Алгоритм

Опять возвращаюсь в давно опустевшую квартиру. Каждый вечер одно и тоже, словно рулетка, словно давно отработанный, надоедливый алгоритм. Уже даже как - то смирилась, уже привыкла. Как каждый человек к чему - то привыкает, каждый осваивается, подстраивается под бесконечный поток бурной реки, что обволакивает каждого и заставляет плыть по течению. А если я не хочу по течению? А если я иду против, добиваюсь чего - то, выживаю, стараясь обезопасить жизни других. Ну конечно, я ведь привыкла спасать жизни других, заботиться о благополучии окружающих. Себя совсем забросила... А я когда - либо задумывалась о том, что нужна ли им моя такая большая жертва? Нуждаются ли они в ней! Ценят ли? Да, для многих я просто начальник, просто человек, мент в юбке. Но никак не женщина. Для многих я не умею плакать, для многих я не умею чувствовать. Да, я никого не упрекаю за такие выводы, ведь я сама выбрала такой путь, сама обрекла себя на одиночество. А я и не жалею... Зачем жалеть, какой смысл!? Тишина мне подруга. И успокаивает, и дает шанс забыться и провалиться в мир собственных мыслей. Для кого - то одиночество непереносимый ужас, кто - то просто сходит с ума, обретая такое чересчур назойливое спокойствие. А мне нравится! Я не о чем не жалею, привыкла. Хотя... наверное это просто слова. Просто пустые звуки, сказанные в неподвижную темноту квартиры. А ведь каждый вечер, приходя сюда я думаю об одном и том же! Вот опять рулетка, давно выученный наизусть алгоритм. Мне уже сорок лет, а чего в жизни добилась? Всё - же не скажешь, что прожила столько лет впустую. Полковник, успешная женщина. Воевала. Была и военным хирургом и преподавателем. Но ведь я же ещё и женщина! Как тяжело меня сравнить с хрупкой и беззащитной, даже не реально, наверное. Так, всё, хватит! Опять глаза стали влажными и раскрасневшимися. Да, Галя, представь себе! Ты ещё не разучилась плакать. Надо же когда - нибудь давать волю чувствам? Хотя нет, мне нельзя! Докатилась, разговаривая сама с собой - это предел, хотя... Что плохого в том, что я зарываюсь в свои мысли? Разве что сама себя грызу и вывожу. Всё, надо успокоиться! Прошла на кухню, опять поставила чайник, хотя чаю совсем не хотелось. Привычка... Поплотнее задвинула шторы, чтоб огни ночной Москвы не сверлили своим стальным взглядом уже и так истерзанную женщину. Полковника окутала тьма. Только измученные, уставшие серо - голубые глаза освещали полуночную темень. Издавая монотонный звук, вскипал чайник. Она присела на мягкий, небольшой диванчик, укутавшись махровым одеялом. Просто устала за день, просто отдыхала, пытаясь собраться с мыслями. Опять взгляд упал на старую фотографию в рамочке. На ней совсем еще молодая Галя обнимает статного, высокого парня с такими - же волшебными, голубыми глазами. Зачем она хранит ее, эту память, зачем? Чтоб каждый день часами всматриваться в пожелтевший с годами снимок? В снимок, который такой безжизненный хранит так много боли и страданий. Хранит достаточно того, что может вывести из себя, может заставить всегда непоколебимого полковника уткнуться носом в подушку и насквозь пропитывать ее солеными слезами. Все - же не привыкла к тишине, все - же не сама выбрала такую жизнь. Ее заставили, ее заставили быть железной. Она была не готова, она была слишком доверчива, чтобы так рано упасть в эту пропасть под названием смерть. Почему - то ее она обошла стороной, но забрала тех, ради которых только и радовалась. Слишком много раз прокручивала в голове те самые воспоминания. Каждый день, каждый вечер они понемногу травили сердце полковника. 18 декабря, Чечня. Этот день она помнит как сейчас, этот день она не забудет никогда. Тогда бушевала метель, тогда ветер бил в лицо со всей силы, обжигая нежную кожу. Пули, крики, визг, нервы сдавали, снег летел в глаза, заставляя щуриться. Он прижимал женщину к себе, не на миг не отпуская, не давая отойти не на шаг. Ему было страшно, он готов во что бы это не стало укрыть её от пуль, летящих прямо на них. Ему было бы слишком тяжело потерять двоих самых родных людей. Ты только покорно прижималась к нему, обхватив руками пока ещё плоский животик. Немного отстали от остальных. Уже еле шли, ноги нестерпимо болели, а руки дрожали от холода. Потом резкий крик главного: " Ложись " и громкий, гулкий звук взрыва. Он вмиг прижимает тебя к земле, пытаясь прикрыть собою. Крепко зажмурены глаза, руки скрещены над головой. Понемногу всё стихло. Только теперь приоткрыла глаза. Сумасшедшая боль в ноге затмевает разум. Оглядываешься, видишь согнувшегося от боли Славу. Осколок впился прямо в спину тогда ещё молодому парню. Потом всё было словно в тумане: крик, носилки, группа санитаров и Слава, лежащий без сознания у неё на коленях. Дрожащими руками пытается хоть как - нибудь помочь. Из глаз рекой текут слёзы, ноги подкашиваются, в глазах всё плывёт, превращаясь в серо - чёрную кашу. И вот последние секунды. Сердце остановилось, последний лёгкий вздох и вечная тьма. А Галя ещё долго сидела возле бездыханного тела, пытаясь осознать произошедшее. Тогда она потеряла их двоих... Любимого мужа и маленького, родного человечка, который так и не сумел родиться на свет... Что? Опять? Неужели опять? Снова плачу... Почему? Я ведь не должна, я ведь отпустила, я ведь почти забыла... А может быть все - же нет!? Вот первая слеза тяжело упала на стеклянную поверхность безжизненной рамки. Так громко и так тихо. Вторая, третья... В каждой из кристально - прозрачных слез она видела его. Того, который был для нее больше, чем жизнь. Она опять видит его отражение, опять безумное желание вернуть время вспять. Каждая слезинка рассказывает свою историю, больно задевающую за живое, больно режущую сердце. Такого же не должно быть... Хотя, я все - же наверное никогда не смирюсь с нею, с тишиной. А слезы текут по щекам, оставляя мокрые реки. Ну почему я плачу? Опять в который раз задаю себе этот вопрос, а ответа на него так и ее нашла... Нет, все - же одиночество убивает, я скоро сойду с ума. Надо успокоиться, я же полковник, я ведь железная, я не умею плакать! Да кто тебе это сказал! Да почему ты так в этом уверенна! Я все - же слабее, чем кажусь на самом деле, я все - же не могу все держать в себе. Хотя почему? Сейчас можно себе позволить и расслабиться, сейчас я одна, а утром опять надену эту злосчастную маску " железной леди " и опять поплыву против течения. Как - же это все - таки тяжело, но я справлюсь! А вечером снова вернусь в холодную, опустевшую квартиру. Уже давно отработанный, надоедливый алгоритм!