Когда ветер коснется твоих губ

«Когда ветер коснётся твоих губ - ты улыбнёшься. Поцелуй ветра – то же что и детская мечта. Ты любишь мечтать, подставляя лицо нежному дуновению ветра и ласковым тёплым лучам уходящего солнца. Чуть прикрыв глаза, наблюдаю за своей Душой. Да-да. Именно Душой… Ты всегда был рядом со мной, когда было плохо, ужасно плохо, плохо так, что хотелось выть и скулить как раненная побитая собачонка. Был рядом, когда казалось, что счастливее утра уже быть не может, но все повторялось, ведь ты – тут, вместе со мной. Иногда глупости становятся самыми весёлыми нашими воспоминаниями, и, по-моему, вся моя жизнь – одна большая глупость, и опять, это все только из–за тебя. Поворачиваюсь к тебе и, подняв руку, пропускаю сквозь пальцы длинные темно-медные пряди. Наблюдая, как солнечные блики играют на твоей непослушной гриве вечно растрёпанных волос, кладу голову тебе на плечо и снова прикрываю глаза. Ты поворачиваешь свою мордашку ко мне, и тихо шепчешь: - Идём домой… Я… - тряхнув головой, смущённо улыбаешься – Я хочу устроить небольшой ужин на двоих. Ведь мы познакомились в этот день, три года назад, помнишь? – заглядываешь в глаза, и широко просияв улыбкой на моё тихое «Да» начинаешь теребить расспросами, ведя себя, как ребёнок, которому подарили большого плюшевого медведя. - А ты помнишь, как мы тогда гуляли по парку, и ты ещё тогда все время пытался взять за руку, а я вырывался и вопил что ты ненормальный чокнутый псих – извращенец?? – ты смеёшься, и я невольно улыбаюсь, слушая твой смех. Он был похож на перезвон серебряных колокольчиков, который, казалось бы, мог слушать вечно,… - Конечно, помню. Такое не забывается…. – Усмехаюсь и крепко сжимаю тебя в объятиях и накрываю твои губы своими. Ловлю твой тихий выдох и углубляю поцелуй. Ты начинаешь слабо сопротивляться: - Ну, перестань.… На нас же люди смотрят... Дети вон кричат... Слышишь извращенец?? Из–за тебя мы только что дали надежду тем ребятишкам, вырасти такими же пошляками и психами как ты! Бака!!! – снова смеёшься, и я улыбаюсь, лишь крепче обнимая тебя и целуя снова. На этот раз ты сам обжигаешь меня своей страстью, но мне это только в радость. В голове уже проплыла предательская подстрекающая мысль, что, скорее всего тебе не удаться приготовить ужин, как ты планировал, так как ты будешь очень, очень занят…. Отрываешься от моих губ и, смеясь, зовёшь меня туда, где нам скоро будет невозможно интересно и увлекательно: - Кооотька!! Ну, пойдём уже домой!!! - Берёшь меня за руку своей прохладной ладошкой и, переплетя пальцы, ведёшь домой. Нас удивлёнными и возмущёнными взглядами провожают прохожие, наблюдая как два парня, такие разные и такие похожие, только что целовавшиеся у всех на виду, идут, вместе взявшись за руки, влюблённой улыбкой на двоих освящая эту узкую улочку в лучах заката осеннего солнца…» В очередной раз просыпаюсь с криком на губах и солёными влажными дорожками на щеках, дрожа от боли в душе. Комкаю в руках одеяло и простыни, пытаясь унять дрожь. Откидываюсь назад на подушки и замираю, свернувшись клубочком под одеялом глотая горькие, удушливые слезы. Сколько боли может выдержать человеческое сердце? Никто не сможет дать правильного ответа. Для каждого есть свой предел. Для меня он настал тогда. 3 сентября 2010г. Эти цифры навсегда выжглись в моей памяти раскалённой проволкой отчаянья и всепоглощающей боли. Тот день, когда я не смог защитить тебя, потому что меня не было в стране. Я очень хотел остаться с тобой, но не смог. Улетая, я просил тебя, нет, умолял, что бы ты ни лез в драки. Но ты как всегда ослушался. « Я же просил...» отчаянный, прерывистый шёпот в темноту. Я просил тебя жить.… Но... Твоё непослушание, твой эгоизм, самоуверенность и гордость взяли над тобой вверх в тот момент. И ты все же полез в драку. Эти уличные бои, хоть мы и участвовали вместе, всегда определялись теми, кому уже нечего терять. Если мы были вдвоём – нам не было страшно. Дрались самозабвенно, полностью отдаваясь своей ярости, и дикой, необоснованной злобе. Ты часто спрашивал меня, перед тем как ворваться в самый центр событий: «Потанцуем, душа моя?» и всегда был неизменный ответ «Только для вас, мой принц». Но Принцам не везёт. Не везёт так, что сейчас я задыхаюсь от тяжёлых рыдании с ярой болью в сердце. Тебя убили. Это был случайный, но решающий, смертельный удар. Как бы это не эгоистично звучало, но я не могу смириться с тем, что тебя больше нет, с тем, что ты ослушался меня. Я не прощу тебе этого, хотя, что врать, давно уже простил. Я вылетел сразу же, наплевав на работу и сорвав совещание о моем приёме в эту фирму, как только узнал о твоей смерти. Но спешить уже было некуда. И не к кому. Все нити державшие меня в этой жизни оборвались вместе с тобой. Вместе с той пустотой на месте души, когда я понял, что ты умер. Я не успел тебе сказать последние слова «люблю и прощай, завтра увидимся». Не успел заглянуть в твои прекрасные, золотистые глаза, хотя ещё и ребёнка, но уже безжалостного хищника, которые светились теплом только когда смотрели на меня. Не успел. Я многого не успел. А ведь так хотелось тебе все рассказать, показать, свозить тебя, наконец, в Италию, страну, которую ты так любил. Это мучает меня, постоянно окуная в пучину боли, опустошённости, отчаянности и безнадёжности, неизбежности угасания в себе последней крохи тепла…. Тем же вечером, что так ярко появился в моем сознании, сидя с чашкой горячего шоколада, ты спросил меня: - «Что бы ты сказал, узнав, что это мой последний день жизни? – склонив голову, ты задумчиво смотрел на покрытое каплями дождя холодное стекло окна и слегка помешивал ложкой шоколад в большой кружке. Немного подумав, вздохнув, тихо произнёс: - Я бы ответил, что увидимся завтра, на небесах… - серьёзно смотрю тебе в глаза, но ты лишь тепло улыбнулся и поцеловал меня в уголок губ. - Я так и думал…. Я знаю, что мы никогда не расстанемся. Обещаю»... Сжавшись в комок, пытаюсь закрыть руками, свежую, пульсирующую рану в моей груди. Но она только рвётся сильнее, с каждым все более ярким воспоминанием о тебе. Нет слов, чтобы выразить всю боль и все отчаяние. «Слова это пустое, проходящее, они не нуждаются во внимании» - ты всегда был прав. Не было слов, что бы выразить всю мою любовь к тебе. Но хватало взгляда, и ты все понимал. Моя Душа… Моя мятежная гордая Душа. Тебя ничем не сломаешь. Бред. Он терзает моё сердце, ведь душа исчезла вместе с тобой. Я брежу тобой. В реальности, на работе, в кафе, с чашкой чая вечером, и особенно по ночам. День или ночь – я постоянно слышу твой голос. Вот моя реальность. Бред – реальность? Да, именно так. Горько усмехаюсь своим мыслям и снова скукоживаюсь от разрушающей боли. Пролежав так несколько часов в безуспешных попытках заснуть, встаю и открываю настежь большое окно спальни, впуская холодный и колкий осенний ветер. Открыв ящик стола, выуживаю оттуда пачку сигарет, и, держа сигарету дрожащими губами, наблюдаю, как пляшет огонёк зажигалки. Нервно затягиваюсь и выпускаю дым тоненькой струйкой изо рта. Облачко тут же зависло, и я лишь слегка коснувшись его пальцами, вижу твою озорную улыбку, а в ушах звенит твой смех. Наваждение. Оно всегда рядом. Мне до сих пор кажется, что ты жив. Просто играешь в прятки. Но Боги бросили кости, а судьи вынесли приговор. Какая жестокая игра. От ее исхода зависит, будет ли жить тот или иной человек. На этот раз стрелка компаса Выбор указала на тебя. Принцам никогда не везёт. Игроки – Его Величество Случай, Госпожа Неудача и Принцесса Судьба. Две сестры Сон и Смерть и Королева Жизнь. И его сиятельство Время. А мы никто. Просто пешки и шестёрки в их игре. Но бессмысленно волноваться о тех вещах, которые нам не подвластны. Мы, увы, не можем решать за богов кого в следующий раз выбрать и повести на эшафот. Поэтому я не верю в Бога. Нельзя верить в то, чего нет. Время. Та штука, из-за которой все происходит не сразу. Но время не умеет лечить раны. Оно лишь учит терпеть эту боль. Конечно, благодаря ему плакать перестанешь, но от имени все равно будешь вздрагивать. Когда я слышу твоё имя, просто случайно услышанное в толпе, и принадлежавшее совсем другому человеку, моё сердце перестаёт биться. Но я заставляю скинуть с себя пелену наваждения, и идти дальше, не оглядываясь. Нет неповторимых. Есть незаменимые. Для меня ты всегда будешь одним, одним единственным, которого я буду любить и после своей смерти. Мне никого не надо кроме тебя. Ни-ко-го. Только с твоей смертью я начинаю понимать, что нет другого такого же близкого мне человека. Того с кем я бы мог делить одно на двоих дыхание, душу, мечты и надежды, утро на одной подушке и под одним одеялом. То, что было разделено на двоих, уже больше никогда не сможет принадлежать одному. Мечты несбыточны. Даже детские мечты. Они слишком просты, но довольно таки невыполнимы, на то они и детские... Сигарета догорела до конца, внезапно обжигая пальцы. Тихо шиплю сквозь зубы, и поднимаю голову, подставляя лицо холодным порывам ветра. Хочу закрыть окно, но резкий порыв ветра вырывает раму из руки и разбивает стекло на множество осколков. Как заворожённый, слышу в звоне стекла твой голос «Котька….» Ощущаю холодное прикосновение порыва ветра к щеке, чувствую, как по лицу стекает кровь из рассечённой осколком брови. Тихо шепчу в воздух, слова одинокие, и не серьёзные теперь: - Мэтти… Ты…. Ледяное прикосновение ветра и ощущение твоих губ на своих губах. Чуть улыбаюсь, и понимаю, что дождался. Дыхание на двоих…. Вдох-выдох... Вдох-выдох… Вдох-выдох… Вдох.… Без выдоха… Все же поцелуй ветра - это не то же, что и детская мечта…