Пихай её!

- Пихай её, пихай её! – повторял Ватсон по рации Шерлоку, который в это самое время стоял на одной из крыш лондонских высоток, с трудом держа на руках огромную тушу некой женщины, а вероятнее сказать девушки. Весила она килограмм сто двадцать, из-за чего ножки Шерлока прямым образом подкашивались. Одета бабища была в три тоненькие полосочки ткани со стразами, едва прикрывающие её складки а ля мопс и груди восьмого размера. За спиной её торчала пара маленьких крылышек, подходящих больше стрекозе, чем слону, а голову украшала корона и оранжевый парик, под которым, вероятнее всего, скрывалась лысина. Шерлок разбежался на полусогнутых карачках, отсалютовал Ватсону, наблюдавшему за происходящим через бинокль, и бегомотиха полетела вниз навстречу прохладному лондонскому ветру, комарам и Ватсону, который с разинутым ртом наблюдал за разворачивающимся действом. - Вииииииинкс! – заорала бабища, раскрывая свои магические крылышки, - энчатииииикс! Магия дружбы и любви! Феиии! Блум победииииит! - и правда, магия случилась, и бабища начала светиться аки светлячок, покусанный Бубенчиком с чумкой от собаки Баскервилей. Фея летела вниз. Асфальт был всё ближе и ближе. И губы Ватсона – тоже. Но законы аэродинамики сработали для Блумилярии фон Винкс как-то странно, и первыми с Ватсоном встретились не её губы, накачанные силиконом, а две её неизмеримые амбиции. Амбиции накрыли Джона по самое не хочу, и в итоге он не мог дышать, ведь оказался зажат аккурат посреди амбиций, а два огромных острия копий с фейного топика вперились Ватсону прямо в глаза. Увы, после очередной попытки намеренного убийства фея снова выжила. Ведь жир служил ей заместо подушки безопасности. Снова и снова Шерлок затаскивал её на тридцатый этаж этого здания и спихивал с крыши, надеясь на чудо. Но за четырнадцать попыток детектива покончить с ней фея не получила ни малейшего увечия, не считая одного единственного брюлика, выпавшего из фейной короны и укатившегося в канализацию к крокодилам Мориарти, и пришибленного Ватсона, на которого фея приземлялась уже в пятый раз. Очередной тяжёлый шлепок, кряхтение и маты Ватсона с земли. Делать нечего, Шерлоку пора спускаться вниз и повторять свою попытку. Шерлок шагнул с крыши с воплем «Джеронимо!» и раскрыл свой новый парашют, состоящий из двух больших куполов и бретелек – это был лифчик феи. Для снятие оного, пришлось вколоть фее слоновий транквилизатор, после которого она наконец смогла уснуть на целых пять минут, за которые Шерлок при помощи специальных плоскогубцев, предназначенных для работы с расплавкой железа, смог стянуть с Блумилярии её непомерный бюстгальтер. Для улучшения аэродинамических составляющих нового парашюта Холмсом было принято судьбоносное решение срезать с лифчика кружавчики и оставить их в коробочке под дверью спальни миссис Хадсон с запиской «Рождественские гирлянды». Да, Рождество приближалось, сурово и необратимо! А от феи они так не избавились. - Давай распилим её на шашлык и отправим голодающим детям-каннибалам Африки! – воодушевлённо предлагал Джон, но Шерлок лишь отрицательно махал головой и с умным видом принимался за пролистывание страниц Гугла в поисках самых высоких зданий Лондона. - Мы ещё с колеса обозрения не пробовали, - наконец со вздохом сообщил детектив и показал Ватсону фото известного объекта.- Который раз выползаю из-под этой туши… Может лучше выберем наш план Б с Темзой? Она отлично пойдёт ко дну. - А давай! – махнул рукой Шерлок, - меньше возни с трупом, да и уточки будут рады свежему мясу. - Они разжиреют! - Жирные уточки в Рождество – это норма! - Ты не путаешь с индейками? - Какая разница! Ватсон, сейчас - зима. Им и так нечего покушать, а тут целое пиршество. А ведь ещё рыбам хватит! - Но рыбы подо льдом. Ты слышал, что в этом году Темза замёрзла впервые с 1814 года? - Какой лёд? Джон, мы не в России! Максимум тонкая ледяная корочка. А если и так, фея пробьёт собой огроменную полынью, к которой и слетятся/сбегутся/сплывутся все двукрылые и плавниковые, и будет великий пир! - Шерлок, это же привлечёт внимание! - Внимание бы привлекло, если б мы затопили фею в океанариуме на глазах у детишек и их родителей, а в нашем плане всё просто конфетка. И детские неокрепшие психики целы и утки сыты. - В океанариуме её хотя бы сожрут акулы. - И будет море кровищи! Джон, это же элементарно! Прятать трупы – это явно не по твоей части. До утра оставалось ещё целых четыре часа. Они погрузили фею в карету скорой помощи и под ровный бой Биг-бена покатили на автомобиле к одному из мостов. С трудом вдвоём они-таки перевалили громко матерящуюся фею через перила моста, и та с воплем «Волшебная пыль, магия, превращение!» направилась носом в Темзу. Она и правда пробила полынью. Но грохот стоял такой, что с окрестностей к мосту тут же направилась одна из патрульных полицейских машин. Полицейский с возмущённым видом выбрался из автомобиля и с пистолетом направился к Джону с Шерлоком, которые так и замерли посреди тротуара с распахнутыми глазницами. - Кто вы такие и что здесь делайте? – грозно поинтересовался у них патрульный. - Мы из клиники святого Джуда, - спокойно произнёс Шерлок,- видите нашу форму? А это наша пациентша, миссис Дилдолтон, она сбежала из нашей психушки ради очередной свой ужасной попытки покончить жизнь самоубийством. На этот раз в проруби. Очень тяжёлый случай. Ей кажется, что её покойный муж-пират-утопленник Билли Дилдолтон зовёт её со дна реки в свои объятья. Она даже рисует на стенах портреты Нептуна в короне и знаками долларов в глазницах и душит золотых рыбок из аквариума в кабинете главврача. Просто одержимая! Вы нас понимаете? - Привееееет! – радостно заорала фея из проруби,- а я не утонула, а я не утонула! Энчатиииикс! - Вот видите! – прошептал Шерлок. - Действительно клинический случай, – поразился полицейский и даже не попросил у Шерлока документы,- думаю,мой долг - помочь вам вытащить её! Может вам потребуется вызов специальной службы? - Нет! – сорвался Ватсон, - мы сами! - Вызывайте, - быстро закрыл ему рукой рот Шерлок, - вызывайте! Одним нам точно не справиться, глядишь, ещё нырнёт на дно. - Ну что ты натворил, – шепнул ему расстроенный Джон, - теперь мы от неё никогда не избавимся. - Спокойствие, мой друг, спокойствие. - Больница святого Джуда, вы говорите? – уточнил у них полицейский, вызывая подкрепление. - Да, да, именно так! - Отлично, сейчас прибудут ребята и помогут увести вашу даму обратно на лечение. - Мы удвоим ей норму Глюконадиидюколя! - Чего? Но ведь такого… - Удвоим, Джон! Через некоторое время прибыли две врачебные машины, и отряд здоровых медбратьев вытащил фею из проруби, усадил в карету и увёз в неизвестном направлении. Ну как это неизвестном, в клинику святого Джуда. - Обращайтесь, если понадобится! – отсалютовал полицейский Джону и Шерлоку, - мой бывший шеф как раз лежит там, обязательно попрошу его передать вам привет, когда в следующий раз приеду его навестить. - Да, да! Обязательно. Патрульный уселся в свой автомобиль и тоже укатил по своим полицейским делам. - Ураааааааа! – заорал Ватсон и запрыгал вокруг Шерлока на одной ножке, громко хлопая в ладоши, словно ужаленный тюлень, - мы наконец избавились от этой дуры! - Цццццц! Тише! А то и тебя отправят в клинику святого Джуда. - Я спокоен, я спокоен… Чур ты, Шерлок, в этом году развешиваешь гирлянды! - Ну уж нет, они же из… - Ой, а это что? - Это лифчик феи – мой новый парашют. Мне он больше не нужен, если тебе нужен – можешь забрать. - Издеваешься? - Ладно, оставлю себе, мало ли где в хозяйстве пригодится, например, в качестве баллистической катапульты для стрельбы голубями по свиньям. - Кончай с Энгри Бёрдс! – заржал Джон, - ты уже реально одержим. - Проклятый 25-й уровень! – взревел Шерлок, - пирамидка из кирпичиков! Я пять дней потратил на расчёт уравнения правильной траектории, а свиньи всё не дохнут и не дохнут! - Попробуй снести яичко в центр пирамиды – это граната. - Точно, Джон, точно, это же гениально! - Но всегда действенен вариант с «уточкой». - Какой ещё уточкой? - Уточка - это бонус секретного уровня. В самый ответственный момент она вылетает из-под обломков крепости и трахает свинью до смерти. - Отлично, обязательно воспользуюсь! А что у нас сегодня на обед? - Сало, овсянка и камбертрах под соусом карри! - Что за камбертрах? Звучит, как немецкая кухня - Я-я! Натюрлих! Зерг гуд! Камбертрах нихт вобла вилкпоповицкацкен деркатер зе дочен их бин штуц! - О, раз так, я просто обязан попробовать этот замечательный немецкий блюд! - Ты не пожалеешь, Шарлюша, я уверен. Более того, я сам готовил его, мне даже миссис Хадсон не помогала. Камбертрах под соусом всегда стоит готовить в одиночестве, ведь постороннее вмешательство способно испортить его невероятный аромат. «Отведать камбертраха, всё равно что прыгнуть с Биг Бена без страха»! - Что? - Народная мудрость и ничего более. - Ну тогда ладно – ответил ему Шерлок. И они пошли в даль по мостовой, оставив на тротуаре брошенный автомобиль скорой помощи, и лишь гигантские феины парашюты волочились за спиной Шерлока. Ведь он так и не убрал их после своего эпичного прыжка с небоскрёба. А потом он зацепился за фонарный столб, но это уже совсем другая история.