После дождя будет солнце

Наверное самое страшное это знать дату своей смерти. По крайней мере для меня. Болеть всю прожитую, не длинную жизнь. Терпеть мучительные боли каждый день. И в конце концов услышать не утешительный диагноз. Расскажу немного о себе что бы читая это вы понимали всю суть написанного здесь. Мне 16 лет, я учусь. С 8 лет болею пороком сердца. Казалось бы ну и что что порок. Так могут говорить только те люди которые не пережили всего того что пережила я, и продолжаю переживать. Про своё имя я умолчу. Да и зачем оно? Кому нужно имя которое в скором времени будет высечено на надгробной плите? У меня есть родные, друзья, любимый человек. Я не сама в этом мире, но всё же чего то не хватает. Не хватает той полноценной жизни которая есть у моих ровесников. Болезнь отнимает у меня все силы. Уже едва могу отсидеть все уроки. Надежда умерла. Она просто угасает вместе со мной. Я благодарна своему любимому человечку который продолжает верить в то что всё будет хорошо. Он и вселяет в меня веру. А как всё было хорошо, когда ещё не было этой болезни. Я могла гулять, бегать, прыгать, а самое главное радоваться жизни. Сегодня мама опять плакала видев мой приступ. Она пыталась хоть как то мне помочь, и казалось у неё это получалось но нет...Я опять погрузилась во мрак. Так хоть лучше. Потеряв сознание на некоторый момент думаешь что всё уже закончилось. Но нет, придя в себя в больнице с капельницей в вене понимаю что мучениям не пришёл край. Хочется умереть. Может кто то меня и не поймёт но действительно хочется умереть. Наверное болезнь меня сломала. Каждодневная боль, слёзы родных...Их тоже не хочется мучать. Друзья стали отворачиваться от меня по разным причинам. Иногда такое впечатление что я болею какой то заразной болезнью и от меня стараются держаться по дальше. Маму жалко...Она всячески пытается отвлекать себя от этих мыслей но у неё это плохо получается. Вот опять надо идти в больницу. Каждый раз идя туда мама выходит с кабинета с глазами полными слёз. Хочется её утешить, сказать что всё будет хорошо...Но зачем так глупо врать родному человеку? Эти утешения ни к чему. Так утешать я могу только любимую. Я боюсь одного, что будет с ней когда я умру. Уж ни как не хочется что бы она пошла за мной. Да-да, вам не показалось...Именно Она!! У меня девушка, которую я очень люблю и которая любит меня. Она вселяет в меня хоть каплю надежды, и пытается возвратить меня к жизни. Сегодняшний поход к врачу не дал ничего хорошего. И плохого тоже...Всё как обычно. А так хочется каких то изменений. Скоро бабушкин День Рождения, так хочется дожить до него. Прошу Бога только о том что бы он моим родным и близким дал силы жить дальше, после моей смерти. Ночью снова стало плохо. Снова трудно дышать. Поскорее бы задохнуться...Маму не смогла разбудить. Просто не хватило совести. Она сегодня так сладко спит, не буду её будить. Друзья окончательно отвернулись от меня. Теперь назвать своим другом не могу ни одного человека. А может так и лучше, правильно мне мама в детстве говорила. В моём возрасте друзей не существует, в любой трудной ситуации они покидают тебя, а те которые остаются потом проверяются временем. Сегодня поссорилась с мамой, она плакала и я понимала что поступила не правильно, что ей тоже тяжело...Она просто пыталась мне помочь во время приступа. Из-за резкой боли я не выдержала и наорала на неё. Прости меня мама... Боли становятся всё сильнее. Кажется что конец уже не далеко, поскорее бы эти мучения закончились. Всё чаще думаю о том куда попадают люди после смерти. Никогда не верила что есть рай и ад. В то что люди после смерти попадают в какой то волшебный мир, где всегда светло и все радуются. Я верю в регенерацию. Это уже куда реальнее. Интересно в кого я превращусь после смерти? Сегодня мне приснился мой бывший парень. Он умер около года назад...Тоже болел, но другой болезнью. Рак лёгких убил его за год. Он мучался куда больше чем я. Перед смертью он меня попросил найти в себе силы жить дальше. В память о наших чувствах. Вот я и живу. Хотя это и не от меня зависит, будь моя воля или если бы меня поставил перед выбором жить или умереть я бы выбрала 2 вариант...Во сне мы с ним гуляли по нашему месту, как будто он жив или...как будто я мертва. Он вдруг отпустил мою руку и пошёл куда то в густой туман. Я хотела пойти за ним но он жестом руки остановил меня...И знаете что он сказал? Он сказал что ещё не время. Придет время и он сам придет меня забрать. Мне даже как то полегчало после этого сна...На время. Это был очень короткий период времени. Я закончила школу. Не очень хорошо но и не плохо. Каникулы как обычно почти всё время провела дома, и вот пришёл день идти в техникум. Я ждала этого дня всё лето. Новые знакомства, друзья...Чувствую что сегодня произойдёт что то...Не знаю пока что,хорошее или плохое, но обязательно произойдёт. Так и случилось. Именно, здесь в технаре я встретила ту которую теперь называю своей девушкой. Её зовут Саша. На то время она была просто моей знакомой. При чём познакомилась я с ней задолго до поступления в техникум. Ещё на районе вместе гуляли пару раз. Как раз в один из тех раз я в неё влюбилась. Конечно же молчала о своих чувствах, по нескольким причинам. Во первых я самой себе боялась признаться в том что влюбилась в девушку. Ведь это не правильно, так не должно быть, но как позже показало время сердцу не прикажешь. Второй причиной была боязнь её реакции. Я жутко боялась быть осмеянной после того как признаюсь ей о своих чувствах. потом получилось так что она перестала появляться на том районе где мы вместе гуляли, ну и я в итоге тоже перестала туда ходить...Потому что до этого гуляла там только ради того что бы увидеть её. Так вот...Вернёмся к техникуму. Сегодня приду туда я увидела много знакомых лиц. В основном это были те с которыми я ходила на подготовительные курсы. Нас сразу же повели в актовый зал на представление. Усевшись поудобнее я стала с интересом смотреть в сторону сцены. Почувствовав лёгкое покалывание в сердце я испугалась. Не хватало ещё и тут в первый же день хватить приступ. Как то отгоняя от себя эти мысли я продолжала смотреть концерт. Это было интересно. Девочки на сцене пели, танцевали. Вообще после окончания концерта нас рассортировали по кураторам. Мне это чем то напомнило момент из фильма Гарри Поттер когда их рассортировывали по факультетам. Нашим куратором оказалась довольно милая на первый взгляд женщина лет 50. Мы пошли за ней в наш кабинет который располагался на 4 этаже. Я шла за этой толпучкой и смотрела себе под ноги, в уме перечитывая ступеньки. Мне снова поплохело, поэтому решила таким образом себя отвлечь. Люди вокруг столпившиеся, толкающиеся казались мне муравьями которые спешат в свой муравейник. И я стала одним из этих муравьёв. Подняв глаза вверх я увидела знакомое лицо. Долго присматриваясь поняла что это та самая подруга с района. Я жутко обрадовалась этой встречи. Окликнув её я на мгновение забоялась, а вдруг она меня не вспомнит...Но нет, обернувшись Саша поздоровалась со мной и мы пошли дальше вместе. У нас было много тем для разговора. В основном: как дела? Что нового? И самый главный вопрос от меня почему она перестала ходить на район тогда ещё. Как оказалось ей стало скучно там гулять. Ну а мне без неё стало скучно. Зайдя в кабинет мы сели за одну парту. Думаю дальше так и будем сидеть. Посидев с ней пол пары я почувствовала что то неладное. Мурашки толпами пробегали по моему телу когда она наклонялась ко мне сказать что то на ушко. Я не понимаю что это. До сих пор не могу понять. Еле отсидела этот день в техникуме. Сейчас уже полегче. Пойду-ка наверное посплю. Утро...Зазвенел будильник, практически одновременно с голосом моей мамы. Мама говорила что пора вставать. Я встала, и хотела уже по завтракать но увидев еду меня затошнило. Я решила ничего не есть, а лишь сделала пару глотков воды и закурила сигарету. Знаю, в моём случае не желательно курить, но не могу. Меня бесят эти запреты. Это нельзя то нельзя. Мама меня ругала по началу, потом смирилась. Сегодня пошла в техникум с новыми свежими мыслями. В назначенное вчера место и время я ждала Сашу. Увидев её я не смогла сдержать улыбки... Не понимая что со мной я встретила её и мы пошли в техникум. Сейчас я уже дома но этот день прошёл довольно хорошо. Я бы даже сказала весело. Сидя сегодня в кресле я погрузилась в мысли о том что со мной? Почему у меня такая реакция на неё. И я кажется поняла. Мои чувства к ней вернулись с новыми силами. Мне снова плохо. Снова ужасные боли заставляют меня покрикивать. Не выспалась. И снова потеряла сознание. Так легче, намного легче. Как будто на время забываешься. Сегодня в техникуме Саша рассказала мне что она по девочкам. Видели бы вы мою улыбку. Я обрадовалась, и как будто полетела ввысь куда на седьмое небо счастья. Но очень скоро мне пришлось больно ударится о землю. После её слов что она любит девушку. Я поняла что у меня нет не единой надежды быть с ней. Как ни странно даже за эту неделю с начала учебного года которую мы провели с ней вместе я её не плохо успела узнать. Она верный друг и однолюб. Да, она определённо однолюб. Но я попросила её познакомить меня с этой девочкой которая ей безумно нравится, но почему то не взаимно. Она согласилась, что ж будет очень интересно посмотреть на эту девушку...Надеюсь я не по вырываю ей все патли от ревности...) Сегодня не пошла в техникум. Что бы вы понимали уже прошёл месяц с начала года. Не писала так долго потому что ничего интересного не происходило в моей жизни за этот период времени. Хотя у меня уже давно ничего интересного не происходит. Вечные боли, разочарования, предательства, измены. Я так привыкла к этому всему что для меня это уже кажется обычной обыденностью. Сегодня решила написать вам не потому что этот день чем то отличается от остальных, а просто потому что здесь я чувствую себя не такой одинокой. Боль замучала меня. Друзья спрашивают почему не пошла в техникум а я вру. Говорю что проспала, просто потому что никто не знает о моей болезни. Боюсь что бы от меня снова не отвернулись. Особенно Она. С её любимой, назовём её Олей, я так и не познакомилась. Почти каждый день Она ходит к ней, забирает её со школы и отводит домой. Хотя и живёт Оля очень далеко. Вот что значит настоящая любовь. Узнавая с каждый разом её всё больше я начинаю понимать что она дорожит дружбой со мной. И меня это радует. Надо всё таки встретится с этой Олей. Ведь как мне рассказывала Саша Оля считает её лишь своей подругой и не более. Жалко, я вижу страдания своей пока что подруги и мне становится её жалко. И снова мне поплохело. Мамы дома нет, мне становится страшно. Умереть вот так...Не попрощавшись с теми кого так люблю, кто мне так дорог. Нет, даже думать о таком не могу. Выпила таблетку, пойду прилягу. А как же у меня прошло моё детство? Скажу так...Моё детство было счастливым, но...Был лишь один момент о котором я жалею до сих пор. Всё своё детство я провела без матери. Вот так вот получилось, сначала она работала, приезжала ко мне раз в 3 месяца, и то если повезёт. Потом как мне рассказала бабушка она начала увлекаться спиртным. Теперь то я её уже видела её гораздо реже, и в те моменты когда она приходила не отходила от неё не на шаг. Мне так много надо было ей рассказать за те пол года что я её не видела, но ей видимо было дороже другое. Посидев со мной часик она поспешно собиралась уходить. Я подбегала к ней в коридор и в слезах спрашивала придет она на следующий день или нет. Я просила её прийти и она обещала. На следующий день я её не дожидалась, и так пол года. Потом она опять приходила. Когда я подросла мне становилось просто всё равно. Она приходила, я с ней общалась, но что бы просить её прийти ещё, нет я больше не допущу такой ошибки. Ведь я знаю что она не придет. Зачем же унижаться. Иногда хотелось что бы она вообще не приходила. Поймите меня тоже, её нету около полу года, и потом она является вся такая, как это сказать. По порченая алкоголем, как внешне так и душевно. Трудно её видеть после такого большого перерыва, настроение можно сказать на неделю вперёд испорчено. Так было до моих 9 лет. Потом когда она узнала что у меня порок сердца, стала приходить ко мне чаще. Раз в неделю я её точно видела. Но согласитесь для мамы это всё равно мало. Она даже хотела меня забрать к себе но бабушка и дедушка с которыми я жила на тот момент меня не отпустили. И только потом в мои 13 лет когда у меня уже было право выбора я пошла жить к маме. Я люблю её и не вспоминаю при ней о том что было раньше. Помню один такой момент когда меня мама со школы в классе 2 забрала на тихаря домой к себе. А точнее к своей соседке что бы бабушка нас не нашла. Она с этой соседкой сидела на кухне и бухала а я сидела в комнате с дочерью соседки и играла. Бабушка всё же нашла меня. Когда она постучалась в дверь я в слезах просила маму что бы она меня не отдавала бабушке, что я хочу быть с ней. Мама открыла дверь и я увидев бабушку в слезах ушла в комнату. Бабушка начала кричать на маму, а мама на бабушку. Не выдержав этого всего я собралась и пошла с бабушкой. В след услышав мамины слова:"Ты сама сделала свой выбор" и хлопнула дверью. Но сейчас я уже живу с мамой, навещаю бабушку с дедушкой, и меня в моей семье всё устраивает. Только эта болезнь...Без неё было бы куда лучше. Вот такое вот у меня было детство. Решайте сами счастливое или нет, но хочу сказать одно. Я хотя бы жила с бабушкой а не в детском доме. В этом то и заключается единственный счастливый момент в моей жизни. Наступила зима. Первый день зимы. Не люблю зиму...Зимой так холодно, и почему то зима у меня ассоциируется с пустотой. Освобождением мира от всего ненужного что собралось за весь год. Саше я так и не призналась в своих чувствах, да и зачем? У неё другая жизнь, другая любовь. Зачем связывать мою жизнь с её если она в любую минуту моет оборваться. Зато я очень хорошо с ней подружилась. Но так и не рассказала никому о своей болезни. Сегодня я чувствую себя хорошо, и твёрдо решила познакомится именно сегодня этой Олей. После техникума пойду встречать её со школы. Интересно чем же это всё закончится... Лучше бы я с ней не знакомилась. Когда мы шли к ней Саша сказала что Оля очень ранимая и наивная. И предупредила меня что бы я не обижала Олю. Как только мы подошли и как только я увидела эту Олю я сразу поняла что она ещё та стерва. Как говорится в тихом омуте черти водятся. Мы пошли. Моя любимая с этой девкой за ручку...Боже как же я злилась. Они идут впереди я в зади. Сразу нашла тоска, Она повернулась ко мне и дождалась пока я подойду к ним. Как же стало приятно...Но вскоре это закончилось. Они любезничали друг с другом. Почему то мне показались Сашины слова обманом. Когда она говорила что Оля считает её только подругой. А смотрелось это наоборот. Как потом оказалось они встречались около недели. Потом мама Оли промыла мозги и Оля бросила Сашу. Короче они остались только друзьями но в глубине души Сашка продолжает любить Олю. Когда пришло время уходить домой Оля не хотела отпускать только её. Как я поняла на меня ей было как то по барабану. Попрощавшись мы стали отходить...Оля нас догнала и сказала что проведёт немного, и тут я уже не могла контролировать свои чувства. Нет я не била её, ничего ей не наговорила...Просто шла всю дорогу и рыдала. Неподалёку Олиного дома располагалась заброшенная девятиэтажка. Как же мне хотелось в тот момент пойти туда и спрыгнуть вниз. Что бы все страдания закончились. В груди что то сильно закололо. Сжалось...Но это было не сердце. Спустя пару секунд эта странная боль перешла в живот. Да, именно так болит душа. Оля нас провела немного и мы пошли дальше. Заметив что я плачу Саша спросила почему. Я отморозилась и ляпнула какую то глупость что это не я это ветер и у меня глаза слезятся. Кажется она поверила, так и не поняла почему я плакала. Теперь я сижу дома и плачу. Не знаю почему но не могу плакать при маме, так и сегодня...Дождалась пока мама уснёт и слёзы пошли невольно. Сами по себе...Что ж, я привыкла к боли, привыкну теперь и к такому... Сегодня боль преодолела меня. Я накричала на маму, лежала извивалась от боли сжимала кулаки, и стиснув зубы что есть силы пыталась не закричать. Я молила о том что бы отключится. Только так мне становится хоть на время легче, но сегодня мой организм предал меня и терпел эти боли до конца. Когда это всё закончилось мне почему то захотелось позвонить отцу. Дело в том что мы с мамой живём одни. Он бросил нас ещё когда мне был год, и с тех пор я его видела только пару раз. Помню один момент когда я с мамой в первом классе пришла к нему. Мама постучала в дверь а я стояла ниже...На лестничной площадке, стояла и ждала когда он откроет. Он открыл, но то что произошло дальше довело меня до жуткой истерики. Он открыл двери и стал разговаривать с мамой. Потом повернулся ко мне и спросил:"А кто это с тобой пришёл". Думаю не стоит описывать мои чувства в тот момент. Я просто напросто выбежала с подъезда в слезах. Как это так что бы родной отец не узнал меня? Я не понимала этого тогда не понимаю и сейчас. Но это прошло, и теперь я хочу его увидеть, хочу с ним общаться. Ведь никто не знает в какую минуту моя жизнь оборвётся. А я ещё так много хочу сделать в своей жизни. Так много хочу успеть. У меня так много желаний, которые к сожалению не исполнимы. Я попросила маму исполнить хотя бы эту мою мечту. Она согласилась, хотя и пришлось её по уговаривать. Завтра я пойду к нему. Я так боюсь этого момента. Боюсь увидеть его. Не знаю почему но боюсь...Но я этого хочу. Я обязательно преодолею этот страх и пойду к нему. Я ведь привыкла к этому. Моя жизнь только в этом и заключается что бы преодолевать страх, боль...Надо идти спать, завтра у меня тяжёлый день и надо хорошенько выспаться и набраться сил. И опять боль, опять разочарования. Сегодня я познакомилась с отцом. На моё удивление я не почувствовала к нему никаких чувств. Я даже не могу назвать его папой. Не могу и всё. Разговариваю с ним на Вы, а когда надо его подозвать подхожу сама стукаю по его плечу он поворачивается и я ему говорю то что хотела. Но что бы позвать его и назвать папой, отцом, или хотя бы батей...Нет, у меня это не получается. Он давно перестал быть для меня папой. Пока он для меня совершенно посторонний человек. Сердце заболело, сказав об этом маме на едине она стала собирать меня и сама собираться. Мы пошли домой. Я всё же не пожалела о том что познакомилась со своим отцом. Сегодня выходной. Воскресенье. Саша позвала меня погулять с ней и Олей. Я не знала что ответить на её предложение. Идти совсем не хотелось. Видеть опять эту картину, когда они при мне стоят в обнимку и мило беседуют. Только от этих мыслей мне становится больно. Но я очень хочу увидеть Сашу. Поэтому и согласилась. Пошла собираться, сегодня изо всех сил постараюсь не разревется. Знаете как я люблю дождь? Из-за этого люблю осень. Но я люблю дождь не потому что в нём можно скрыть свои слёзы, как пишут в социальных сетях, типа В Контакте. Просто люблю погулять под дождём, знаете под таким мелким дождиком. Когда идёт дождь такое впечатление что он смывает с людей всю грязь которая собралась у них в душе. Во время дождя всё вокруг веет такой свежестью, прохладой. Жаль что сейчас не осень. Зима, ненавижу зиму. Холодно, грустно. И даже тот факт что зимой Новый Год не заставляет меня полюбить её. Вчера мы хорошо погуляли. Правда я опять плакала на обратной дороге. Сегодня просидев все пары мы не пошли к Оле. Сейчас сижу в кресле и думаю о том как мне поступить дальше. Знаете я решила всё таки признаться Саше в своих чувствах. Из-за того что я до сих пор боюсь её реакции я решила не говорить ей это на прямую. просто решила намекать. Надеюсь из этого что то получится. Сегодня сделала первую попытку. как по мне эту попытку в вполне можно назвать не намёком, а напрямую сказанным. На паре я написала ей записку такого содержания:"Вот сидит вся группа, и только к одному человеку из группы я не ровно дышу". На эту записку Саша ответила вопросом к кому. Я ей написала "угадай)". Саша стала перечислять всех мальчиков из группы, потом ради прикола всех девочек. Не услышав ни одного положительного ответа, она вписала в этот список себя, наверное тоже ради прикола. Я ответила ДА!!! Кажется она приняла это в шутку, и не восприняла в серьез. Но определённо насторожилась. Что ж буду продолжать попытки в плоть до того что бы в итоге поставить её перед выбором, Я или Оля. Пусть потом выбирает... Я не хочу жить!!! Раньше молила Бога что бы тот облегчил мои страдания и забрал меня. Я обезверилась, не верю больше ни во что. И в бога тоже не верю...Где же он? Почему не может помочь? Некоторые говорят что бог даёт столько страданий сколько мы можем пережить. Кажется со мной произошёл перебор. Теперь ищу помощи от своего умершего парня. Может хоть он поможет. Сегодня снова скрутила боль, снова таблетки, больница. Эти капельницы. Как же мне это всё надоело, и легче не становится, а только хуже! Кажется я скоро не выдержу. Скоро мой День Рождения. Как же хочется дожить до него. Если сравнивать мою жизнь со свечкой, то я уже больше чем на половину сгорела. Осталось ещё немного. Скоро мои страдания закончатся. Сегодня первый день весны. Скоро мой день рождения. В техникум я не пошла. Когда встала закружилась голова. Давление. Я решила посидеть дома. Завтра мой День рождения. Я дождалась, мне завтра исполнится 16. День Рождение прошло довольно обычно, в техникум пошла, услышала поздравления от друзей. Получила подарок, единственный. И как вы думаете от кого? Да-да, именно от Саши. Хоть это и была обычная открытка и коробка конфет, но мне было так приятно...Сейчас уже дома. Поздравления от родных выслушала ещё утром. Вообще ничего собственно особенного не произошло. Обычный день, только казалось что бог пощадил меня в этот день. Мне сегодня так хорошо, и сердце не болит. Это здорово) Решила сегодня сказать всё Саше, признаться ей. Рассказать о своих чувствах. И не намёками и на прямую. Написала ей это в переписке. Содержание этой переписки с начала моих признаний была примерно такого содержания. Я ей начала писать:"Сашуль, прости меня если что но я больше не могу молчать. Я люблю тебя и очень сильно люблю. Неужели ты этого не замечала никогда?" У меня как будто гора с плеч упала. Я почувствовала такую лёгкость когда призналась. Её ответ меня немного расстроил:" Знаешь, с тобой вот что получается...Вообщем прости, но я не могу быть с тобой. Я ведь по сути однолюб." Меня этот ответ очень обидел и сделал больно. Но именно в этот момент я решила идти до конца. Написав ей сообщение про то что я желаю им удачи, и с просьбой о том что бы она забыла об этих моих словах и вообще забыла про меня, я вышла с ВК. Просто чувства взяли верх надо мной, и я психанула написав последнее сообщение. На моих глазах появились слёзы, у меня началась истерика. И тут пришло сообщение, со следующими словами:"Ну и чего ты вышла? Я хотела ещё по переписываться". и сразу же за ней ещё одно сообщение:" Будешь моей девушкой?" Боже, вы не представляете какое это было ощущение. Как будто тебя унесло куда то ввысь и ты не собираешься с болью падать вниз и разбиваться в очередной раз о землю. Мурашки пробежались по моему телу и именно в этот момент я в первые почувствовала как это "бабочки в животе". Но...Как только радость прошла, я задумалась. Что мне делать? Какой ответ дать ей? Ведь это не правильно, так не должно быть. Мне ведь всю жизнь нравились мальчики, а тут. Я испугалась сказать ДА...Завтра выходной, мы с мамой идём к бабушке. Дело в том что моё день рождение пришлось на середину недели и я его не отпраздновала с бабушкой. Поэтому мы решили отметить его на выходных с ней. И с ней я договорилась встретится, на завтра. И завтра должна сказать ей ответ. Но какой? Господи, на часах 2:47 ночи. И я собрала все мысли и решила с ответом. Думайте обо мне что хотите, презирайте меня, ненавидьте. Но я скажу ей да! Я ведь так этого хотела! Почему я должна ей отказывать только ради того что бы меня нормально принимало общество? Что плохого в однополых отношениях? Что плохого в таких людях? Ведь это такие же люди как и все. Эти отношения самые обыкновенные, не понимаю почему люди презирают таких людей и такие отношения. Я всегда нормально воспринимала такое. Окончательно разобравшись с собой, и своим ответом я пошла спать. Завтра предстоит тяжёлый день. Сегодня я поссорилась с бабушкой, потому что придя к ней с мамой как и обещала я позвонила Саше и пошла с ней гулять. Этот день был очень важен для меня и перед выбором остаться с бабушкой или пойти гулять с Сашей я выбрала третий вариант. Побыла с бабушкой часа два а потом не смотря на то что меня не отпускали пошла гулять. Саше надо было провести Олю к её бабушке и мы пошли. Всю дорогу мы молчали. Ну по крайней мере по поводу её предложения. Почему то в последний момент я засомневалась...А вдруг она посмеётся надо мной, вдруг её слова не следовало серьёзно воспринимать? Из-за этих мыслей мне стало обидно. Если это будет именно так я не стану жить дальше. От мысли что меня осмеял человек которому я на тот момент больше всех доверяла мне становилось больно. Мы дошли до дома Олиной бабушки и остались на улице ждать её. Я боялась посмотреть Саше в глаза. И тут услышала слова которые хотела услышать от неё ещё три года назад. Когда мы только познакомились на районе, и от которых у меня на глазах появились слёзы. Она спросила "Так каков же будет твой ответ?" У меня замерло сердце, я не могла сказать не слова. Боже как же долго я ждала этих слов. Она увидев мою улыбку и выражения лица поняла и без слов какой ответ. Мы обнялись. И тут меня осенило. А как же Оля, ведь по ней было видно что у неё не только дружеские чувства к Саше, но эти мысли очень быстро улетучились из моей головы. Сразу же пошли мысли, какое сегодня число? Шестнадцатое марта. День начала наших отношений и хоть я не знаю сколько они продлятся я запомню эту дату на всю оставшуюся жизнь. Мы с ней ещё немного погуляли, и я пошла домой, к бабушке. Саша почему то осталась сидеть под подъездом, на скамейке. Узнала я это только спустя пол часа после того как поднялась в дом. Мама вышла на балкон и сказала мне об этом. Я её позвала и она поднялась ко мне. Боже как я счастлива. Это самый счастливый день в моей жизни!!! Ночью мне снова стало плохо, задышка, сердце сжимается так что нет сил терпеть. Снова посетили мысли о суициде. Но теперь я не могла думать только о себе. Теперь у меня есть Саша, и я знала что без меня она не сможет. Ведь за то время пока я её знаю я её не плохо выучила. Опять не выспалась. Ещё и батя звонил. Знаете я уже пожалела о том что познакомилась с ним. Он начал мне угрожать по поводу того что если я не уговорю маму отказаться от алиментов от него он подаст на меня потом алименты. Я узнавала, это действительно возможно, если он заболеет и я уже буду совершенно летней он может с лёгкостью подать на алименты и я буду платить. Надеюсь я не доживу до этого момента. Я НА ГРАНИ СРЫВА!!! Помогите мне!!! Сегодня случилось нечто ужасное, что сломало меня. Я пошла к отцу, потому что перед этим он позвонил и попросил прийти. Боже как же я уже жалею что пошла туда. Что пошла туда сама. Он меня изнасиловал. Господи как же это противно и больно. Я больше не могу, прошу у всех прощения за всё!!! Это было последней каплей. Возможно никто никогда не прочитает написаное здесь, да и пишу я это не для кого то, а для себя. Когда сложно, когда одиноко я сажусь за компьютер и начинаю писать. Это помогает мне отвлечься. Наверное это моя последняя запись здесь, я больше так не могу. Мамы нет дома, дождь за окном. Люблю дождь...Погода самая подходящая что бы уйти из этого мира навсегда... Уже прошло больше месяца. Вы удивляетесь почему я всё ещё здесь? Я объясню...Когда я достала лезвие и села на полу, я начала вспоминать всю свою жизнь что бы зацепится хотя бы за что то что сможет меня остановить. Иэто была Саша. Но эти мысли сразу же перебил тот епизод. Когда батя схватил меня, повалил на диван, и...Сейчас я уже привыкла, и стараюсь об этом не думать, но тогда я не смогла смирится с этой мыслью. Полоснув лезвием по своему запястью пару раз и увидев быстро хлынувшую кровь, я лягла прямо на полу. И спустя минут 5 потеряла сознание. Эти пять минут показались для меня вечностью. Очнулась я уже на диване. Увидев руку перемотаную каким то платком, я поняла что пришла мама. Посмотрев на время я увидела час ночи. Мама зачем ты меня спасла. Не нужно было, сказала я про себя. Мама зайдя в комнату и увидев что я очнулась, начала расспрашивать меня, почему, зачем я это сделала. Я чуть не разревевшись, шёпотом попросила её не поднимать эту тему. Мама меня поняла. Признаваться в том что было, я ей не стала. Не за чем ей это. Сейчас с тех пор прошёл месяц, и уже всё нормально. Мы с Сашей отпразднавали месяц, два дня назад. Только об одном я пока жалею. О том что рассказала Саше о своей болезни. Кстате, я рассказала это ей очень давно, ещё до того как мы начали встречаться. Где то за неделю до того как она мне предложила. Об этом я действительно жалею. Хотя Саша уже много раз видела мои приступы и что бы она могла подумать если бы не знала что я болею. Так что я ей это тогда рассказала что бы это потом не стало для неё новостью, страшной новостью, потом когда я умру...Я ещё жалею о том что связала её жизнь со своей. Боже какая же я эгоистка, она ведь теперь страдает. Ей сейчас больно от мысли что я могу умереть. В любую минуту. Я вижу как ей тяжело, и корю себя за то что согласилась на её предложение. Хотя я с ней очень счастлива но постоянно из-за любой мелочи пытаюсь уйти от неё, бросить её. А когда дело доходит до этого, когда Саша спрашивает"это твой окончательный ответ" Я отвечаю что нет. Ну потому что просто не могу я её бросить. Но снова и снова пытаюсь это сделать. Надо отдалятся от неё что бы потом ей не было так больно когда я умру. Она не знает зачем я так поступаю, она не понимает этого. Я и сама уже не понимаю себя. Боли становятся всё острее, всё чаще. Привыкнув за столько времени к боли и научится её терпеть я сейчас не могу этого сделать. В такие моменты когда у меня происходят приступы, такое ощущение что ток проходит по телу и острым лезвием ножа протыкают сердце. Была с мамой у врачей, они не сказали ничего нового. Гарантируют мне не больше пяти лет. Так много с одной стороны, и так мало с другой. Я так ещё много хочу успеть. Хочу почувствовать на себе как это быть беременной, какие это ощущиния носить ребёнка под сердцем, хочу почувствовать радость материнства. Но всё же если эти боли так и будут продолжаться или если с каждым разом будет всё хуже то пять лет это очень много. Я уже сильно изменилась. На моем лице вы всё реже можете видеть улыбку, в моих глазах вы можете увидеть только боль и отчаянье. И только Саша может заставить меня улыбнуться...Но даже она не может прекратить мои страдания. Сегодня я отсидела с трудом все пары. У меня не болело сердце, но была ужасная слабость. После пар мы с Сашей пошли к Оле. Да, мы продолжаем общатся. И хоть меня это ужасно бесит но всё же перебаривая себя иду к ней. Но сегодня по пути к ней она позвонила Саше. Я с ней поскандалила, просто приревновала, в итоге послала её подальше. Надеюсь она больше появится в нашей жизни. Выходной, Сегодня должна прийти Саша. Я опять не выспалась, уже не помню когда в последний раз нормально высыпалась. Настроения нет никакого, но я ведь знаю что прийдёт Саша и оно у меня непроизвольно само по себе поднимается. Как то плохо с самого утра, не то что бы сильно, а просто лёгкое недомогание. Господи когда же это всё уже закончится. Мне сегодня опять приснился мой бывший парень. Мы с ним хорошо гуляли. Иногда я действительно ощущаю его присутсвие рядом. Это хоть как то меня поддержует. Саша у меня как то спросила кого я люблю больше...Точнее я его больше любила или её. Я ответила что я его любила сильно, и не могу сравнивать эти два чувства. Они абсолютно разные, хоть и не одно из них не слабее другого. Сейчас я его уже не люблю, но то что было между нами невозможно забыть. Пришла Саша, я пойду... Всё труднее становится отпускать её каждый день домой. Как только она выходит за порог я уже начинаю скучать. Просто не могу уже без неё. Жаль что мы не можем быть вместе всегда. Завтра в больницу. Как же не хочется туда идти, опять эти кабинеты, врачи, Может получится уговорить маму не идти туда...Нет, врядле она согласится. Она старается не пропускать ни одного приёма врача. Мама всё ещё на что то надеется, а вот я...Я нет, только в те редкие моменты когда я нахожусь с Сашей и когда у меня хорошее настроение у меня появляется капля веры. Сегодня второй самый счастливый день в моей жизни. Первый если вы не помните это день когда Саша мне предложила встречатся. Сегодня 23 мая. День нашей свадьбы. Вы наверное думаете что за бред, какая свадьба? Ведь однополые браки не признаются. Но это было прекрасно, замечательно и очень красиво. Саша после техникума повела меня на наше место. Это заброшеный дом в середине города. Казалось бы как может быть заброшеный дом прямо в середине города? Просто с этим домом связана одна мистическая история. Здесь муж убил свою жену и ребёнка и сам повесился. Ходят слухи что призрак этой женщины так и не смог найти покой и бродит по этому дому. Нам с Сашей не было там страшно. Хоть мы и слышали там постороние звуки, но как потом оказалось мы настолько были уверенны друг в друге что эта уверенность брала верх над страхом. Так вот вернёмся к свадьбе. Саша завела меня в этот дом и надела на меня наушники. Я сначала не поняла в чём дело. Потом она вклычила музыку. Это была песня After Eden - For the cipping. Она стала напротив меня с какими то листами в руке. И развернув их начала мне показывать. Там были разные романтичные надписи красивым почерком. А в конце надпись которая довела меня до слёз. "Ты будешь моей женой? Да или нет?"После этого она достала с кармана коробочку и открыла её. Там было кольцо, зо знаком вечности. Ну знаете такой знак, перевёрнутая цифра восемь. Мои глаза наполнились слезами, и я дрожащим голосом ответила да. Чувства переполняли меня, радости не было предела. Я была так рада. Именно такими моментами Саша застравляет меня жить дальше. Именно в такие минуты я вижу смысл в жизни. Спасибо тебе родная за то что ты есть!!! Скоро лето. Нелюблю лето. Когда все мои "друзья" гуляют, веселятся, а я сижу дома лишь изредка выходя на улицу. Наверное у всех вас лето асоциируется с каникулами, отдыхом, поездками куда то. У меня же наоборот, в остальный поры года я хотя бы в школе с кем то общаюсь, а летом...Летом нет. Сейчас может получится полюбить его. Ведь у меня теперь есть Саша, которая не смотря на то что знает о моей болезни и видела мои приступы продолжает меня любить. Это вселает в меня надежду. Всё чаще завожу тему за тот день когда я умру. Знаю, понимаю что ей больно это слышать но надо её подготавливать. Что бы когда это произойдёт она была хоть немного готова к этому. Врачи не прогнозируют ничего хорошего. Боли становятся всё сильнее, так что я уже не могу сдерживаться. Уже пыталась покончить с собой. Наглоталась каких то таблеток, и уснула. Но выжила. Саша говорит что ещё не время. Что раз я не могу умереть то меня ещё что то держит в этом мире и не даёт уйти. Это она конечно же о себе. Я понимаю что надежды не осталось, понимаю что не доживу до своего совершенолетия. Я уже свыклась с этой мыслью и уже не так больно думать об этом. Наоборот всё чаще представяю себе тот мир. Мне всегда было интересно куда попадают люди после смерти. Неужели они просто исчезают? И исчезает всё то что копилось ими за всю их жизнь. Нет я не хочу в это верить. Я верю в другое. Что есть где то мир, где вечная жизнь. Где нет страданий, разочаований и боли. Где все люди одно целое и поддержуют друг друга. Поскорее бы попасть в этот мир, поскорее бы уйти из этого алчного мира, в котором правят деньги. Пришла с больницы в ужасном состоянии. Врачи сообщили неутешительный диагноз. Если до этого их слова были неизменными то в этот раз всё оказалось намного хуже. Мне сказали что мне осталось не больше полу года. Пошли осложнения и сердце начинает изнашеваться с ещё большей скоростью. Эта новость просто убила меня. Морально раздавила. Как сказать Саше? Что с ней будет. Какой это ужас, видеть мамины заплаканные глаза и понимать что это всё из-за меня. Боже как же я себя ненавижу за то что причиняю боль своим самым родным людям. Саше, маме, бабушке, дедушке. Я боюсь за всех их. Что с ними будет после моей смерти? Я не боюсь умирать! За столько лет я уже так привыкла к этой мысли что даже рада. Наконец то мои мучения закончатся. Я боюсь только за близких мне людей. Особенно за Сашу. Я сказала ей про прогноз врачей. Как же это больно смотреть как она плачет. Из-за меня. Я ненавидела себя в тот момент, просто потому что связала её жизнь со своей. Какая же я была идиотка. Не зря меня мама называла эгоисткой. Да, в тот момент когда она предлогала встречатся я думала только о себе. Я люблю её и не могла отказать. А о ней подумала только потом. Когда поняла что без меня она жить не собирается. Я вижу в её глазах столько боли, что хочется вернуть время назад и изменить свой ответ. Лишь бы ей было хорошо. Только бы она не страдала. Второй курс в техникуме. Я не любила начало нового года в школе, в техникуме всё наоборот. Я была рада увидеть своих однокурсников и просто друзей. Первый день прошёл отлично. Хорошее настроение, и состояние. Редко бывают такие дни в последнее время. Сейчас сижу на кресле и немного грустно. Дело в том что Саши нет рядом. Я не могу без неё не секунды. Когда она уходит мне не хочется её отпускать. Но на моём лице снова появляется улыбка от мысли что завтра я её вновь увижу. Сегодня с самого утра поссорилась с мамой. Мне надо в больницу, а я не хочу...Что нового я там услышу? Только снова мамины слёзы, и безутешные лица врачей. Мама меня не понимает. А может и понимает но не поддерживает моего мнения. С одной стороны я её понимаю, она ещё верит в то что всё будет хорошо, пытается зацепится за любую возможность что бы спасти меня, но мне от этого не легче. Я стала ненавидеть больницы, даже когда надо просто пройти врачей для комисии. Из-за этого и поссорилась, главное что бы Саша не заметила моего плохого настроения. Хотя когда я её вижу оно у меня поднимается. Не хочется идти в техникум, но надо. Я и так слишком много пропустила. Мама говорит что мне нужно доучится и получить диплом. Что в будущем он мне обязательно понадобится. Но о каком будущем может идти речь если врачи дают мне не больше пяти лет. Мама пытается отганять от себя эти мысли и строить моё будущее которое так или иначе не наступит. В техникуме мне становится всё скучнее. Мне не интересно то чему я учусь, и только Саша держит меня здесь. Если бы не она я бы с удовольствием забрала документы и перешла в другое учебное заведение. С детства я хочу стать психологом. Говорят у меня это не плохо получается. Что ж если повезёт закончу техникум и пойду получать второе высшее образование. Мама снова пытается заставить меня пойти в больницу. Я устала спорить с ней. Пожалуй соглашусь, но точно в последний раз. Завтра не иду в техникум, а пойду с мамой в больницу. Мама успокоилась уговорив меня и решила со мной поговорить на тему переезда. Она хочет вместе со мной переехать не на другую квартиру а в другой город. Я об этом даже слышать не хочу. Как я брошу здесь Сашу? Хотя с одной стороны может это не так уж плохо. Пусть она отвыкает от меня, пусть найдёт свою настоящую любовь и не страдает вместе со мной. Но я ведь буду по ней бешенно скучать. Без неё я там не проживу ни недели. Да и вообще не хочу я переезжать никуда. Мне здесь нравится, мне здесь хорошо. Сегодня встала рано, не выспавшись пошла с мамой в больницу и до сих пор в шоке от того что мне там сказали. Мы с мамой как всегда сначала зашли к моему лечущему врачу который направил нас в кардиологию. Сделав кардиограмму меня попросили выйти с кабинета. Я вышла и стала возле окна, еле сдерживая слёзы. В больнице на меня всегда находит тоска. Спустя десять минут вышла мама. Она плакала. Впрочем как и всегда, но на её лице в отличии от того что было раньше я увидела улыбку. Сначала ничего не поняв я взяла с её рук карточку и пошла в перёд. Не люблю когда моя мама из-за меня плачет. И утешить её не могу. Не знаю почему но просто не могу. Наверное потому что если начну утешать сама разрыдаюсь и этим самым уж никак не успокою маму. Сделав шаг вперёд я почувствовала мамину руку на своём плече. Повернувшись я увидела лицо в котором были нотки счастья. Я заподозрила неладное, спросив у мамы почему она стоит и не идёт домой вместе со мной она лишь обняла меня и сказала что всё хорошо. Я всё ещё её не понимала, взяв её за руку потащила домой. И лишь дома пару часов назад я узнала что на кардиорамме не обнаружили никаких отклонений. Пол часа я сидела на диване и не могла поверить что это правда. Я и сейчас не верю. Как такое может быть? Почему меня вывели с кабинета? Может мне осталось совсем немного и что бы меня не расстраивать мама придумала это. Но видя радостное лицо мамы понимаю что это правда. Я здорова! Я и подумать не могла в такое везение, поверить не могла своему счастью. Стоп! Но почему у меня продолжаются эти боли? Мама сказала что врач объяснил ей. Порок бесследно не проходит и оставляет последствия. Испорченый имунитет, мелкие сердечные проблемы и другое. Но главное что то что меня пол моей жизни ущемляло, то что пол жизни убивало во мне надежду на всё исчезло. Безвозвратно исчезло. Но только пару месяцев назад мне прогнозировали совсем другое. Как такое может быть? Сначала сказали что мне осталось не больше полу года, а теперь говорят что всё нормально. Мысли настолько перемешались в моей голове что я уже не понимала где правда а где ложь. Рада я или нет. Всё! Больше не хочу об этом думать. Будь что будет. Ночью снова снился мой парень. Наконец то выспалась, и с нормальным настроением пошла в техникум. Надо поскорее рассказать Саше про то что со мной всё в порядке, Что мне ничто не угрожает. Но правдивы ли слова врачей? Вдруг они ошиблись? Получается что я дам ей ложную надежду. Наверное пока умолчу. Сегодня снова видела слёзы Саши. Она плакала от мысли что я могу умереть. Я не выдержала такого зрелища, рассказала ей про больницу. Она обрадовалась и немного обиделась но старалась не показывать этого. То что эта новость ощастливила её было видно сразу, ну а обиделась она понятно из-за чего. Я ведь не сказала ей сразу. Просто сама не могла поверить в то что это правда. Увидев её счастливые глаза, я сразу поняла что не зря это ей рассказала. И даже если потом окажется что это не правда, я хоть на это время избавила её от страданий и мыслей о том что меня может не стать. Скоро наш праздник. Нашим отношениям будет семь месяцев. Я уверенна что этот день пройдёт на ура. Я понимаю что у неё нет денег не то что на дорогой а даже на самый обыкновенный подарок, как и у меня в принципе. Но ведь подарки это не главное. Главное то что мы любим друг друга, и в этот день главное просто её присутствие рядом. Мне этого будет достаточно. Вспоминая те дни когда я молила о смерти во ремя мучительных болей, не могу поверить что это всё в прошлом. Такое ощущение что это сон. Что я сплю крепким сном. Если это так я не хочу просыпаться, мне больше нравится то что происходит в моём сне. Хотя мне всегда казалось что мы проживаем свою настоящую жизнь именно во сне. Знаете существует такая теория что, то что мы считаем реальностью на самом деле сон, а вот сон на самом деле реальность. Хотя если честно я до сих пор не могу найти в себе силы жить дальше. Мысли о суициде настолько глубоко застряли в моей голове что никак не хотят выбираться от туда. Люди мне говорят, что то что со мной было должно было сделать меня сильной. На самом же деле всё наоборот. Я сломалась под давлением всего того что было. Решением любой проблемы я вижу только суицид, постоянно пытаюсь уйти от ответственности. Наверное это пройдёт. Надо только привыкнуть. Вот и настал этот день. 16 октября. Нам с Сашей семь месяцев. Я с нетерпением жду её. Утром уже получила от неё сообщение с поздравлением. И в ответ отправила от себя. Она постучалась в двери. Мы решили сегодня не идти в техникум. Просто провести этот день вдвоём. Только она и я. Зачем нам лишние взгляды, лица. В этот день больше ничего не надо кроме того что мы вместе. Когда я открыла дверь я хотела обнять, повиснуть на ней, как маленькая девочка. Но как только я хотела это сделать увидела в её руках какую то коробку. Она прошла без слов в комнату что меня немного насторожило. Поставив коробку на стол она подошла ко мне нежно обняла меня, и тихо-тихо сказала на ушко:"Я люблю тебя солнышко! С праздничком. Открой коробочку! Надеюсь тебе понравится!" Я подошла к коробке и услышав что там что то шевелится с испугом посмотрела на Сашу. Она посмотрела на меня и перевела взгляд на коробку. Я стала открывать. Открыв её я не смогла сдержать своих ощущений. Она знала, она точно знала что мне подарить. Это была маленькая, миленькая крыска. Я их очень люблю и она это знает. Вот это был сюрприз. Я так обрадовалась, что подбежала к Саше и просто напрыгнула на неё обнимая. Вот уж точно незабываемый момент. Я не хочу её отпускать, не хочу оставаться одна. Я хочу засыпать в её обьятиях, а не прижимая к себе кошку. Но к сожалению это невозможно. У неё очень строгая мать. Да и моя не особо в восторге от того что Саша каждыми днями у меня. Поскорее бы уже её исполнилось восемнадцать что бы она могла быть со мной всегда. Сегодня день рождения Саши. Как же приятно от всего сердца поздравлять любимого человека именно с Днём Рождения. Я не смогла подарить ей то что хотелось бы, поэтому просто купила коробку конфет, надеюсь ей и это будет приятно получить. Я ей уже говорила что мне от неё даже простую ручку будет приятно получить, главное что бы от всей души, с любовью. А она мне вообще сказала что главное что бы в этот день я была рядом. Сейчас она уже ушла, а в общем день прошол не плохо, даже хорошо. Но под конец новость что она мне сказала немного изменила моё настроение и не в лучшую сторону. Просто ей уже пора домой, а я думала что в этот день она побудет со мной подольше, тем более она пообещала. Я конечно понимаю что семья как бы тоже хочет с ней отпраздновать но всё равно обидно. в воздухе пахло весной. Я любила гулять в предвечерний час. В такие минуты на стыке дня и ночи мне почему то становилось радостно и немного тревожно. Все желания уже исполнились. Я выздоровела, у меня есть человек которого я люблю и который любит меня. Казалось бы что ещё надо...Разве что куча детишек, и она рядом. Что бы она всегда была рядом. Вот и всё. Неужели на этом стоит заканчивать этот рассказ. А ведь и действительно, о чём тут ещё писать. Когда я начинала писать смыслом было то что бы не чувствовать себя такой одинокой, что бы можно было хотя бы здесь изливать душу. А сейчас...Я здорова, боли постепенно прекращаются. У меня есть любимая девушка, друзья. Такое впечатление что я попала в сон. В какой то волшебный сон, в котором оказалась случайно. И я не собираюсь просыпаться, не собираюсь возвращатся в ту ужасную реальность. Надежду никогда нельзя терять, ведь возможно в тот самый момент когда ты окончательно отчаешься может произойти чудо которое изменит твою жизнь. Запомните после дождя всегда будет солнце.