It is more than life/Больше жизни

~Том~ Я никогда не видел Билла таким. Такой безжизненный, такой слабый. Я недолюбливал Катрин, но сейчас мне хотелось, чтобы она была с ним. Ведь без нее он просто не живет. Лишь существует и то еле-еле. На похоронах Билл был единственный, кто рыдал в голос. Даже отец Катрин держал себя в руках. Гроб был открытый. Катрин была в подвенечном платье с искусственным букетом цветов в руках. Билл дернул меня за рукав. -Том... а, может, она спит?.. Она ведь, как живая... Я вздохнул. Это именно тот случай, когда лучше промолчать. Ситуацию усугубили лишь фотографы, Билл сорвался. Мне действительно было сложно его держать, потому что он хотел убить всех, он кричал, что ненавидит всех. Просил, чтобы они от него отстали. Это было ужасно... Билл выбился из колеи. Йост отменил турне и концерты в других городах. Но через месяц нас пригласили выступить на телеканале VIVA и исполнить песню из старого репертуара – песню “Rette mich”. -Я не буду выступать! -Будешь! Я итак отменил все намечавшиеся концерты! Слава Богу, мы еще рекламу не дали, иначе бы все твои деньги ушли за неустойку! -Я не буду... я не могу... не хочу... -Будешь! Из-за тебя не должны страдать другие! Траур трауром, но делай свою работу! Я сидел рядом с Дэйвом, смотря на пол. Билл наотрез отказывался выступать, но в итоге сдался, а затем ушел, хлопнув дверью. Вот что-то мне подсказывает, что группы скоро не станет. И я не один так думал. Мне уже пришло несколько приглашений на роль гитариста в новые немецкие группы. Георгу и Густаву тоже... Их дело уйти, Биллу от этого тяжелее не станет. Ему уже группа не нужна, ему ничего не нужно. Он каждую ночь запирается в комнате и плачет. Так нельзя, мне ведь тоже больно... Через два дня мы выступили с живым исполнение на телешоу канала VIVA. С одной стороны Билл спел просто паршиво. Он пел, не попадая в такт музыки. Голос дрожал... Но я впервые видел, как плачут все. И Билл, он тоже плакал... Что там говорить, слушая его голос, наполненный болью, я сам не сдержал слез... Слишком больно слушать такое. -Ммм... спасибо вам всем за поддержку... – начал говорить Билли после выступления, - я вам всем благодарен... я ценю вашу поддержку, но... с этого дня... группы Tokio Hotel не существует. У меня даже гитара из рук выпала. Я, конечно, был готов к этому, но не так резко же! Я переглянулся с Джорджем и пожал плечами. Вот и конец...

***

Билл держался. Мне иногда казалось, что он снова начинает жить. Но мне лишь казалось. Порой он сам начинает меня целовать, завлекая в свою комнату. Но ведь я знаю, что это лишь для эмоциональной разрядки. Он не делит со мной любовь, он лишь принимает мою... А взамен отдает мне ничтожную часть своей боли. Но я рад даже этому, потому что именно в такие моменты Билл пытается жить. Мой мальчик пытается жить... И это самое главное. Мы гуляли по парку около нашего дома. Был уже вечер, начинало темнеть. С самого утра Билл какой-то дерганный, таскает с собой свою сумку, словно там какое-то чудо Света. Он какой-то странный. Ладно, Билл странный всегда, особенно после смерти Кейт, но сегодня он как-то особенно выделяется. Нервозный, напряженный, дерганный. Что-то не так, я чувствую... Но спросить об этом просто не решаюсь. Я ведь знаю причину. -Том, я пойду домой... -Я тогда тоже, - улыбнулся я, взяв его за руку. -Нет, я хочу побыть один... -Ладно... Я остановился у скамьи и присел, смотря, как Билл уходит. Он не интересуется новостями, не интересуется другими девушками. Он какой-то далекий... Он каждый день берет шкатулку (это был тот «просто подарок» на День Рождения) и вытаскивает из нее все фото, которые у него были. С помощью Интернета у Билла скопилась большая пачка их фотографий. Как же он любит делать себе больно! Зачем смотреть эти фото?! Зачем вспоминать все?! Почему он живет воспоминаниями?! Так нельзя... Он стал жертвой своей жизни. Я не помню, в какой русской сказке я читал эту историю, но там было ясно сказано, что жизнь одинокого человека – это адское мучение, мука и каждодневная невыносимость самого себя. Но ведь я (Я!) с ним... Хотя, признаться, я Биллу уже не нужен. Пусть редко с его уст срывается признание, но оно уже стало машинальным. Я верю в его любовь, но она уже не та... Я долго сидел на лавочке (или мне так казалось), но потом решил все-таки пойти к Биллу. Нельзя ему быть одному, пусть прошло уже столько времени. Больше полугода... Но он все так же тяжело переносит ее смерть. В самом начале, после распада группы, Билл стал спиваться. Это было страшно, потому что в трезвом состоянии я его почти не видел. И лишь сказав, что Катрин это не понравилось бы, он перестал пить. Мама от стресса и переживаний тоже слегла, но уже поправляется. Я так жалею, что познакомил Билла с этой девушкой... Встав на ноги, я пошел домой. Я еще с минуту думал, идти мне к Биллу или все же оставить его в одиночестве, как он и хотел. Но все же смутное чувство тревоги не дало мне воли пройти мимо квартиры Билла. Я открыл дверь (сделал это тихо, Билл в последнее время какой-то уж слишком нервный) и тихо прошел к его комнате. Осторожно приоткрыв дверь, я вдруг замер от ужаса. -Нет, Билл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Он сидел рядом с кроватью, посреди этих проклятых фотографий; в руках у него был пистолет, дуло которого было у него во рту. Господи, откуда он у него?! -Билл... я прошу тебя, не делай этого!!! Страх и паника сковали мое тело, я даже не мог сделать шаг. Я был так шокирован ужасной картиной, что мог лишь просить его, просить о том, чтобы он жил! Так нельзя! Это уму не постижимо! Он же боится смерти!.. Так почему он сам идет к ней?.. Глаза защипало, мне было до невыносимости больно смотреть на него. Но Билл меня не послушал... Он лишь нажал на курок. Я закрыл глаза от ужаса, но никакого выстрела я не услышал, лишь пустой щелчок и упавший предмет. БИЛЛ!!! Открыв глаза, я увидел Билла, закрывающего лицо руками. -Билл!!! Я подбежал, падая на колени перед ним. Он рыдал, его так трясло. Это состояние напоминало мне ломку, но ведь... Или Катрин стала для него пожизненной зависимостью?.. -Прости.. прости, Том!.. Я... я не знаю... Я обнял его, с ужасом понимая, что минуту назад чуть не лишился самого дорого в своей жизни. Господи, Билл... Страх и боль, эти чувства смешались. Билл, как маленький ребенок прижался ко мне, пытаясь защитить себя. И самое страшное, он пытался защитить себя от самого себя... -Теперь я тебя не оставлю ни на минуту... Прошептал я, поцеловав его в висок. Я не позволю закончить жизнь одним выстрелом. Я не позволю огню радости покинуть его глаза. Я сделаю, все, что смогу! Но Билл будет жить! Будет! ~Билл~ Не могу поверить в то, что мы с Катрин были вместе лишь год. И в то, что я допустил ее смерть. И эта вина душит меня изо дня в день. Я убил Катрин, убил свою любовь. Мне как-то легче думать о том, что мы поссорились, что она ненавидит меня, и поэтому уехала куда-то далеко. Я был бы просто счастлив, если бы это было правдой. Ведь тогда она была бы жива. Мне бы не пришлось видеть надгробие с ее именем. Мне бы не пришлось так страдать. Я вовсе не жалею себя, я сам виноват. Но это так больно... Мне кажется, что если я умру, то все страдания закончатся. Закончатся страдания моей мамы, закончатся страдания Тома. Ведь я вижу, как больно ему видеть меня таким, каким я стал. Я вижу это. Я это чувствую. Я уже пытался покончить жизнь самоубийством. Каких сил стоило мне нажать на курок, но я забыл о предахронителе... Наверное, это меня и спасло. С того дня Том постоянно со мной. Он даже отказался от привычного стиля жизни. Он отказывается от радости, потому что просто не может быть счастливым тогда, когда я уже забыл, что такое счастье. Мне так жаль... Вот если бы меня не было, было бы лучше! -Том, зачем мы здесь?.. Спросил его я, осматривая помещение клуба. После долгих уговоров я все-таки согласился прийти сюда, но только сейчас я понял, что не хочу здесь находиться. -Итак, сегодня у тебя хорошее настроение. Хотя, конечно, до истинного хорошего настроя тебе далеко. Но жизнь продолжается, правда?.. Смотри, ее зовут Маргарита! Она очень хочет с тобой подружиться... Просто подружиться, понимаешь?.. Я пытался найти девушку, максимально соответствующую по внешности Катрин. Хотя таких сейчас было много, каждая подстраивалась под нее в надежде понравиться Биллу. Наверняка Марго была из таких. Но попытка не пытка, стоит попробовать. -Том, я... -Я уже ухожу, - Том помахал мне рукой и скрылся в толпе. Я взглянул на девушку, которая по внешнему виду (по одежде, стилю) была копией Кейт. Мне вдруг стало так противно. Зачем копировать ее? Она все равно была не такой, как другие. -Билл, я... -Маргарита, да? -Да.. -Слушай, будь собой, хорошо? Тебя будет любить кто-то за твою естественность. И ты его полюбишь. -Но я люблю тебя, Билл!!! -Ты не знаешь, что такое любовь. И вообще, я не готов и не хочу новых отношений. Пока. Я не хочу новых отношений. Уж если Катрин не будет со мной, со мной будет Том. А мне большего не надо. И всяких заменителей тоже. Катрин была единственной, кого я любил так сильно, что готов отдать свою жизнь, лишь бы вернуть ее. Но раз это невозможно, я буду хранить ей верность. Я ушел от девушки, которая сейчас обливалась крокодильими слезами. Глупая, возомнила, что любит. Придумала себе сказку. Любовь и фанатизм разные вещи. Я хотел найти Тома, чтобы пойти домой. Том ведь купил себе машину, вот он меня и отвезет. Но вдруг я увидел в толпе Нандо. В груди все сжалось от ужасной ненависти. Я быстро пробрался сквозь толпу. Не успел Нандо меня заметить, как я накинулся на него с кулаками. Да, признаюсь, удары у меня слабые, но на человека, который не ждал ударов, этого было достаточно, чтобы упасть на пол. -Это ты! ТЫ!!! ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ИЗ-ЗА ТЕБЯ, СУКИН ТЫ СЫН, Я ПОТЕРЯЛ ЕЕ!! ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?!!! ЗАЧЕМ?! ТЫ ВСЕ ИСПОРТИЛ!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!! Я сидел на нем, держа его за рубашку. Господи, как я был зол сейчас. Я был готов придушить Нандо за тот подарок, что он мне сделал! -НЕ-НА-ВИ-ЖУ! СЛЫШИШЬ???!! Уткнувшись лицом ему в плечо, я вновь сорвался. Я уже месяц держался, не давал себе права плакать, обещал Тому жить. Но сейчас я проклинал тот день, когда встретил Нандо. Проклинал свою зависимость. Проклинал свою жизнь и отсутствие силы воли. Нандо обнял меня, прижав к себе. Вокруг нас было много народу, но никто не смел подойти. Нас обходили стороной... А потом Нандо шепнул мне: -Прости... И я простил. Глупо винить другого, когда виноват сам. Я простил... ... К тому же Нандо через неделю умер от передозировки. Я не пошел на похороны. Он мне никто. Хотя.. я просто не хотел видеть еще одну смерть. Но чуть позже мне пришло письмо. И жить стало еще невыносимее... ~Нандо~ “Как поздно я понял о своих чувствах. Так поздно... Билл, прости. Мне так жаль, что все так вышло. Я даже не думал, что буду скучать, не знал, что буду страдать. Не знал, что буду ревновать. Мне оставалось одно – избавиться от соперницы, я хотел просто вернуть тебя. Да, мне потребовался на все год. Наверное, это слишком долго. Не думай, что вся моя жизнь вращается вокруг наркоты, но именно эта дрянь была способна рассорить вас. И тогда я бы «случайно» оказался рядом. Наверное, мой план был паршивым. Я не думал, что действие примет такой оборот. Я не хотел ее смерти. Прошу, не вини в этом себя. Я ведь вижу, как тебе плохо. Я виноват, прости... Ты не знаешь, но после ее смерти я слежу за тобой. Вижу, как ты гуляешь в парке... Мне до невозможности больно видеть тебя таким. Котенок, начни жить! Я не буду тебе мешать, я исчезну. Я когда-то сделал тебе больно, относился к тебе, как к вещи. Я искуплю вину... Но ты... Ты живи! Не сдавайся! Пойми, любовь не умирает. Любовь – чувство вечное. И то, что ты ее хранишь – это волшебно. Но не забывай жить... И все-таки попробуй отдать хоть малую часть этого чувства Тому, он любит тебя. Я понял это совсем недавно... Послушай, я не имею права осуждать тебя и давать советы. Но не заставляй страдать Тома. Поверь, любить человека, который любит другого – это очень больно. Ты даже не знаешь насколько! Будь хорошим мальчиком... И знай, я люблю тебя. Твой Нандо” Я отправил письмо Биллу с заметкой на почте, чтобы оно было отправлено только через неделю. Моя жизнь за это время (после разрыва отношений с котенком) полетела к чертям собачьим. Я дошел до последней, III стадии опиомании. Да, я не думал, что дойду до нее так быстро... Этим вечером я вколол себе в вену последнюю дозу. ~Билл~ Да, странная штука жизнь. То ты хватаешься за нее, пытаясь получить от нее все, выжать все до последней капли. Ты из кожи вон лезешь, чтобы сделать свою жизнь яркой, чтобы тебе завидовали, чтобы на тебя ровнялись. А потом в тебе что-то обрывается и то, чего ты добивался тяжелым трудом, все блага, тебе вдруг становится это ненужным. Тебе уже неважно, что о тебе думают, что к тебе чувствуют. Тебе наплевать на всех, и вся вина, все страдания, много боли... Эти чувства падают на тебя и не дают дышать. И жизнь – величайшее благо – становится мукой. Я больше не хочу жить... Но живу лишь ради Тома. В этом мире остался один человек, который не должен страдать из-за меня. И я сделаю так, чтобы этого не случилось. Недавно я сходил в салон красоты и сменил свой имидж. Покрасил волосы в черный, и теперь больше не ставлю их в прическу дикобраза. Прямые... Это тоже красиво. К тому же, так нравилось Катрин, так нравилось Тому. Я снова стал краситься, более вызывающе. Не знаю, мне хотелось обмануть всех, показать, что все хорошо. Но Тома я так и не провел, хотя в газетах стали писать о возможном возрождении группы. Но группы нет. Густав и Георг играют в другой группе, которая сейчас занимает первые места на музыкальных каналах. Они устроили свою жизнь... Они молодцы. А Том... он ведь так любит играть. Но не может стать участником другого коллектива, ибо боится оставить меня. А ведь ему наглости хватает врать мне, что он не хочет играть. Для него игра на гитаре – это полжизни!.. Вчера я купил себе машину. Это я сделал себе подарок на день рождения. Вообще, я хотел набить себе что-нибудь, но решил, что машина – это круче. Том была рад, у него есть привычка визжать от радости, если эмоции через край бьют. Я чуть не оглох. Но самое приятное – он радовался за меня. Все-таки надо начать жить. Хотя мне так хочется уснуть и все, больше не проснуться. День рождения прошел вяло по сравнению с тем, что было обычно. Раньше были шумные вечеринки, а сейчас мы просто были в ресторане. Но я был рад. Никакой шумихи... Это здорово. Перед рестораном я был на кладбище. Наверное, каждый свой день рождения я буду справлять сначала с Катрин, а потом уже с остальными... Мне же надо поздравить ее с тем, что мы уже «вместе» два года. Как она любила говорить “Together forever”. После ресторана мы пошли домой, и я пошел к Тому. -Том, ты когда убирался в последний раз?.. -Не помню. -Оно и видно, - улыбнулся я и поманил Тома к себе, уходя в ванну. Том подошел ко мне вплотную и неуверенно поцеловал. А раньше он был так дерзок. Ну, ладно. В этом виноват я. Я не позволяю ему быть близким со мной тогда, когда я этого не хочу, не даю возможности сделать так, чтобы я тоже этого хотел. Все происходит тогда, когда этого хочу я, даже если Том этого не хочет, он все равно сделает то, чего хочу я. Нечестно? Да, нечестно. Но по-другому не могу. Мне нужен секс, я зависим от него. Это обычная потребность в разрядке. Да, это удовольствие, но... это уже не то, что было раньше. -Билл... – прошептал он, обжигая дыханием кожу на шее. Я с дрожью выдохнул и обнял его за плечи, прижимаясь к нему всем телом. Мы быстро избавились от одежды, и начали все без подготовки. Хотя Том хотел воспользоваться хотя бы кремом для тела, но я не разрешил. Мне почему-то хотелось почувствовать сладкую боль единства. Одной рукой упираясь в его плечо, я медленно сползал вниз по стене, и лишь Том не давал мне упасть, двигаясь во мне и держа меня руками. Его обжигающие поцелуи сейчас сводили с ума. Мне было больно, но я терпел и наслаждался. Столько боли и чувств от банального траха. Когда это было?.. Свободной рукой я пытался ухватиться за что-нибудь на стене, но лишь скользил по ней рукой. Мне было так хорошо, так хорошо... -Господи, Ка... – губы начали шептать имя любимой, но я вовремя остановил себя, - ... к... хорошо... Я резко обнял Тома, уткнувшись носом в плече, где оно переходит в шею, что-то еле стоня от невозможности выносить это наслаждения. Его движения были такими превосходными, он так идеально заполнял меня. Мне не хотелось «разделяться». В этот момент я хотел быть с ним вечно, не хотел, чтобы он выходил из меня. Не хотел, чтобы он останавливался. -Том!!! – с губ сорвался протяжный стон, а глаза я был уже не в силах открыть. Тело пробила крупная дрожь, а ноги сжали торс Тома сильнее. Такого оргазма я давно не испытывал... Буквально через мгновение я почувствовал его горячее семя в себе, он сделал еще пару движений, но потом остановился. Нет, не останавливайся! – продолжай... Я глотнул воздуха, не отходя от яркого удовлетворения. Все, что мгновение назад закончилось – начиналось сначала. Не останавливайся, я хочу еще... -Том, я люблю тебя... – выдохнул я с очередным стоном. «Любить человека, который любит другого – это очень больно» - всплыло в памяти. Том, я люблю тебя... Да, я люблю. Не думай, что если я так сильно люблю Катрин, я разлюбил тебя. Я всегда буду любить тебя! Мы всегда будем вместе! Всегда-всегда... Я никогда не разлюблю тебя! Никогда-никогда...