Мы любим тех, кто нас не любит...

...меня зовут Луна...и я не сумасшедшая...как часто повторяла себе я эти слова...как меня только не называли...и чудачка...и сумасшедшая... и чокнутая...а я простая девушка, которая видит вещи совсем под другим углом...которая верит в чудеса...которая ещё может верить во что то хорошее... ...мне пришлось уехать...и мне сейчас очень тяжело...мне пришлось уехать от человека которого я любила и люблю больше жизни...сколько я себя помню я всегда была влюблена в Гарри Поттера...я не решалась открыть ему свои чувства...я боялась быть отвергнутой...но после войны что то изменилось...мы стали проводить много времени вместе...в основном мы молчали или занимались сексом...я не знала как сказать ему что я чувствую...поэтому я была для него одним из постоянных вариантов...а он мне изменял...хотя у нас не было таких отношений как у обычных пар...у нас небыло романтики...ночных прогулок...красивых фраз...по сути мы были одновременно чужими и самыми близкими людьми на свете...мне было больно когда я узнала что он опять затащил в постель к себе какую то ученицу...но я ему некогда не говорила об этом...боялась его потерять...а он наверное воспринимал это как должное...но он не знал сколько усилий мне стояло улыбаться ему как не в чём не бывало...смотреть ему в глаза...постепенно мы привязались к друг другу...нас объединяло что то невероятное...магическое...что то что невозможно описать словами...это можно только почувствовать...когда мой отец предложил мне уехать...я согласилась...потому что понимала что будущего в наших отношениях нет...и это была единственная трезвая вещь в моей голове...когда я сказала ему...он промолчал...а ведь его единственное слово...лишь одно слово...лишь единственная просьба...что бы я осталась...и я бы снова нырнула в этот омут с головой...я бы осталась...ради него...ради нас...но он молчал...хотя в его глазах читалось то что он хотелось сказать...он хотел сказать эти слова...но так и не сказал... ...после нашей встречи я выбежала на улицу...я прибежала к озеру и упала на мокрую от дождя траву...я плакала...плакало моё сердце и разрывалась душа...меня могли понять только те кто были влюблены и отвергнуты...у кого была любовь и ему казалось что это навсегда...у меня была такая...жаль только что не та...про которую написано много магловских книг и снято фильмов...но я была рада тому, тем чувствам которые я смогла испытать...тому блеску глаз...постоянной улыбке...радости и спокойствия на душе... ...прошла неделя с тех пор как я уехала...а я всё думаю о нём...мне кажется что он забыл обо мне...но сердце уверяет что я ошибаюсь, а разум твердит совсем другое...получается забавный диалог... разум: не ври сердце, если бы он хотел он бы остановил её, если любил то не отпусти бы её сердце:откуда тебе знать разум?то что не известно даже мне?откуда тебе знать что он чувствовал?ведь ты же не знаешь как это любить разум: не смеши меня сердце...ты всегда искало приключений, а утверждаю я потому как прошла уже неделя а он не написал ей ни строчки...скажу по секрету сердце, я надеялся что он напишет или прилетит к ней и скажет что ошибался, но он не сделал этого и поэтому я знаю про что я говорю сердце:извини разум, я была не права...но всё равно я верю вт о что он любит её, он любит её своей любовью...своим сердцем и наверное пока боится признаться в этом даже самому себе разум: не хочу с тобой спорить...но что за бред ты несёшь?когда человек любит он борется за свою любовь, он борется за любимого человека... сердце:я это знаю разум, но им всего по 18 лет они не видели нечего в своей жизни, и эти чувства им в новинку они не знают как вести себя они не знают что им делать...и всё же разум ты сейчас возмущаешься не потому что прав а потому что когда человек влюбляется тебя отключают, тебя кладут в самый тёмный угол...и достают тогда когда человек не много отрезвляется от чувств...когда он решает подумать...осмыслить свои отношения...как ни странно но мы всегда будем в ссоре ведь разуму не когда не понять сердце...