Попробуй, помоги мне!

      Противная трель будильника разрушила идеальную тишину, в которой мне было находиться намного комфортней. Не открывая глаз, я попыталась вырубить это чёртово исчадие ада, но, увы – не судьба. Пришлось продрать свои зенки. Я, как заправский метатель, швырнула это пищащие существо в стену, чтобы, наконец, прекратить слушать пикающую штуку. О, да! Он заткнулся. И плевать, что опять придётся покупать чертов будильник.        Восстав с кровати, я отправилась в ванную, заметив по пути, что сегодня я побила свой рекорд - будильник разбился на мелкие кусочки. Утренние процедуры прошли на ура.        Затем завтрак. Я не отношусь к числу дамочек, которые пьют по утрам маленькую чашечку кофе. Утром я ем, как жиртрест. Если я плотно не позавтракаю, то моим коллегам по работе придётся слушать до обеда «прекрасную» симфонию урчанья в исполнении моего пустого желудка. Свалив всю грязную посуду в раковину, я направилась к шкафу искать хоть какое-то подобие одежды для офиса.        Открывая дверцу, на меня вывалилась гора одежды. Придавленная грузом, я прокляла всё, что создал бог, и выползла на свет. Пришлось снова запихивать всё это барахло обратно. Мдааа, а все, потому что я победитель по жизни. О чёрт, время! До выхода осталось пять минут! Напялив на себя какие-то брюки и рубашку, сделав подобие шишки на голове, я всё-таки решила идти на работу.        Мой офис находился у чёрта на куличиках. Чтобы туда добраться, нужно ехать на автобусе через весь Сеул. На автобус я успела, и то, он уже уезжал, а я бежала за ним. Благо, что нашёлся добрый человек, попросивший остановиться водителя. Плюхнувшись на свободное место, я уже хотела начать залипать на проносящийся пейзаж, как вдруг услышала, что меня кто-то пытается докричаться. - Девушка. Девушка. ДЕВУШКА! – человек уже махал перед моим лицом рукой, и я решила всё-таки обратить на него внимание. - Я не девушка! Парень вылупил на меня глаза, и, кстати говоря, ничего такой парнишка. - Тогда, аджума?! -Я вообще, существо не относящиеся к женскому роду, - ответила я с видом знатока биологии. - Ну и кто или что …вы такое? - Оно! – скинув указательный палец вверх и задрав нос, сказала я. Дааа, видел бы он своё лицо сейчас! Смехота и только. Парень впал в ступор. Поняв, наконец, что собеседник не хочет продолжить со мной беседу, я уже хотела отвернуться к окну, но… - Я вот, что хотел сказать, - смущённо пробормотал он, - у вас паста на лице. Я вылупилась на него, затем начала трогать своё личико, потом засмеялась и начала доставать зеркало и салфетку. - Впервые в жизни, я уж подумала, что нормально умылась. Ну блин, какого фига, я не посмотрелась в зеркало утром, - сидела и негодовала я. А парень уже с интересом наблюдал за мной. И тут-то я увидела, что моя остановка, отдаляется. Вскочив на ноги, я заорала на весь автобус, как роженица. - ОСТОНОВИТЕ!!! Водитель резко затормозил и я долбанулась головой об поручень. Пассажиры в шоке, парень тоже, а я уже бегу на работу, сверкая пятками.