Предсмертное письмо

Без тебя нет смысла продолжать это бренное существование, потому что в нем я просто не вижу смысла. Да. Ты отвернулась от меня, сказала, что я больше тебе не нужна, но я тебе не верю, слишком многое нас связывает, слишком много мы пережили вместе, слишком давно я тебя знаю… Я прошу всего лишь одну встречу, чтобы заглянуть тебе в глаза, когда ты произнесешь мне это в лицо. И знаешь, я, кажется, уже знаю, что увижу там: я увижу боль, разочарование и, возможно даже, навернувшиеся на глаза слезы, потому что ты не хочешь этого говорить, потому что это не твои чувства, это просто ложь, причем ложь даже не для меня, а для тебя самой. Ты отказываешь мне во встрече, чем лишь усиливаешь мои подозрения. Я тебя бешу, ты видеть меня не хочешь… это все лишь глупые отговорки, за которыми ты усиленно пытаешься скрыть свои истинные чувства. Ты знаешь, что я любила и до сих пор люблю тебя, потому что ты стала первой, кому я открылась, полностью доверилась, от которой ничего и никогда не скрывала, а ты, вот так, просто, взяла и плюнула мне в душу, затушила окурок о мое сердце… Теперь я та, кем ты меня, когда-то называла: «труп, по не понятной причине продолжающий жить», «человек, заколачивающий гвозди в крышке своего гроба». Теперь я точно не живу, а лишь существую, не понимая, почему все еще здесь. Ты ненавидела мои сцены ревности, которые я закатывала, когда мне было больно, мне было больно видеть, как ты, за ручку с кем-нибудь, проходишь мимо меня, совершенно не обращая внимания. Мне было больно, что ты, несмотря на слова о том, что скучаешь или любишь меня, упрямо отказывалась встретиться, в те моменты, когда была больше всего на свете нужна мне. Несмотря на то, что если тебе что-то было нужно, я спешила к тебе, бросала все свои дела и, наплевав на все запреты, мчалась сломя голову, чтобы сделать то, что нужно тебе. Я была счастлива, что ты чувствуешь во мне хоть какую-то необходимость... я всегда, понимаешь, ВСЕГДА делала то, что было нужно тебе и теперь, услышав от тебя, что «Я, наконец, начала жить нормальной жизнью, а ты появилась и вновь все испортила», я не выдержала. Это было последней каплей. Я целый месяц ждала, что ты успокоишься, мы помиримся, и все будет так же хорошо, как и прежде, но ты добила меня. Добила, не оставив и малейшего шанса. Ну что ж, раз ты больше не моя и тебе нет до меня дела, я больше не буду придерживаться тех обещаний, что дала тебе когда-то, я просто уйду, уйду, чтобы не терпеть больше этого. «Моя Алиса»… Твердила ты мне, ласково прижимая к себе, когда я плакала, когда я больше не могла терпеть всей жестокости этого мира, будто внезапно ополчившегося против меня. Я не видела тебя уже больше месяца, а из моей головы до сих пор никак не может исчезнуть твой образ, так трепетно хранимый все те 9 лет, что я знаю тебя. Последние два года, несмотря на все внешние факторы, были для меня самыми счастливыми, потому что ты всегда была рядом со мной. Всегда поддерживала и оберегала.

Я никогда тебя не забуду, Моя любовь, Моя жизнь, Моя погибель… По-прежнему любящая тебя, Алиса