сил.       А теперь я практически пуста, ты меня опустошил. Мой внутренний пожар жрет меня изнутри, громко чавкая и прося новую порцию. Но я больше так не могу, у меня нет сил. Потуши пожар в моем сердце, спаси меня. Не бойся, это не страшно, взять ответственность за свои обещания, за слова.       В тот момент, когда я увидела тебя, я поняла, что ты будешь самым близким мне человеком, но не знала, что делать с этим чувством, имя которому Счастье. Я могла, когда была сильной, но ты сделал меня слабой. Я потеряла рассудок рядом с тобой. Любовь не может этого сделать, ты сделал меня сумасшедшей! Ты сводишь меня с ума прямо сейчас и это то, что любовь может сделать. Я думала, we were happy, too fucking happy...       Love… Оказывается, ты не такое уж большое и светлое чувство, о котором говорят романтики, you're dirty little whore, которая уходит, отработав и не забыв взять оплату. И эта оплата-цена слишком высока, имя ее - Broken Heart. А знаешь, я тоже была когда-то, до встречи с тобой, милой и романтичной девушкой! А теперь я ничто: просто еще одна наивная дурочка, которая поверила тебе, которая поверила в светлую и добрую сказку. Так почему ты так поступаешь? Зачем?! Зачем разбивать сердце на мелкие кусочки, если его потом так трудно склеить? К чему весь этот спектакли?       Выхода больше нет, вопреки устоявшемуся мнению большинства, есть только конечный выбор, а итог всему - могила. Так зачем тогда задыхаться от нехватки воздуха, вне круга твоего внимания? Мёртвые ничего не чувствуют, я в душе давно мертва. Одно лишь мое бренное тело держит меня здесь, в мире живых. Так к чему тогда все это, проще оставить всё и всех, не обременять собой других. Я же знаю, больше ничего у меня нет и не будет.       You're all I've ever loved, my darling.