Канун нового года

Я еще не открыл глаза, но уже знал, что день обещает быть отсосным. Сегодня тот самый день, когда львиная доля людей на земле ставит вымирающие виды хвойных деревьев у себя в квартире и люто желает, чтобы их желания сбылись. На самом деле, что это вообще за праздник? Типа люди придумали бухать в честь того, что еще один сраный год закончился, зато наступает новый, который стопудово будет лучше предыдущего, хотя ни хрена подобного не случится. Хотя года фактически вообще не существует, это всего лишь еще одна условность, придуманная людьми. Как куча других условностей, приобретших сраный ореол волшебства и все такое. Новый год прямо-таки облеплен магической пудрой фей, делающей этот день волшебнее раз в десять, хотя при умножении на ноль один хрен будет ноль. САНТЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Бобже, я не могу поверить, что когда-то действительно верил в это. Типа он дарил мне только кучу плюшевых жоп и дерьмовые мечи. Бро говорил, что я плохо себя вел, и поэтому Санта подарил мне не то, что я хотел. А потом он типа доставал то, что я хотел, и был просто афигенен. В детстве я считал, что Санта тупой старый дед маразматик, который меркнет на фоне Бро при любом раскладе, он даже умудрился упасть с крыши, мать его. Я поднялся с кровати, нацепив очки, и направился в ванную, попутно осматривая квартиру. О бобже, нет. Вся квартира была обставлена жопами. Собственно, как всегда, но на этот раз жопы были в новогодних колпаках, с бородами, жопы-эльфы, жопы-олени и просто кучи обычных разноцветных жоп. Около стены стояла елка в формате .jpg, Страйдеры за сохранение хвойных, йоу. Я помню, как в детстве я хотел быть звездой. Я прямо вожделел, чтобы меня насадили на конец этой елки. Я бы освещал всю округу своим счастьем, как маяк, предупреждающий дальние корабли о том, что тут полная лажа. Моя зубная щетка оказалась торчащей из жопы жопы-эльфа. Я решил отложить чистку зубов и принять легендарный душ. Выйдя из душа, я обнаружил две вещи: 1)прошло около часа; 2)на запотевшем зеркале проявилась надпись «ЭТО ПРОДОЛЖАЕТ СЛУЧАТЬСЯ КАЖДЫЙ ГОД», причем первое я высосал из пальца. Средь букв на меня глядели выпуклые глаза отражения малого Кэла. Я повернулся и отвесил ему брофист в своей обычной довольно крутой манере. Щетка, точащая из жопы эльфа прямо-таки манила не вытаскивать ее, а наоборот засунуть поглубже, но я пошел наперекор ее желаниям и почти физически ощутил волну негодования, печали и обиды, рвущейся во все стороны писклявыми визгами, заглушающими тоскливую балладу десяти тысяч маленьких менестрелей. После я направился обратно в свою комнату, попутно снова осматривая квартиру на наличие говнаря, который в очередной раз устроил мне волшебный праздник с буйством волшебного волшебства, кучей волшебства и, конечно же, с самым большим за весь год волшебством. А теперь заменим слово «волшебство» на «жопа», так будет точнее. От нефиг делать я включил комп. Пастерчам сразу дал о себе знать. эктоБиолог [ЭБ] начал доставать виниловогоДемиурга [ВД] в 14:23. ЭБ: привет дейв! ЭБ: с наступающим! ВД: ага спс ВД: я так рад ты просто не представляешь ВД: я так ждал когда же этот день наконец-то наступит ВД: я готов просто ссать кипятком от радости ЭБ: хехехе ЭБ: да брось дейв новый год крутой праздник! ЭБ: снег и подарки и елка и еще подарки ЭБ: это же так здорово! ВД: откуда тут вообще взяться снегу ВД: это техас чувак ВД: у меня тут баня круглый год ВД: не хватает только телок и веников ВД: и медведей ЭБ: медведей? ВД: ну да знаешь типа как у русских ЭБ: звучит как абсолютная бессмыслица! ВД: ага я знаю ЭБ: ну типа снег такой белый пушистый и холодный! Хехех ВД: бля чувак я знаю каким должен быть снег ВД: я типа видел его на фотках и по телеку и все такое ВД: я в любой момент могу засунуть руку в морозилку наскрести льда и устроить себе сраный снегопад прямо около холодильника ЭБ: хехехе ЭБ: тебе стоит как нибудь приехать и узнать на собственной шкуре что такое настоящий снег! ВД: ага я прямо весь горю от желания прямо сейчас сорваться с места и полететь на реактивном двигателе из энтузиазма вырывающегося из моего пердака чтобы впечататься в здоровый сугроб ЭБ: перед моим домом снега по колено! ВД: самое то ЭБ: ладно дейв мне пора идти ЭБ: позже спишемся! ВД: ага ок давай эктоБиолог [ЭБ] прекратил доставать виниловогоДемиурга [ВД] в 14:42. Из-за двери послышались звуки бурной деятельности, после чего заиграла музыка. О бобже. Я открыл дверь и глянул, что происходит. Из стереосистемы лилась песня Аббы «Хэппи нью йер». Бро сидел на диване и переключал каналы по тв. Этот ублюдок надел рога прямо на кепку и обмотался гирляндой. Черт, я просто не могу выйти без подготовки. Я закрыл дверь и достал из шкафа красный свитер с оленями, подаренный Эгдерпом на прошлый новый год. Я аплодировал ему стоя. Но это все еще недостаточно иронично. Я встал посреди комнаты, обдумывая варианты. Рога, мишура и гирлянды отпадают. Колпак слишком банален. Что тогда? Ушки? Борода? Не пойдет. Я решил остановиться на крылышках феи. Откуда у меня крылышки феи? Крутой чувак всегда должен быть готов проявить свою ироничность. А еще крылышки фей классные. Я вышел из комнаты и вальяжно уселся на диван рядом с бро, даже не глянув на него. Он смотрел какое-то детское новогоднее шоу, где дед мороз играл с мелкотой в игры, а рядом стояла сисястая баба и типа управляла всей этой суматохой. Все еще играла Абба. Я размышлял над тем, какой ход я должен сделать следующим. Стоит мне упустить момент, и у Бро будет преимущество, что почти всегда означает его победу. С этим чуваком лучше не рисковать. Тем временем дед мороз развел детей на игру «угадай животное». Он показывал оленя, а дети дико тупили. - Я думаю, это лось, - задумчиво произнес Бро, потерев пальцами подбородок. - Хотя, судя по тому, как он показывает рога, это похоже на газель или антилопу. Твою ж мать, я не ожидал. На мгновение я растерялся, не зная, что сказать на это. Разумеется, вида я не подал и остался внешне невозмутим. - Принимая во внимание его комплекцию и манеру прыжка, - начал я тоном знатока, - это бизон. Дети наконец-то заорали «ОЛЕЕЕЕЕНЬ». - Какая жалость, - бро вскинул брови. - Нынче дети нихрена не понимают в копытных, - я развел руками. Бро утвердительно кивнул, и я засчитал это, как похвалу в свою пользу. Этот раунд закончен. Я показал себя не так круто, как мог бы, но я еще отыграюсь. В следующем раунде будет моя очередь завязывать битву. Пожалуй, я попробую выдать то, что у меня лучше всего получается, то есть отмачивать рифмы. Нужно было найти повод. В принципе они повсюду, но одновременно они слишком очевидны, чтобы начинать разговор о них. И опять Бро опередил меня: - Что будешь дарить мне, малой? - Все, что угодно, повод какой? - Двенадцатый сочельник перигея, или как его там, ну чокак, есть идеи? - Звучит, как стремная лажа в отстое, что это, блять, вообще такое? - Типа тот день, когда стадо баранов ставит елку, колет свой зад об ее иголки, а потом орут как последние долбоебы, загадывают желания и ныряют в сугробы. И вот они такие все разгоряченные, просмотром новогодних шоу увлеченные, достают кучи огромных коробок, а там подарки, это очевидно, уебок. - Мать твою, бро, я думал об этом до хрена, типа как мне сделать так, чтобы подарок был вообще чума, чтобы ты такой ОХ ТЫ Ж БЛЯХА ВОТ ЭТО ДА, а я такой не стоит благодарности, сочтемся, братан. Ну и короче я думал день и ночь напролет, но вот незадача в голову ничего не идет. И я, мозговую жижу помешав слегка, решил, что лучший твой подарочек – это бля я. - ОХ ТЫ Ж БЛЯХА ВОТ ЭТО ДА, такого я точно не ждал, ебтыжбля. Я не могу описать, насколько я рад, несите огнетушитель, у меня загорелся зад, я схватил тебя за язык, малой, теперь уже не сможешь отступить назад. - Окей, бро, вообще без проблем, я готов отдаться тебе без всяких дилемм, типа отвернись, позырь, что там в окне, я пока выдавлю на жопе акне, а то я вроде как немного стремаюсь, потому что свою жопу показывать стесняюсь. - Постепенно мысли в штаны уходят, эта идея меня заводит. - Что ж, чувак, всегда для тебя открыто мое плечо, стоп, стоп, мать твою, что? Я вылупился на бро, осознавая, что провалился с крахом. Во-первых, я сорвал ритм, во-вторых, я выказал свои эмоции. Этот ублюдок так же пялился в телек и только на мгновение окинул меня взглядом, победоносно усмехнувшись. Я позволил себе скрипнуть зубами и удалился в свою комнату, гордо поджав хвост, как бы это ни было парадоксально. Сегодня просто не мой день, я уверен. Комп подавал признаки жизни мигающей вкладкой. Похоже, кому-то что-то от меня нужно. тентаклеТерапевт [ТТ] начала доставать виниловогоДемиурга [ВД] в 15:07. ТТ: Я совершенно точно знаю, что ты ждал этого дня как безумно верующий ждет искупления грехов. ТТ: С наступающим, Дейв. ТТ: Ты, должно быть, занят подготовкой к этому чудному празднику. ВД: ага конечно стопудово ТТ: О. ТТ: Как продвигается концепция волшебства кануна нового года? ВД: безумно отсосно ВД: отсоснее чем этот день может быть только этот же день в будущем ВД: потому что с каждым годом они становятся все более отсосными это очевидно ТТ: Смею ли я предположить, что ты недоволен проигрышем в очередной баталии со своим братом? ВД: ага типа того ВД: я в очередной раз провалился с диким треском ВД: блин что не так с этим чуваком какого хрена он всегда оказывается круче ТТ: Может быть, проблема состоит в том, что ты преувеличиваешь достоинства своего брата? ВД: что нет ВД: достоинство этого чувака невозможно преувеличить оно блять огромное ВД: ну ты поняла ТТ: Сделаю вид, что не заметила этой вопиющей оговорки. ВД: иди в жопу со своим фрейдом ВД: этот чмошник слишком много внимания уделял гениталиям ТТ: Хихихи. ТТ: В любом случае, это не относится к ситуации в целом. ТТ: Я так понимаю, ты намерен взять реванш? ВД: не думаю что это увенчается успехом ВД: типа бля ваще никогда не увенчивается ТТ: Святые тентакли, что я вижу. Неужели великий и могучий Дейв Страйдер не уверен в собственной крутости? ТТ: Я это заскриню. ВД: что нет ВД: я крут как никогда ВД: моя крутость никак не связана с тем что бро надрал мне зад ВД: она непоколебима при любом раскладе ТТ: Хорошо. ТТ: Тогда вполне логичным следствием из этого было бы твое желание уделать его, разве нет? ТТ: СДЕЛАЙ ЭТО СЛУЧИТЬСЯ ДЕЙВ. ВД: ого хренасе ВД: что я вижу ВД: лалонд использует мем капсом в воодушевляющих целях ВД: я это заскриню ТТ: Что я вижу, Страйдер повторяет мою шутку. ВД: что я вижу лалонд продолжает повторять свою собственную шутку ТТ: Ладно, это все уже потеряло смысл. ВД: ага я наверн пойду и попробую придумать че нить ТТ: Удачи. виниловыйДемиург [ВД] прекратил доставать тентаклеТерапевта [ТТ] в 15:29. Я покрутился на стуле. На этот раз я не могу позволить Бро опередить меня. Я должен любыми способами обставить этого ублюдка. Я снял свитер и шорты, сразу почувствовав себя не в своей тарелке, как будто я милая японская школьница и шаловливый ветерок поддувает мне под юбку. Крылышки вернулись на свое место на моей спине. Я сделаю этот день волшебным, ебтабля. Поправив очки, я взъерошил волосы, придавая им больше небрежности, и вышел из комнаты, сверкая своими красными трусами. - У меня к тебе тело, - я встал прямо перед Бро, загораживая ему телевизор. Абба уже не играла, но по тв все еще шло детское шоу. Бро оглядел меня с ног до головы. - С делами на жопе покончено? - Я полностью готов к параду задниц, отвечаю, - я повернулся к Бро задницей и смачно шлепнул по ней. Бро встал и бесцеремонно сжал в ладонях мои ягодицы. - Думаю, парад не готов к твоей заднице. - Весь мир ляжет к ней, вот увидишь, завтра же будет создан культ моей задницы. Типа появится официальная церковь задниц, а потом всякие фанатики будут ходить по квартирам и спрашивать: «а вы верите в задницы?» и так далее, точно тебе говорю. - А потом я типа скажу, что все эти плюшевые жопки – имитации твоей задницы, и сделаю сраное состояние. - Наша квартира - просто долбанная колыбель крутых задниц. - Так и есть, бро. - Ну, так что, какие услуги моя задница может тебе предоставить? - Есть целая куча забавных занятий с участием задниц. - Например? - Например, - Бро понизил голос и наклонился к моему уху, - засунуть плюшевый хуец в наглую и беспардонную задницу, чтобы она знала свое место. - Намек понят. P.S. тентаклеТерапевт [ТТ] начала доставать виниловогоДемиурга [ВД] в 15:58. ТТ: Как все прошло? ВД: ахуительно просто ВД: у меня нет слов ВД: одни сраные эмоции ТТ: Ты опять потерпел крах, я правильно поняла? ВД: да и теперь еще жопа болит ТТ: … ТТ: Что?