Несбыточная мечта.

Ты знаешь, как поет ветер, задувающий красивой трелью в мое распахнутое окно? Ты знаешь, как красивым полупрозрачным золотом опускаются лучи заходящего солнца, на мой запыленный стол? Знаешь, как я люблю голубоватый свет монитора, немного приглушенный? Знаешь, откуда я сам это знаю? Пока я ждал тебя, твоих сообщений, звонков, хоть чего-то, что связанно с тобой - я не мог думать ни о чем другом и стал замечать вещи, о которых раньше не задумывался. Ждал тебя. Просто ждал, представляешь? Глупо сказать такое, но все же: быть может именно тебя я ждал все те двадцать четыре года, что живу. Твоей странной манеры общения. Твоих коротких и частых сообщений. Даже твоих смайликов. И то, как ты пишешь "ахахаха" - начинается на "а" так необычно... что создается ощущение будто ты не пишешь это, а сидишь рядом и громко заливисто смеешься. Я нытик, да? Знаю, просто любить тебя оказалось для меня слишком сложным. Ты такая... не как я. Грустная, веселая, злая, настырная, отстраненная. Столько всего в одной маленькой тебе! Представляешь? А замечала ты, что даже твои глаза меняют цвет, от твоего настроения? Красивые миндалевидные серо-голубо-зеленые глаза, с маленькими, не яркими ресницами. Самые красивые глаза на свете. Вот, никак не пойму: зачем ты красила их? Твои глаза без всяких тушей и подводок выглядят намного красивей и искренней. Или ты специально их красила, чтобы не плакать?.. Как взрослая девочка, ты не могла плакать при мне. Конечно. Ведь причиной и был я. Самонадеянно, наверное звучит. Прости, как есть. Просто... ты еще совсем маленькая. Ребенок. Хоть ты уже давно совершеннолетняя, в душе ты все еще та первокурсница, которая просто хотела большого чувства. А я... а я слишком не как ты. Я не смог бы дать тебе того, чего ты хотела. Может я всего лишь ищу себе оправдание. И даже не себе, а своим слабостям. Ты, наверное, была права, называя меня слабым. Никогда не смогу тебя забыть. Правда. Такое ведь нельзя забыть. Просто сил не хватит. Наверное, я слишком сильно любил тебя, чтобы быть рядом. Ведь... я слишком не такой. Твои ненакрашенные глаза и растрепанные волосы, то как ты ругаешься на меня, то как ты закрываешь лицо маленькими ладошками и смеешься. Разве можно забыть, то как я был счастлив в те моменты? Просто включить камеру, и смотреть на тебя. Как ты ешь, рисуешь, читаешь книги, то как ты учишь и пишешь конспекты. То как машешь рукой, уставшей писать. Или как смешно закусываешь нижнюю губу от усердия. Разве я могу забыть то тепло, что было когда рядом была ты? Конечно, смейся. Тебя хоть и никогда рядом не было, физически, ты все равно всегда была рядом. И даже закрывая глаза, перед тем как провалиться в полный кошмарами сон - я представлял, как было бы, если бы ты была здесь, рядом, а не за тысячу километров. Я представлял какие были бы у меня ощущения, если бы я смог дотронутся твоей руки. Посмотреть на тебя, не через монитор, а вот так, по настоящему. Услышать твой заливистый и громкий смех, который ты так самокритично окрестила лошадиным гоготом. Дурочка. Маленькая девочка, которая верит в сказки и в любовь. Умная, красивая - нет, это не про тебя. Необычная, странная, особенная - вот твои эпитеты. Ты часто спрашивала меня: мы люди потому что смотрим на звезды, или мы смотрим на звезды, потому что мы люди? Уже и не помню, какой из философов впервые задал этот вопрос. Я скажу так: я человек, потому что когда-то мог видеть твои глаза хамелеоны, слышать твой смех, чувствовать тепло в груди. Глупо да? Конечно, я глупец. Но только потому, что даже родинка рядом с твоим левым глазом - самая любимая... Прощай, моя Несбыточная мечта. Прости, что я звоню тебе, как только напиваюсь. Не могу обещать, что больше так не буду. Но, я отпускаю тебя. Поэтому... Пообещай. Что в следующий раз, просто не ответишь на мой звонок.