Ничтожная принцесса

Однажды утром ко мне пришло осознание, что больше просто нельзя нежиться в постели до полудня, питаться полуфабрикатами, откладывать дела на последний день и избегать тренировок на свежем воздухе, находя бессмысленные отговорки, типа отравленного городского воздуха. Раньше у меня было прозвище, которое как нельзя лучше описывало причину моих неудач и жалкого существования, меня называли «человек-отговорка». На каждое слово, у меня тут же находилось другое, я могла найти причины не делать все что угодно. И мне нравилась эта жизнь, ведь за пеленой бессмысленных отговорок я могла спрятаться, и мне не приходилось пересиливать себя, делая то, чего я боюсь, или просто не хочу. Я сидела дома и читала книги о храбрых героях, не побоявшихся выйти за порог и сразиться с реальностью, я восхищалась ими, сравнивала их с собой, но совсем не видела, что я – это олицетворение их врага, это то, что они смогли перебороть. Я восхищалась теми, кто, скорее всего, захотел бы меня сокрушить и уничтожить. Продолжая лицезреть храброго воина на обложке очередной книги, заказанной через интернет, я представляла как он, пройдя сквозь тысячи преград прискачет на коне к моему дому и падет на колени пред прекрасной девушкой, ожидавшей его годами. Скорее всего, увидев такую как я, он бы ужаснулся, достал свой закаленный в боях меч и отрубил мне голову, так как увидел бы он совсем не прекрасную леди, а сгорбленную прищуренную ведьму. Вот и вырубил он бы зло на корню, а я бы гадала, почему же этот храбрый принц так нечестно поступил, что заставило его поднять свое оружие? И, как уже говорилось, однажды утром, которое было далеко и не утром, а сияющим днем, я осознала, что все это время я была тем, что так ненавидела, что я совсем не похожа на героев из моих книг. Не в силах пошевелиться от ужаса, охватившего всю меня, я сидела, закутанная в пропахшие, давно не стираные одеяла и смотрела в пустоту глазами полными слез отчаяния. Тогда я не знала, что делать, я чувствовала нарастающее отвращение к себе глубоко внутри, в незапятнанных частичках моего сердца. Все вокруг меня было покрыто пылью, клочки волос вплелись в грязный, покрытый пятнами ковер, и одежда, которая носилась около месяца лежала на искривившемся стуле. Даже те же книги, что вдохновляли меня, в полу распавшихся стопках валялись по всей комнате. Плотные, не пропускающие и лучика света шторы, были задернуты. Окно не открывалось все лето, из-за чего в комнате было невероятно душно и жарко. Воздух пропах потом и гнилью. Эта комната и вправду напоминала логово страшной ведьмы, какой уж принц захочет здесь находиться. Но вот, что самое удивительное, даже осознав, что происходит, страх не позволял мне тем утром сдвинуться с места. Это было совсем не так, как я могла ожидать. Я не вскочила с дивана, не распахнула шторы, не вымыла всю комнату до блеска, позволив чистоте и воздуху ворваться в это темное царство. Я продолжала сидеть на кровати, все больше погружаясь в вонючие одеяла, слезы стекали по щекам, и падали на спутанные сальные волосы. Страх не позволил мне тогда даже выбраться из постели, я просто пролежала весь день, время от времени плача и погружаясь в неспокойный сон. Даже представить свою жизнь другой было непосильно. Под вечер я начала заниматься своим любимым делом, искать причины ничего не менять, и нашлось таких не один десяток. Я хорошо рисовала, и тем самым могла обеспечить себя, так что без денег не оставалась, у меня было пара друзей по переписке, поэтому дефицита общения я не испытывала, современные технологии, интернет, возможность доставки еды и прочей продукции на дом позволяли наслаждаться безвылазной жизнью, однако, именно сегодня это все опротивело. Вечная темнота, вечный страх и одиночество, это то, чего побоялись бы многие, а я так жила последние пару лет. И день закончился. Наступила темная ночь, хоть за окном было и прохладно, комната сгорала в своей затхлости и грязи. А я продолжала лежать, практически неподвижно, изнывая от жары под одеялом, но боясь пошевелиться.