Альфийцы выехали на отдых в другой город и для проживания сняли квартиру. Первый день, многие вещи ещё в чемоданах. Гюго окопался в ванной (у него большие планы на первый же вечер), Дюма ходит из комнаты на кухню и обратно, потихоньку растаскивая по хате свои шмотки и готовя небольшой перекус для компании. Робеспьер уже разложил необходимые ему вещи, сидит в кресле и вертит в руках пульт от телевизора (большая плазменная панель). Дон сидит на полу спиной к телевизору и копается в своих сумках, равномерно раскидывая вокруг себя свои многочисленные гаджеты и прочие девайсы.
Роб (переключая каналы, задумчиво): Когда они уже кончатся?.. Дон: Гюго говорил, тут кабельное, так что нескоро. Роб: А кабельное - это много каналов? Дон: Очень. Роб: Никогда не видел кабельное. В последнем телевизоре, который я помню, было 10 каналов, и то некоторые надо было долго старательно настраивать. Дон: Прекрасно понимаю. Я вообще пультом не умею пользоваться. Роб: Ты же в кабельном разбираешься. Дон: Не-а. Я просто знаю, что там много каналов. Роб: О, котики... Блин, каналов много, а смотреть нечего. Дон: Это всегда так. Но вообще можно любой канал включить и посмотреть его дольше пяти секунд. Минут пять. Верняк залипнешь и втянешься. Роб: Ну ладно, давай попробуем. Назови любое число. В пределах, не знаю, сотни. Дон: Сорок пять.Пауза. Роб выбирает канал и залипает на происходящее в телевизоре. Из телевизора доносится приятная музыка, так что Дон предполагает, что Роб включил какой-то релаксирующий канал, однако некоторые звуки его смущают. Дон оборачивается и смотрит на экран. На экране крупным планом блондиночка сосёт член.
Дон (разворачиваясь к телевизору): О. О-о-о. Как я, однако. Роб (саркастично): О да. Очень увлекательное кино. Какое развитие сюжета! Какая актёрская игра! Дон (усмехаясь): Ну актёрская игра как раз неплохая. Роб (оценивающе приглядываясь): Я бы ей Оскара не дал. Вот я не понимаю, зачем она постоянно глаза наверх таращит? Дон: Ну как зачем, мужику в глаза смотрит. Роб: Она выглядит, как лягушка. Дон: Ну мало ли какие у кого сексуальные фантазии... Роб: Я, конечно, не знаю, у кого там как, но мой в лягушку не влезет.В комнату заходит Дюма, достаёт очередные шмотки из сумки, обращает внимание на происходящее на экране.
Дюма: О, арт-хаус смотрите? Роб: Я бы не сказал, что сильно арт, но хаус явно. Дон: Арт-хоум. Дюма: Да какой хоум, тут же явная постановка. Роб: А что, все хоум-видео на импровизе снимают? Дюма: Ну не в студии же. Дон: А почему нет? Семья фотографов. Уединяются на рабочем месте, выставляют освещение, камеру на штатив и погнали... Дюма: По-твоему, эта барышня - фотограф? Дон: Всё может быть. Столько вариантов! Может, она федеральный агент и внедрилась в порно-студию, а потом их всех посадят! Роб: Ээээ... Ты бы сериалы реже смотрел... Хоть бы такое смотрел вместо них, что ли... Дон: Да ладно, там тоже эротические моменты есть. Дюма: Ну-ка, ну-ка, в каких сериалах эротические моменты? Надо глянуть. Роб: Да ты и так Калифорникейшен смотришь, что тебе ещё надо? Дальше только вот, откровенная порнография. Дон: Почему так сразу? Бывает же красивая сюжетная эротика. Я вот как-то смотрел фильм про мужика, которому постоянно снилось, как он плавает в бассейне с двумя обнажёнными девами, а в реале его никакие девы не привлекают, и он пошёл с этими проблемами с психоаналитику.Из ванной выходит Гюго, вытирая голову полотенцем, происходящее на экране не видит.
Дон: И вот психоаналитик, женщина, с ним беседует, они вспоминают его молодость, она предлагает разные варианты лечения, а потом в итоге мужик трахает психоаналитика прямо в её кабинете и тем самым излечивается.Гюго застывает на месте.
Гюго: Что?.. Вы чем тут занимаетесь вообще? Роб: Порно смотрим.Гюго убирает полотенце, смотрит на происходящее на экране.
Гюго: Ого. А ничего так девка, кстати. Роб: Вот ты скажи: зачем она глаза так пучит? Гюго: А что такого? Это нормально. Смотрит в глаза, показывает, что она вот такая вся из себя шлюха, не просто сосёт, но и не стесняется прямо в глаза смотреть. Гордая такая шалава. Дон: Я думал, это для того, чтобы продемонстрировать покорность, подчинённость. Гюго (пожимает плечами): Ну можно и так. Вообще наверное от взгляда зависит, активности действий и так далее, всякое можно продемонстрировать. Роб: Интересно, а можно ли продемонстрировать таким образом интеллектуальные возможности и богатый внутренний мир?Пауза.
Гюго: Богатый внутренний мир можно наверное оригинальностью продемонстрировать. Ну типа что-нибудь в рот набрать и с этим минет делать. Дон: А в чём прикол? Дюма: Ощущения другие. Можно контраст температур сделать, если что-то холодное в рот взять. Гюго: Пробовал? Дюма: Нет, но хорошо представляю. Роб: Допустим, а с интеллектом как? Гюго: Тут не знаю, разве что периодически вынимать изо рта, дрочить рукой и цитировать что-нибудь умное. Дон: Да! Будет цитировать Ландафшица - женюсь! Дюма: Задолбаешься быстрее... Роб: Я почему-то не уверен, что девушка, читавшая книги Ландау и Лифшица, хорошо делает минет... Гюго: Не гони. Технарки отлично справляются с любыми задачами - и с физикой, и с постелью.Тем временем мужик кончил блондиночке на лицо, и начался новый фрагмент с участием преподавателя и развратной студентки.
Роб (показывая на экран): Вот, кстати, о физике. Дон (смотря на написанное на доске мимо раздевающейся студентки): Химия. Неорганика. Простейшие реакции синтеза. Учитывая возраст девицы... Первый курс непрофильной специальности, общая химия, начало семестра. А зачем она его сейчас соблазняет? Надо же ближе к сессии. Гюго (восхищённо): Ну ты и зануда! Круче Роба! Роб: Э-э-э. Я не зануда. И вообще, ты до сих пор не определил, что ты понимаешь под этим термином.Дюма и Гюго переглядываются и смеются.
Дон (не обращая внимания): Вообще жаль, что тут без диалогов, ахи-вздохи-междометья. Это же такая тема интересная - какими словами можно возбудить человека того или иного склада ума и профессии. Гюго: Думаешь, есть различия? Дон: Ну в порно могли бы и продемонстрировать различия, это же искусство, тут можно придумывать. Вот, мужик химик, ему можно что-нибудь вроде... вроде... диссоциируй меня! Роб: Ужас какой. Бедная девочка. Дон: Ангидрируй меня! Гидратируй! Роб: Ты вообще помнишь, что эти слова значат? Дон: Да какая разница, главное - звучит внушительно. Дюма: Математикам, наверное, интереснее всего. Проинтегрируй меня всю. Роб: Продифференцируй, скорее. Дон: Нет, почему, интеграл! С понижением степени возбуждения после всех операций. Роб: Ты путаешь. Интеграл повышает степень. Гюго: Тогда сначала интегрировать, интегрировать, интегрировать, а потом - дифференциал. Дюма: Дэ иксом по дэ тэ. Дон: А вот когда два мужика одну берут, это двойной интеграл или функция двух переменных? Роб: Если одновременно - то функция. Двойной - это когда по очереди. Дон: А если интеграл не берётся? Роб: Бревно. Дюма (усмехаясь): А если не даётся? Гюго: Брать настойчивее! Активнее! Агрессивнее! Дон: С большой амплитудой! Гюго: Да! Дон (с горящими глазами): По синусоиде! Нет, по тангенсоиде! Роб (смеясь): Ты себе как секс по тангенсоиде представляешь? Она в бесконечность уходит. Дон: Хуй уходит в бесконечность. Роб: Ка-а-ак? Дон: Это идеальный хуй! Дюма: Тангенсоида - это скорее поза. Типа берёзки. Гюго: А как ты планируешь в такой позе трахаться? Дюма: Разветвлённая берёзка, фигли. Роб: Тогда бесконечный хуй - это экспонента. Растёт быстрее, чем тангесоида. Пока девушка встаёт на берёзку, у тебя уже встал.Пауза.
Гюго: Так, хватит о математическом сексе. Это сложно. Дон (радостно): Давайте об электротехническом! Пилообразный секс! Гюго: ЧТО?! Дон: Ну, пилообразное напряжение. Зубчиками такими. Гюго: Я не хочу это представлять... Дон: Да не, там всё адекватно, просто темп хитрый.Гюго подходит к Дону, поворачивает его голову так, чтобы он смотрел на экран телевизора, а не на собеседников. На экране преподаватель активно имеет студентку.
Гюго: Вот туда смотри. Там нормальный темп. И вообще всё адекватно. И пошли тебе сегодня бабу найдём! Дон: Зачем мне баба? У меня паяльник есть.Пауза.
Дюма (сквозь смех): Паяльником... это... пытают обычно... Гюго: А он холодным... Роб (строго): Вы о неправильном думаете. Вот сами в телевизор смотрите.Пауза. Некоторое время все созерцают происходящее на экране.
Гюго: А интересная девочка. Татуровки классные. Это вот там пирсинг? Дюма: Вроде да. Гюго: Вообще отлично. Люблю таких, интересных.Некоторое время все молчат. Гюго уходит на кухню, пройдя перед телевизором, Роб кашляет.
Дон: А давайте экранку снимем. Всё как положено: перед экраном кто-то ходит, в зале кашляют. Надо ещё хрустеть попкорном и шёпотом комментировать. Дюма: Да. (громким шёпотом) Я тебе говорю, она его не любит, в конце они расстанутся! Роб (так же): Какой страшный момент, я не могу на это смотреть! Дюма (обычным голосом): О нет, нет, что он делает, господи! Роб (возмущённо): Помолчите! Вы мешаете смотреть! Дон: Да что там смотреть, я зря потратил свои деньги, выпустите меня! Остановите фильм, я сойду! Дюма: Вы ничего не понимаете в искусстве! Дон: О, опять минет пошёл. Дюма: Конец близко. Роб: Почему? Дюма: Таково классическое развитие сюжета. Если после секса в нижние дыры девушка снова берёт в рот, стопудово ей туда кончат.Некоторое время все молча созерцают процесс. Из кухни возвращается Гюго.
Гюго: Чёрт, я только пиво взял, а тут всё уже заканчивается.Фрагмент, действительно, заканчивается. Опять начинается фрагмент с минетом крупным планом. Роб выключает телевизор.
Гюго: Э-э-э, куда?.. Роб: Да хватит уже безобразий. Сам говорил - лучше реальную бабу найти. Гюго: Точно. Сколько уже времени? Дон: Достаточно. Роб: Пять минут восьмого. Гюго: Ну, для ночных клубов ещё рановато. Дюма: Можно просто пойти прогуляться пока. Нагулять аппетит, так сказать. Гюго: О да. Отлично каникулы начинаются!