Deathbeds

Bring Me The Horizon — Deathbeds Я слишком люблю тебя. Слишком, чтобы оставить тебя здесь одного. В этом мире, полном лжи, насилия и прочих «прелестей жизни». Я слишком люблю тебя, чтобы оставить тебя одного с людьми. Они ужасны. Не все, конечно, но большинство. Они живут с покалеченными душами. Деньги, слава, куча модных вещей, карьера, уважение. Это все — совсем разные вещи и понятия, но достаточно близкие. Хотя есть и другие люди. Они значительно отличаются. Они умеют ценить, уважать, беречь, любить. У кого-то есть «свой человек», а кто-то его еще не нашел. Но обязательно надет. Кто-то счастлив, а кто-то притворяется. Уж так распорядилась судьба. А еще, судьба распорядилась нами. Ты — мое все. Часть меня. Она свела нас. Я люблю тебя. И я благодарен ей за это. Но еще больше я ненавижу судьбу. Но за что — ты узнаешь это позже. Или не узнаешь. Думаю, это не столь важно. Я слишком люблю тебя. Мы вместе уже ровно три года. Я считал дни, когда до красной отметки в календаре оставалось чуть меньше месяца. И все эти три года я не отпускал тебя. А ты меня. Другие бы сказали: «Это всего лишь влюбленность. Совсем скоро пройдет любовь, завянут помидоры». Они ошибаются. Я слишком люблю тебя. Ощущения такие, будто любил тебя вечность. Любил, люблю и буду любить. Все свое существование, и даже больше. Сейчас уже 8 вечера или около того. Мне трудно смотреть на циферблат часов, ведь мое зрение резко начало «хромать». А если сейчас вечер — тем более. Двадцать первое декабря. Еще вчера мы отложили все сегодняшние дела, чтобы спокойно провести наш праздник в компании друг друга. Мы уже вернулись из кафе и парка, в котором и провели весь день. Было очень весело, я старался не упустить и мгновения. Мне всегда будет мало этого. Этот день очень важен для нас, и мы приняли общее решение, что не будем сегодня «буянить», во что входили такие понятия, как алкоголь и секс, и проведем это празднование в более мирной обстановке. Но я все же сумел устать. Особенно в таком адском месте, как тату-салон. Не то, чтобы там все было настолько ужасно, даже наоборот, но меня всегда отпугивало это место. Наверное, в этой неприязни большую роль играет моя боязнь иголок. Но я же слишком люблю тебя и готов ради тебя на все. Я доказал это сегодня еще раз, сделав себе татуировку в виде твоих инициалов на шее. Сказать, что мне было больно — ничего не сказать. Но это уже не важно. Ведь я люблю тебя, и никакая боль не затмит эти чувства, что я испытываю к тебе. Ставя на конфорку небольшую кастрюльку с молоком, чтобы приготовить нам горячий шоколад, подключаю айпод к колонке. Ты сейчас в душе. Песня, что заиграла на всю кухню, имела название Deathbeds, она мне нравится. Я не вижу в ней такого, что видят другие. Для меня она значит спокойствие, небытие. Но не печаль, нет. Многие относят песни к каким-то случаям или деталям своей жизни. Да, наверное, я тоже вхожу в это немалое количество людей. Помешивая уже растворившийся в молоке шоколад, и немного подпевая песне, я не заметил, что в душе уже не слышна вода. Я понял это только тогда, когда ко мне сзади прижался кто-то теплый и обвил меня руками. Ну, а этот «кто-то», конечно же, ты. О, эти поцелую за ухом, они сводят меня с ума. — Долго еще? — с блаженной улыбкой ты негромко произносишь. Готов слушать твой голос вечно. — Еще немного. Ты иди пока, ложись, я скоро приду, — я повернул голову и чмокнул тебя в щеку. Ты нежно улыбнулся и пошел в спальню. Хорошо, что из нее не видно, что делается на кухне, ведь это могло сорвать весь мой план. Я, достав кружки, поставил кастрюльку с этим чудесным напитком на стол. Проверив еще раз, что ты меня не видишь, я открыл шкафчик, и на последней полке нашел этот чёртов пакетик с белым порошком. Я аккуратно и медленно высыпал это в кастрюльку и начал помешивать. Кажется, это яд. Или сильное снотворное. Я точно не помню, но знаю, что поможет мне совершить главную часть моего плана. Достал это у одного знакомого. Я ему доверяю. Разлив все это по кружкам, я выключил музыку и направился к тебе в спальню. Ты лежал на кровати в своих домашних трико и в футболке и читал какую-то книгу. Подав тебе кружку, я полусидя устроился на кровати рядом. Отложив книгу, ты сел так же и посмотрел на меня такими любящими глазами, что мне захотелось отменить весь свой план, вылить шоколад в унитаз, кружки скинуть с балкона и продолжить жить с тобой той же жизнью. Но как прежде уже никогда не будет. Ты, немного отхлебнув, мило поморщил носик и улыбнулся. Сколько там должен идти процесс? Минут пятнадцать у нас есть, кажется. Отлично. Смотря на тебя, я вспоминаю наши моменты. Как познакомились, как признались друг другу. Как впервые поцеловались. Я помню тот сладкий привкус на твоих губах. Он ничем не отличается от нынешнего. Мы так и допили напиток и, поставив кружки на тумбочки по краям кроватей, одновременно потянулись за поцелуем друг к другу. Итак, прошло минут восемь. Потихоньку тянет ко сну. Тебя тоже, это заметно по ленивым поцелуям. Я мягко отстраняюсь, давая понять, что пора ложиться и засыпать. Мы выключаем свет, и ты кладешь голову мне на плечо, обнимая одной рукой. — Спокойной ночи, малыш, — я произношу не очень громко, ведь зачем рушить такую приятную и успокаивающую тишину? — Спокойной, Джи, — ты зеваешь, прикрывая рот ладонью. — Я люблю тебя. — И я тебя. Я слишком люблю тебя, — я поцеловал тебя в макушку. Кажется, ты не совсем понял, что только что я сказал, поэтому никак и не отреагировал. Но так даже лучше. Веки начинают тяжелеть, а глаза сами закрываться. Я уже понимаю, что потихоньку погружаюсь в сон. Он почти не отличается от простого, но, кажется, он тяжелее и тягучей, чем обычно. В сознании всплывают моменты из моей жизни. Первый поход в школу. Первое отношения с девочкой. Первый поцелуй. Смерть матери. Внезапный переезд в другой штат. Те ужасные чувства, вызванные разлукой с моей первой и ранней любовью. Новая школа. Ты. Наши неоднозначные взгляды. Знакомство. Общение. Дружба. Поездка, которая изменила все. Тот склон, на котором мы признались друг другу. Первый поцелуй там же. Мои переживания, что нас не примут родители. Наша радость, когда нас поняли. Те необычные свидания. Первый секс. Наши отношения. Небольшие ссоры. Окончание школы. Переезд в только наш дом. Счастье каждой минуты с тобой. Это все вертелось в моем сознании. Говорят, что перед смертью проносятся самые хорошие моменты жизни. Это не так. Последним был момент, случившийся со мной некоторое время раньше. Вглядываясь в выведенный неразборчивым медицинским почерком в амбулаторной карте диагноз — «рак мозга» — я не знал, как поступить, рассказывать ли тебе или нет. Но лечиться я отказался сразу. На это есть полно причин. Я не хочу их перечислять. Позже я понял, что не могу уйти один, оставив тебя одного. Я слишком люблю тебя. И вот сейчас мы уже медленно покидаем эту реальность. Знаете, я никогда раньше не испытывал такую легкость. Здесь можно не о чем не думать. Здесь тебя переполняют чувства. Только самые лучшие. Привязанность к тебе. Я слишком люблю тебя. Меня уже ничего не держит в этой тяжелой и жалкой реальности. Ты рядом, я это чувствую. И больше мне ничего не нужно. Я слишком люблю тебя.