Я тебя люблю.

21:44. Открытый пустой Ворд, кружка кофе на столе, сладость «ушки» рядом с кружкой и играющий музыку телефон. Колонки сломаны, черт возьми. Все мысли так скомкались, что я не могу что-либо понять. В браузере всегда открытая вкладка сообщений. Вкладка сообщений, где всегда открыт диалог с тобой. Даже когда ты не онлайн, этот диалог всегда открыт. Мне плевать на все остальное, я жду только тебя. Мне нужна ты. Я уже так долго отвечаю на чьи-либо сообщения. А все, потому что я жду тебя. Я думаю о тебе без конца. Каждый день в мой голове поток все новых и новых воспоминаний. У меня очень хорошая память. Может, я не помню чего-либо важного, но я помню все, что связанно с тобой. Любое твое слово. Любая фраза. Любой момент. Любая дата. Все. Сообщение от тебя – и мое сердце подает отчаянные сигналы о том, что я тебя люблю. Я не могу объяснить этого ощущения. Я не знаю, как сказать. Оно не бьется так, как описывают в любом типичном тексте. Это настолько предсказуемые и ожидаемые удары сердца. От одной мысли о тебе у меня захватывает дух. Если я начинаю думать о тебе – я не могу прекратить своей мысли. Я без конца трещу своим друзьям о тебе. Каждый божий день я говорю, как ты мила. Но ведь, и правда. Если б у меня был талант прекрасного художника – на моих картинах была бы только ты. Но я умею рисовать. Но не умею хорошо рисовать портреты. Хотя рисунки тебя я усердно прячу по всем углам, чтобы потом не наткнуться на них и не засмущаться до смерти. Ты такая красивая, черт возьми. Такая умная. Такая добрая. Нежная… Я всегда меняюсь в характере, когда говорю о тебе или же смущаюсь, когда друг говорит, что я открыто палюсь, думая о тебе. Я всегда веду себя дерзко, открыто, как сорванец с деревни, как дикарь. Мне даже страшно на себя со стороны увидеть, когда я думаю о тебе. Я становлюсь таким тихим, сильно краснею и отвожу взгляд куда-либо. Мы никогда не виделись в реальности. Да, все считают глупым любить через интернет. Ты моя первая любовь. Познакомившись с тобой и прообщавшись 3-4 меясаца, я понимаю, что люблю тебя. Не знаю, как до меня это дошло. Я признаюсь тебе, то ли в конце августа, то ли в начале сентября. В начале сентября, кажется. Я помню все, что ты любишь. Помню все, что ты не любишь. Помню любую важную дату. Тебе нравятся мои рисунки, мне это ужасно приятно. Спасибо тебе, за стимул. Я иногда вспоминаю, как все было до тебя. Грязная компания. Грязное поведение, жестокость к людям, ярко выраженный эгоизм, высокомерие. Как ежедневно я и эта грязная компания унижали кучи людей, доводили до истерики, самоубийств и прочего. Как мы сами же друг друга «ласково» унижали. Какого же было удивление всех, когда во мне все изменилось? Чего они ожидали? Наверное, точно не этого. Больше всех поражалась одна девушка, которая всегда посылалась мною на мужские гениталии, называлась мною собакой женского пола или же просто звучали угрозы на дебильно придуманное ею прозвище. А сейчас что? А сейчас этого нет. Я ее выслушаю спокойно и дам совет. Ни одного похода на мужские гениталии или угрозы. Как же это для нее не привычно. Я помню, что ты никогда не забудешь оскорбления друзей моей бывшей. Я тоже этого никогда не забуду. Я не забуду любого, кто обидит тебя. А ты до сих пор не знаешь, что тогда было. Наташа, а так зовут мою бывшую, вымаливала у меня прощения. А зачем у меня вымаливать? Ее друг, который был свидетелем, неделю умолял меня ее простить. Я не раз упоминал, что если приеду к ней в город – то переломаю кости этим ее друзьям-ублюдкам. Так я и сделаю. И пусть прошел уже год с этого момента, но я сверну им шею, даже не моргнув. Я даже не знаю, как буду себя вести, когда встречу тебя. Черт возьми, да знаю я, что буду жутко смущаться, краснеть и молчать. Я не подберу слов к тебе. Я буду хотеть коснуться тебя, провести рукою по щеке, поцеловать, прижать к себе и подобное. Но мне будет так страшно это сделать. А вдруг ты меня оттолкнешь? Да, ты меня любишь, но все же. Ты так любима мною, что завидуют мои друзья, но мне на них плевать. Я никогда не найду слов, чтобы описать, как сильно я тебя люблю, моя дорогая. Я буду любить тебя всю жизнь и пусть это будет звучать глупо, но я не шучу.