На грани

Каждое утро я задаю себе один и тот же вопрос – почему это продолжается? Это не нужно ни мне, ни тебе. Это не делает нас счастливыми. Это не делает нас несчастными. От меня ты видишь лишь равнодушие и холод. От тебя же я не вижу ничего. Ничего из того, что могло бы заставить меня обратить на тебя внимание. Хотя нет, что-то определенно есть. Но ты со мной такой же, как со всеми. Как и я с тобой. А нет, я лгу. Ты все равно меняешься. Порой забываешь повторять мне о том, насколько же ты велик. Это кажется мне странным, хотя мне совершенно плевать на твою самооценку, как и большинству окружающих. Тебе же плевать на их мнение – ты все равно «лучший». И никогда не поймешь, почему столь многие с тобой не согласны. Так почему же тебе не безразлично лишь мое мнение? Я не могу понять этого. Но, как ты и сам знаешь, мне все равно. Но я опять лгу. Слишком много лжи. Я могу убить тебя в любую минуту. В любую секунду. Пока по лезвию ножа будет стекать твоя кровь, мой дикий смех будет разноситься над городом. Когда смех оборвется, я ногой оттолкну ненужный хлам с моего пути и наконец уйду. Уж поверь, мне хватит смелости. Понимаешь ли ты это? Наверное, да. Будешь ли ты противиться этому? Не знаю. Мы слишком разные, чтобы понять друг друга. Так считаю я – так же считаешь и ты. И никто не сможет ответить на вопрос «почему?» Я не буду даже и пытаться. Я буду продолжать делить постель с тобою по ночам. Я рано ложусь спать, а ты всегда возвращаешься поздно, и я не вижу твоего лица перед сном. Но просыпаемся мы вместе. Почему? *** – Наталья. Он пытается сделать голос тише, но это получается плохо, поэтому он и бросает все попытки. – Чего тебе? Вроде бы грубый ответ, но произнесен слишком безразличным тоном. – Я вернусь сегодня раньше. В ответ он слышит лишь тишину. Он знает, что Наталье все равно. Его слова не имеют никакого отношения к вежливости. Тишина нарушается лишь спустя несколько минут. – Можешь и не возвращаться. Он ухмыляется. – Можешь уйти, если хочешь. – Мне все равно. – Мне тоже. – Я убью тебя. – Я знаю. *** «Я убью тебя» - из твоих уст это равносильно признанию в любви. И я удостоен этой чести, надо же. Хотя по-другому и быть не должно – я не мог оказаться недостойным! Но ты считаешь, что я недостаточно Велик для тебя. Это лишь игра. Мы играем по нигде не написанным правилам, и никто не сможет стать победителем. Будет либо ничья, либо мы оба проиграем. По-другому быть просто не может. И мне кажется, что мы проиграем. *** Вновь вечер. – Я вернулся. – Жаль. – Мне тоже. *** – Убери руки. – Как прикажешь. – Еще одно прикосновение – и я убью тебя. – Я знаю. *** Каждый день повторяется одно и то же. Наталья слишком часто произносит одни и те же слова. Или же Гилберту это только кажется? – Ты ведь хочешь уйти. – Мне все равно. – Настолько равнодушная. – Ты в этом сомневался? – Нет. На этом разговор вновь оборвался. И это будет повторяться снова и снова. *** – Ненавидишь? – Нет. – Презираешь? – Возможно. – Любишь. Тишина. *** – Не позволяй себе слишком многое. – Мне позволено. – Интересно, кем? – Самим собой. – Как я и думала. – Какая умная. – Знаю. *** Наверное, ты – единственный, кто меня не боится. Спросить бы у тебя, почему, но тогда ты начнешь считать меня совсем не такой равнодушной, какой я всем кажусь. Или пытаюсь казаться. Его я все равно люблю больше, чем тебя. Тебя я могу лишь ненавидеть, выдавая это за любовь. Или любить, выдавая это за ненависть. *** Мы опять просыпаемся вместе. Ты молчишь, отвернувшись от меня. С моего лица медленно исчезает ухмылка. Ты никогда меня не простишь, верно? Мне не нужно твое прощение, тебе не нужны мои извинения, которых ты никогда не услышишь. И по-другому и не будет. Великие не просят прощения. И не умеют прощать. Ты тоже не умеешь. Слишком разные. Слишком похожи. *** И кажется, что этому не придет конца. Никогда. Любишь? Врешь. Ненавидишь? И снова врешь. Это лишь слова, которые я повторяю мысленно снова и снова. Забудь. Все равно ничего не выйдет. Думаешь? Уверена. Молчание. Лучше молчание. В молчании нет лжи. В молчании нет правды. Поэтому я буду молчать. Молча возьму нож в руки. Как и всегда – я рассматриваю идеальное лезвие, вновь предвкушая, как оно окрасится твоей кровью. Кровью цвета твоих глаз. Но все равно молча возвращаю нож на место. Не сегодня. Не сейчас. В голове всплывают строки песни. Где я слышала ее? Не знаю. Слишком чувства все стали мне близки Равнодушной быть мне необходимо. Равнодушной захотелось быть, Чтоб любили, только не любить. Так ли это сейчас? Ведь Он любит. Люблю ли я? И, может быть, все напрасно, И мысли меня съедают. Хочу быть опять свободной, Об этом никто не знает. Да. Я действительно вновь хочу свободы. И в то же время – никуда не могу уйти. И я никогда не скажу, по какой же причине. Я прошу тебя чудо совершить И весну мою в зиму обратить. Отрезви меня, заморозь тепло. Сделай так, чтоб мне стало все равно. И Он сделал. Но вряд ли это можно назвать чудом. Преврати меня в неприступный лед. И души моей оборви полет. Успокой меня и освободи, Слишком чувства все стали мне близки. Он может освободить меня. Но я понимаю, что не хочу этого. Я не хочу любить. Я не хочу чувствовать. Я перестала понимать себя. Равнодушной захотелось быть, Чтоб любили, только не любить. И, может быть, все напрасно, И мысли меня съедают. Хочу быть опять свободной, Об этом никто не знает. *** Мы на грани. Но это действительно может продолжаться вечно. Эта наша ненависть. Это наше презрение. Наша любовь. И ты… Все равно не убьешь меня, Наташа.