Моменты жизни.

Все началось полтора года назад. Не каждый может похвастаться полноценной семьей. Раньше я гордилась этим, но теперь...не могу... Когда ты понимаешь, что твоя семья разваливается и держится на соплях, это угнетает. Пожалуй, я перемотаю ленту времени на полтора года назад и расскажу все с самого начала, чтобы стало все понятно. 29 апреля 2012 года. Мой папа не ночевал дома уже где-то неделю после своего приезда, мы стали переживать. И вдруг, на следующий день, он пришел. Лучше бы не приходил, честно. Он пришел, пришел и сказал, что уходит от мамы. Это крест. Моя жизнь резко перевернулась. Представляете какого ребенку? Да, может быть я уже на тот момент и не была ребенком ,13 лет, но я была человеком,у которого была семья и...пух ее не стало. Это был удар. Удар по всему. По учебе, отношению к учителям, к родителям и друзьям. Меня ничего не заботило, кроме того, как решить эти сложившиеся проблемы. В общем, я попала в бездну. Бездну одиночества и страдания. 1 сентября 2012 года. Мой день рождения. На нем не было ничего интересного, все ,как обычно, меня поздравили, я фальшиво улыбалась на эти поздравления и отвечала на них, как меня учили. Я думала, что все так и пойдет, будет все нормально, но нет, судьба подносит нам море сюрпризов. Пришел отец. С того самого дня я не могу называть его папа, для меня он резко стал чужим. Это было отвратительно. Его присутствие меня нервировало и бесило. Знаете, а правду говорят, когда человек уходит, он больше не нужен. Но все продолжалось, он понимал, что я отстраняюсь от него, пытался задобрить меня, но мне это не нужно. Мне нужна семья, в которой меня любят, но я никогда не знала, что значит любить. И до сих пор не знаю. Однажды, было это зимой, отец забирал меня из школы и... Мы попали в аварию, неожиданно для самой себя я потеряла сознание и не смогла очнуться. Кома. Меня приходили навещать. Однако, все это было бесполезно, мне уже не проснуться, не понять, что такое любить, не вспомнить, как прекрасно встречать рассвет солнца и его закат, а это самое прекрасное, что может быть. Наверное, семья тоже, но я больше никогда этого не увижу, самое главное, отец отделался несколькими ушибами. Я даже рада этому. Теперь можно точно сказать, что этот мир не для меня. Этот мир, полный лжи и равнодушия никак не подходит мне. Во всей этой ситуации мне жалко маму, кто же будет ей помогать с сестрой сидеть? Бабушка уже старенькая. И на несколько секунд я захотела жить, захотела отомстить им всем. За все. За все что сделали. Все. Твари. Я решила бороться за свою жизнь. Решила во что бы то ни стало стать популярной, чтобы весь мир знал. Чтобы они пожалели. Действительно помогло. Я проснулась. Увидела эти завядшие цветы, я увидела жизнь в этом городе. Первое , что я хотела сделать - позвонить маме. На тумбочке лежал мой телефон, посмотрев на время и дату я поняла что потеряла 3 месяца жизни. Уже весна. Прекрасное время года, все цветет. Я позвонила, она взяла трубку спустя несколько секунд: -Мама, я проснулась.- неожиданно для себя, я услышала лишь плачь. Я скинула, не хотела это слышать. Иначе, я бы тоже заплакала, чего не хотелось делать. Я встала с кровати, и пошла по коридорам. И тут как всегда, что из школы сбежать, что из больницы, засекли опять меня! Ну как??! Почему опять я? Эх...не жизнь, а жопа. -Врача!Врача скорей! Девушка, которая была в коме, очнулась! -Твою ж мать! Зачем так орать, не в лесу же.- вот стерва, из-за нее башка разваливается. -Иди в палату,-сказала мед.сестра. "Вот наивная, как будто я ее послушаю." Но делать нечего, идти все равно не куда. Сижу в палате смотрю на эти белые стены, вот блин, вид как в псих-больнице. Заходит врач лет сорока. Волосы темные, крупного телосложения, но при его росте это не заметно, метра два с половиной,точно. Он прошел, уселся на стул и стал осматривать меня. Знаете даже странно. -Ну что ж, я вижу с вами все нормально,-всегда раздражало это в людях, сам спросил, сам ответил, какой смысл спрашивать тогда вообще? Эх...мужики, до самой старости тупые дети. -Отлично, когда меня выпишут? -Вам, придется пролежать в больнице какое-то время,-мужчина был явно поражен тем, что я так быстро оклемалась, ну что ж таков мой организм , если я решила, то оно так и будет, вот почему я так быстро проснулась. -Хорошо, можно я останусь в этой палате?-спросила я. Всегда умела манипулировать людьми, благодаря внешности. Это всегда срабатывало сколько себя помню. -Хорошо,-покрасневший мужчина выбежал из палаты что только пятки сверкали,ахах...это так мило. Лежу в этой психушке и думаю, что дальше мне делать, куда поступать, какой смысл в том, что очнулась? А смысла не было. Я никогда не видела смысла ни в чем. Хах, даже печально немного. Я пролежала в этой больнице еще две недели, так противно здесь находиться. Ну, ничего, главное перетерпела. Вернувшись домой, я продолжала делать, как учила, ну или, как привыкла я. Фальшь везде преследовала меня. Через несколько дней я пошла в школу, закончила этот год кое-как. Сама собой не довольна - три тройки. Ну, думаю в следующем году исправлю. Всегда презираю все, что делаю, потому что могу еще лучше. И я это сделаю во что бы то ни стало! Ну вот и лето. Не люблю я это время года. Всегда приходиться врать...и фальшивить. Веселье не для меня и никогда не было моим. Люблю уткнуться в книги и читать до посинения. Мир иллюзий так затягивает. Он любим многими людьми. Даже самыми счастливыми людьми. Если ты счастлив, тебе все равно чего-то не хватает. Если ты не счастлив, то не хватает счастье. А мне же не хватает просто книг и иллюзий.