Родственные души

Снова пасмурное утро, серые тучи, которые заволокли все небо и не дают осенним лучам солнца пробиться наружу и согреть холодную Землю. Прохладный ветер гнет деревья и колышет ветки, на которых уже почти не осталось листвы. Совсем скоро они будут совершенно голыми, зябнуть от мороза и холодного ветра. Все именно так как у меня внутри, в душе. Люди идут по улице опустив головы, закутавшись в одежду, с понурыми лицами, совершенно не желая ничего делать и куда-либо идти. В такую погоду лучшее, что можно делать – сидеть дома перед телевизором, накрывшись мягким и теплым пледом, держать в руках чашку с горячим кофе и ни о чем не думать. Увы, это невозможно, потому что всем нужно выполнять свои обязанности. Идти на работу, учиться, делать то, что мы не хотим, но так нужно для того, чтобы выжить в этом огромном мире. Уже столько времени прошло. Еще недавно я был подростком, мне было 17, я, как и все, ждал того момента, когда на моем запястье появится долгожданная метка с именем родственной души, но этого не произошло. Я помню, как все радовались. Каждый раз, когда следующий человек приходил в школу с браслетом на руке, я испытывал огорчение и в то же время зависть. Я мысленно задавал себе вопрос: «Почему не я? Почему именно этот человек?». Я завидовал всем, кто получил долгожданную метку и мог любоваться ей дома, глядя на вырезанное имя. На имя того человека, с которым им предназначено быть судьбой. Я хотел так же проснуться однажды и ощутить зуд у себя на коже, увидеть проступающие рубцы на запястье, которые постепенно начинали бы складываться в буквы, а затем и в полноценные слова. Я так хотел прочесть имя и представить, каким мог быть тот человек с которым мне предназначено быть. Просто проговорить его имя вслух и вообразить каков его голос, черты лица, повторять его имя и представлять, как он улыбается, когда я зову его. Я так ждал этого момента, так ждал! Но, увы, это не произошло… До сих пор. Я не получил имени и возможно, о чем я совершенно не желаю думать, в этом мире просто нет человека, который мне подходит. Такое иногда случается. Это происходит не так часто, но подобные случаи есть, когда имя не появляется вовсе. Я не желаю об этом думать, продолжаю ждать и надеяться. В школе надо мной насмехались. Остальным было смешно от того, что я так и не получил шанса надеть браслет на руку. Меня это угнетало, убивало, я постепенно стал углубляться в свои мысли, отдалялся от людей, казалось, что никто в этом мире не способен меня понять и только тот человек, которому суждено быть со мной, может сделать это. Я хотел, чтобы он утешил меня в те моменты, обнял, сказал, что все будет хорошо, но я даже не знал кем он может быть и есть ли такой человек вообще. Еще меня волновал вопрос: на какой руке появится метка? Я представлял себя в обоих ролях, очень долгое время думая об этом, и пришел к выводу что я, скорее, сабмиссив, нежели Доминант. Какой с меня, к черту, Доминант? Я же нормально с людьми поговорить не могу, взглянув им прямо в глаза не смущаясь. Я только и умею что смотреть в пол при разговоре с собеседником, а если он попросит меня перевести на него взгляд, тогда я сделаю это. Разве это не повадки сабмиссива? Я попросту подчиняюсь приказу. С таким же успехом я делал все, что мне приказывали парни-Доминанты в школе, которым было в радость издеваться надо мной и использовать в своих целях мою сущность, мои повадки сабмиссива. Все, чего они желали, было выполнено, потому что я боялся ослушаться их и получить наказание. Я был одинок, несчастен и остаюсь таким до сих пор. Через месяц мне исполнится уже двадцать три, а метка так и не появилась на моей руке. Я до сих пор не знаю кто этот человек, тот единственный с кем я могу быть в этом мире по-настоящему счастливым. Конечно, у меня были связи с очень хорошими Домами, но это совершенно не то чего мне хотелось бы. Все не так, как должно происходить. Я должен был чувствовать от секса что-то особенное, какую-то связь, но этого не было. А все только потому, что они не для меня. Никто из них не может вызвать у меня те чувства, на которые способен предназначенный мне человек. И я хочу узнать каково это испытывать невероятные эмоции, ощутить ток на коже и чтобы она сгорала, плавилась от прикосновений этого человека. Хочу, чтобы мурашки бежали по телу, когда он будет произносить мое имя и говорить, что я должен сделать. Хочу выполнять все его приказы и получать одобрение. Хочу видеть, как он будет мной доволен, и получать награду. По крайней мере я все еще жду, все еще надеюсь, что это случится. Я буду ждать сколько угодно, но дождусь того момента, когда на коже проступит заветное имя. Надеюсь, что судьба не сыграет со мной еще более злую шутку и моя родственная душа окажется парнем, потому что бывали случаи, когда гею доставалась девушка, а лесбиянке - парень. Не хочу я войти в число одного из них. Я и так настрадался от того, что до сих пор даже имени не знаю, а уж если еще и такое произойдет, то с ума сойду или выйду в окно от издевательства со стороны Вселенной. Я попросту не выдержу подобного исхода. Это должен быть парень. Уже который день я просыпаюсь раньше будильника и размышляю на эту тему. Снова и снова. Я не могу выкинуть все из головы, это кажется очевидным фактом. На моем месте каждый думал бы об этом постоянно, я уверен. Будильник ожил и заиграла музыка, но я не спешу выключать его. Я записал на диск спокойную музыку и каждый день, когда будильник начинает играть, лежу в кровати пока не прослушаю до конца одну из песен. Только тогда я выключаю его и поднимаюсь с постели. Сегодня утром это 21 Guns. Первые аккорды прозвучали, и вот голос Билли Джо донесся до моих ушей, проникая в голову, донося до моего сознания первые строчки песни. Do you know what's worth fighting for, When it's not worth dying for? Does it take your breath away And you feel yourself suffocating? Does the pain weigh out the pride And you look for a place to hide? Did someone break your heart inside? You're in ruins... Музыка - мое спасение. Я не знаю что делал бы без нее. Это как иметь особенного друга, который всегда знает что сказать, как утешить, донести до сознания какую-то мысль, поставить на нужный путь и подбодрить. You're in ruins - да, верно, моя жизнь пока действительно в руинах. Наверное что-то начнет выстраиваться только тогда, когда я увижу буквы на своей руке. Когда я буду знать за что сражаться. Да, я задыхаюсь, в груди сильная боль и мне необходимо спрятаться, но в той же мере необходимо бороться. Я не хочу, чтобы вся моя жизнь прошла в руинах. Даже если судьба желает, чтобы я прошел все один, я сделаю это, но не сдамся. В этом мире стоит сражаться. Я делаю это на протяжении нескольких лет и буду продолжать, не важно сам или может когда-нибудь с предначертанным мне человеком, но не сдамся. Я не хочу споткнуться, не хочу упасть, не хочу, чтобы все закончилось так, и именно поэтому буду дальше надеяться и ждать тот день, когда узнаю имя своей родственной души, продолжая бороться и жить. Я лежу на кровати натянув одеяло к самому подбородку, не желая, чтобы тепло ускользнуло из-под него и под одеяло просочился холод, который коснется моей кожи. От которого тело покроется пупырышками, а множество маленьких волосков встанут дыбом. Хочется продолжать лежать, слушать музыку и никуда не идти. Не вылезать из-под одеяла, не одеваться и тем более не выходить на улицу в такую пасмурную, серую погоду. Ужасно не хочется, но так нужно. Песня закончилась, я выключил будильник и, собрав всю волю в кулак, откинул одеяло в сторону. Усевшись на краю кровати, я протер лицо ладонями. Прохладный воздух в помещении коснулся кожи. Брр... Это не то, что под теплым одеялом лежать. Я на ходу стянул с себя одежду в которой спал и зашел в ванную. Посмотрев в зеркало я, как и всегда, увидел там неудачника. Хочется увидеть в отражении что-то другое, получше того что имеется, но, видимо, не судьба. Я зашел в душ и включил воду, которая ошпарила меня лютым холодом. - Черт подери! - выругался я. Ненавижу это. Вода всегда сначала не прогретая и меня постоянно вот так обдает холодной струей. Может, не так уж и плохо. Это заметно бодрит, а с утра очень даже полезно. Как обычно через минуту вода стала теплее, и стоять под душем уже гораздо приятнее, нежась под этим теплым дождиком и получая чувство комфорта, уюта и расслабленности. Потрясающе... Надев на себя лучшую белую рубашку, которую отыскал в шкафу, черные брюки, завязав галстук и сверху накинув черный пиджак, я зашел на кухню и заварил себе кофе. Все должно быть идеально, потому что сегодня я иду на собеседование. Фирма, в которой я работал, обанкротилась, и сотрудники потеряли свои рабочие должности. Новость эта была ужасно неприятной. Столько человек остались без работы, в том числе и я. Поэтому мне просто необходимо сегодня произвести впечатление и получить эту должность. Мне отказали уже в нескольких местах, и я не хочу снова потерпеть неудачу. Слишком много неудач в последнее время. Это лишние проблемы, которые мне совершенно не нужны. Я посмотрел на часы. Кажется, пора выдвигаться. Я ведь не могу опоздать на встречу, от которой зависит мое дальнейшее будущее. Несколькими глотками допив кофе и вымыв чашку, я вышел в коридор. Я поставил свою сумку на пол и, слегка начистив туфли ваксой, обулся, намотал на шею шарф и надел черное классическое пальто. Сегодня я хочу выглядеть именно так: официально, по-деловому; к тому же мой настоящий стиль одежды для этого дела совершенно не подходит. Я взял сумку и вышел из квартиры, закрывая ее на ключ. Спустившись вниз на лифте, я вышел на улицу и поймал такси. Кажется, я уже начинаю нервничать. Это не хорошо...

***

Я стою перед зданием на холодном зябком ветру, но не решаюсь зайти. Пока я доехал так разнервничался, что мне уже плохо. А что, если меня вырвет, когда я начну говорить? А если упаду в обморок? Надеюсь, что мой будущий босс окажется Доминантом, в другом случае это будет намного сложнее. А так я просто буду делать то, что он хочет, говорить, когда необходимо, и молчать, когда это нужно. Боже, что это со мной. Я уже прошел два таких собеседования недавно и ни перед одним из них так не нервничал как сейчас. Я вошел внутрь и подошел к лифту. Дрожащими руками я нажал на кнопку вызова и вошел в него, когда двери отворились. Глубоко вздохнув, я нажал на девятый этаж. Двери медленно закрылись, и я уставился на панель с цифрами, которая показывает на каком я этаже. Нужно собраться с мыслями. Тихое и приятное дзинь, я выхожу из лифта и у меня начинают трястись коленки. Что со мной сегодня такое? Я подхожу к девушке за большой стойкой, которая разговаривает по телефону. Она жестом просит меня подождать. Когда она договорила, то обратила свой взор на меня и мило улыбнулась. - Я могу вам чем-нибудь помочь? - Эмм, да... - залепетал я, стараясь не смотреть ей в глаза и заметил, что у нее на правой руке надет браслет. Я немного осмелел. Она такая, как я. Она сабмиссив, а значит мне проще смотреть ей в глаза. - Вам назначено? - Да. Я пришел на собеседование по поводу работы. Мне сказали, что я смогу встретиться с тем, кто тут всем управляет. - Как ваше имя? - Фрэнк Айеро, - она что-то напечатала в своем компьютере, слегка нахмурившись, и снова посмотрела на меня. - Да, все верно, вам назначено. Подождите минутку, - она сняла телефонную трубку и нажала на какую-то кнопку. - Мистер Уэй, к вам пришел Фрэнк Айеро, - она поджала губы, очевидно, ей не совсем нравится то, что ей говорят. - Нет, сэр, он по поводу работы, - тихо сказала она, затем кивнула и положила трубку, взглянув на меня и снова расплывшись в улыбке, как ни в чем не бывало. - Мистер Уэй готов вас принять. Он ждет вас в своем кабинете. Прямо по коридору и направо. Вы увидите, - она вернулась к своим делам, а я на ватных ногах развернулся и пошел в нужном направлении. Я дошел до конца коридора, повернул направо и уперся в дверь с табличкой "Джерард Артур Уэй". Так, спокойно, все пройдет замечательно. Все просто обязано пройти хорошо.