Не успела сказать пока.

А что если бы ты бы один, с самого начала? Что, если бы я не видела твоих глаз? Почему страдаю я? Тебе все равно, и мы оба это знаем. Просто, у меня не выходят из головы те поцелуи... Те страстные ночи и жаркие прикосновения. Я не могу понять почему никто не дарил мне такие ощущения. Я просто знаю, что ты есть и... это убивает. Ты есть с какой-то другой, но не со мной. Ты есть там, где тебя жду не я. Почему ты оборвал тот миг, тогда? Помню, я стояла на обрыве, перед быстро бегущей голубой речкой. Я смотрела на рыбок, пытающихся преодолеть все расстояние и всю тягость пути, против течения. А ты подошел так внезапно и повалил меня на землю. Ты тогда улыбался намного искренней, чем сейчас... Когда ты теперь, в эту секунду, стоишь у алтаря и смотришь в ее голубые глаза... Я вижу, как твоя улыбка меркнет на долю секунды. Я чувствую , ты вспоминаешь нас. Вспоминаешь тот час, когда МЫ впервые встретились. Ты берешь свою супругу за руку и надеваешь ей кольцо. Руки даже не трясутся. Для тебя это не такой памятный день как для нее. Она, твоя уже жена, радуется и смеясь оглядывает весь зал. А для меня это тоже памятный день. Это тот день, когда я поняла, что не верну тебя теперь уже точно. А надежда в сердце все равно не гаснет. Хочется быть с тобой. Подойти обнять... Но ты уже сказал свое "Да" и я не смогла выкрикнуть "Я против!". Просто потому что хотела, что бы ты понял, что я теперь не нуждаюсь в тебе. Хотя это наглая ложь! Ты нужен мне больше чем все вокруг. Ведь они всего лишь пустышки , а ты... Ты другой. Ты тот кто заставлял меня улыбаться. Ты тот, кто понимал меня. Ты тот кому нужна я. Вот наши взгляды встретились... И ты грустно улыбаешься. Ты чувствуешь вину, может за то что бросил меня, может за то что обманываешь ее. Я не знаю. Но буду верить в то, что это из-за меня. Хотя кого мы обманываем? Ты не чувствуешь вины никогда. Разве что, пока мы были вместе... может, это и была просто хорошая игра. Ведь эта пустышка... Она просто хороша в постели, не более. А я была всегда хороша... во всем. Ты любил секс со мной. Это был как наркотик нам обоим. Ты трахал меня всегда жестко, размеренно. Я текла только от одного твоего слова или взгляда. Ты был всем для меня и я готова отдаться была тебе везде. Лишь бы чувствовать тебя внутри. Сливаться во едино и никогда не отпускать. Мы встретились с тобою тогда, в той деревне. Мне было шесть лет... Уже тогда я поняла , что не забуду твои голубые глаза, твою улыбку и смех. Мне было всего шесть, а я уже обрекла себя на мучения. Я до сих пор помню... Тебе пятнадцать, мне четырнадцать. Мы целовались всю ночь и ласкали друг друга... а ты даже не просил большего... Я знала что ты хотел меня, но я сказала, что до шестнадцати ни-ни, и ты согласился. Обещая беречь меня и мое тело. А еще , когда тебе было восемнадцать, вы с другом поспорили, что не женитесь до тридцати. Мы с тобой, тогда вечером еще смеялись над этим и ты говорил: -Я не хочу, чтобы ты выходила за меня в 29 ... И мы смеялись, даже не знаю почему. И вот тебе двадцать пять. Я стою рядом с тем другом , он улыбается и подмигивает мне. А на глаза наворачиваются слезы. Я ушла с церемонии , так и не поправившись, я даже вас не поздравила... Хотя с чем поздравлять-то? С нашим концом? С началом новой жизни? Ты просто убил меня тогда. Но это вышло как то невежливо...Так что, я говорю тебе: -Пока, я уйду навсегда. Надеюсь больше не увидимся. И поздравляю с твоей первой ошибкой.