Воспоминания

      Слезы горячими и быстрыми струями стекают по моим щекам, я приоткрываю глаза и вижу висящий на стенке напротив большой плакат, на котором изображен чудаковатый парень лет тридцати, весьма необычной внешности. Выразительные карие глаза, слегка щурящиеся, милая улыбка, иголки-ирокез из каштановых волос, черная футболка Misfits, на которую накинута коричневая рубашка-примерно так выглядит тот парень. Я медленно встаю с кровати, со слезящимися глазами подхожу к плакату, прижимаюсь к нему, сползая на колени, и начинаю бить кулаком в стену, разбивая руки в кровь... Да, это еще одна истерика. В последнее время они начали часто у меня случатся, не без причины, конечно. Что сними делать? Я нашла выход. Не самый надежный, правильный и рациональный, но хотя бы какой-то. Я начала пить. И в этот раз я так же обратилась к этому способу. Достав из рюкзака бутылку водки, я трясущимися руками начинаю ее открывать, после чего вливаю в себя, без остановки и не закусывая ничем... Ну вот и все. Скоро тепло разольется по моему телу, сознание затуманится, будет не так плохо, как сейчас... Я закрываю глаза, окунаюсь в воспоминания.       ... Все началось полтора года назад. Я была самой обыкновенной девчонкой, на отлично училась в школе, была из так называемых "серых мышек", не способна на собственное мнение, все время погружена в какие-то свои мечты. Мне хотелось любить кого-то, но кого-я еще сама толком не понимала. Все окружающие меня парни казались мне какими-то пустыми, поверхностными. Хотя мне самой было всего лишь 13 лет, но я уже тогда нагружала себя какими-то проблемами и требованиями, совершенно неуместными в моем возрасте. Признаюсь честно-я хотела друга-мужчину. Именно друга, близкого мне по духу, а не парня или полового партнера, и именно мужчину, потому что ровесница-подруга у меня была, с женщинами дружить не хотелось, а с мальчишек тринадцати лет нечего взять.       Тогда у меня не было четкой ориентации на идеологию, на музыку. Я только все открывала, все искала. В то время мой брат, который старше меня на три года, очень любил группу "Король и Шут", всячески пытался меня "подсадить" на нее. Не скажу, что я прямо в штыки воспринимала потуги брата, но и без особенного восторга слушала этих странных мужиков, поющих про какого-то мертвого анархиста...       Однажды мы с братом смотрели по телевизору передачу, в которой показывали самые просматриваемые видео с youtube. В этой передаче я увидела ЕГО... Михаила Горшенева. Нет, я и раньше видела фотки Горшка, они у меня не вызывали ничего, а тут прямо как молния прошибла! Я буквально с открытым ртом слушала то, как он кроет матом журналистку, задающую ему тупые и провокационные вопросы... Этот день прошел обычно, как проходят и другие дни. Я не вспоминала Горшенева, пока не легла спать. Закрывая глаза, я снова видела этого прикольного и весьма эмоционального парня, очень щедрого на эпитеты и сравнения. В мыслях "любовь или нет?" прошло практически две недели, Горшок по-прежнему не шел у меня из головы. Я уже начинала его забывать, но мне не дал этого сделать фестиваль "Рок над Волгой", с которого я по чистой случайности, включив телевизор...увидела интервью Горшка! И снова эмоции, и снова он зажег мое сердце, и снова эта ангельская улыбка, глубокие и немного безумные глаза, несравненная жестикуляция, плохо и кривовато поставленная, но интересная речь, бархатный голос... В тот момент я окончательно ответила своему сознанию "да, я люблю этого человека!"       Шло время... Я летала в облаках, писала стихи, целыми сутками прочитывала какую-либо информацию о группе "Король и Шут", слушала их песни, смотрела концерты и интервью, рассматривала фотографии Миши... Многое этот человек во мне изменил, хочу поверхностно рассказать об этом. Меня в ту пору действительно было не узнать, причем как характер, так и внешность. Я стала неформалом. Глядя на Мишкины фотографии, выбрила себе виски, начала ходить только в черном, сама не знаю отчего, густо красить глаза. Внутри меня все время проходили какие-то войны, я стала очень чувствительной и ранимой, хотя и весьма грубой и замкнутой для окружающих. Это была просто детская игра воображения. Вечно страдая от одиночества, я нашла себе друга и любимого человека в дяде с плаката. И пусть он вряд ли когда-то узнал бы обо мне-это было не важно для меня. Я просто любила его, задыхаясь от своей любви. Мне очень нравилась его семья: красавица-жена, моя ровесница-дочка, миленький ангелочек-младшая... Я просто обожала Мишу. Молилась за него. Да, кому-то это покажется смешным, но я действительно хотела ему только наилучшего. Будучи человеком православным, я могла хотя бы что-то сделать для него-помолиться. И я это делала по возможности. Я жила все это время с осознанием того, что Миша сделал меня действительно счастливой. Для меня чувство любви-это огромное счастье. Да, безответная, но это не главное. Главное-чувство, и это чувство мне подарил Михаил. Конечно, я просто слукавлю, если скажу, что меня не интересовал Миша как мужчина, что я его любила платонически и не хотела совсем... Хотела. Но моя любовь была действительно очень сильна, мне достаточно было просто смотреть на фотографию этого человека, а страсть ограничивалась желанием прижать его к себе, обнять... Хотя были и исключения. Причем, очень пошлые и развязные исключения в моих мечтах. Но они всегда были каплей в море, и мне самой было очень стыдно за них. Таких вот "исключений" я помню от силы пару...       В таком темпе промчались десять месяцев... Что стало последней каплей, я точно сказать не могу, но Мишу я разлюбила. В моей жизни появился другой кумир-Константин Кинчев, которого я хоть и очень сильно любила, но по-другому, не как Мишу. Увлекшись Кинчевым, я совершенно потеряла интерес к Горшку, а потом и вовсе стала его ненавидеть... От любви до ненависти один шаг, как говорится. Так же случилось и со мной. Я перестала видеть в Горшеневе того, кого видела еще совсем недавно. Он стал для меня каким-то тупым дегенератом, который не может связать двух слов, хамлом и ублюдкой, продажной мразью и говнарем, просто сорокалетним дебилом. Мне сложно описывать все, что я о нем думала тогда, но трясло меня конкретно. А откуда это все пошло-только Богу известно... Мне безумно стыдно за все, что я о нем наговорила, но назад эти слова уже не вернуть...       Вечером 19 июля я узнала обо всем... Мало сказать, что это было для меня шоком. Это было настоящей истерикой. Во мне что-то оборвалось в тот момент. Хотелось просто кричать и биться головой об стену, пить до тошноты, и, как бы это не было тяжело, узнать побольше о его смерти... Сколько времени я пребывала в таком состоянии-достоверно не скажу, но порядка недели-точно. Я тогда уже не любила Мишу давно, но с его уходом вдруг поняла, что он был для меня, как родной, как кто-то близкий... И теперь его нет... Пустота. Пустота и отчаяние. А еще ненависть к себе за все то, что говорила о нем. Но теперь это не важно...       Совсем недавно я вновь начала думать о Мише... Я всегда о нем думала после его смерти, но здесь явно чувствовалось что-то другое. И я поняла то, что просто не уложится в голове любого адекватного человека... Я люблю его. Да, я люблю того парня, которого уже нету в живых, который когда-то смог изменить меня, с именем которого я ложилась спать и вставала на протяжении практически года... Я поняла, что он был единственным мужчиной в моей жизни, которого я по-настоящему любила. Было у меня еще несколько кумиров, но любовь к ним-либо банальная похоть, либо тяга к "красивой упаковке". С Мишей все было по-другому. Я знала обо всех его проблемах и недостатках, прекрасно все осознавала, но... Я не могу без него жить... Не могу... Казалось бы: что изменилось для меня? Я не видела его раньше, не вижу и сейчас... Но я чувствую. Я чувствую, что ему сейчас очень не легко...       Допита последняя бутылка до дна. Я закрываю глаза... И опять его взгляд, от которого мне не укрыться... Я уже не помню, когда я была трезвой. Водку сменяет очень крепкий кофе, который мне вообще нельзя пить из-за проблем с сердцем. Затуманенный мозг, истерика на истерике, слезы, но... Миша, я со всем справлюсь, обещаю тебе! Прости меня. Люблю...