Надоело

На сердце тяжело и больно, давно пробравшаяся в душу тьма – торжествует, наконец-то завладев им и глубоко запустив свои корни. Очередная ссора. Его вечно непостоянный характер. Нужна, не нужна. Не звони, не пиши, не ищи встреч. Надоело. Последняя капля, перевесившая чашу весов. Отпускаю. Делаю, так как он хочет. Вроде терпимо, вроде могу одна. Но он звонит, он пишет, он находит. И опять все сначала. Звоню подруге, просто нужно выговориться, без слез, просто слова. Она понимает, поддерживает, советует. Но никогда не говорит своего истинного мнения. Давно считает, что мы не пара. Конечно, ее отношение заметно и мы обе это знаем. Но молчим. В небольшой квартире царит мрак, лишь голубоватый свет, падающий от монитора, отгоняет его от меня. В глухой тишине раздается стук клавиш ноутбука. Открыта только одна вкладка диалогов. Опять какие-то подозрения и придирки, сменяющиеся словами любви и нежности. Вроде бросил. А может, нет. Не выдерживаю не логичность нашего разговора и закуриваю, делая глубокий вдох, чтобы легкие заполнились успокаивающим никотином. Сама себе запретила курить в квартире, но сейчас так была необходима затяжка. Пачка остается в руках. Тереблю ее, чтоб занять их. Я больше не должна писать. Он сам сказал что надоело. Смотрю в экран. Пять. Десять. Пятнадцать. Улыбка появляется на лице. Пятнадцать минут, и высвечивается заветная надпись «Набирает сообщение…». Чтобы опять в чем-то обвинить, оскорбить, обидеть. Не может не писать. Не может бросить. Не хочет отпускать. Но и извиниться, не способен. Слишком гордый. Но и я слишком часто закрывала глаза, отодвигая свою гордость в сторону, чтобы и в этот раз уступить. Надоедает его неопределенность, и после нескольких сообщений иду спать. Утро начнется либо с нежностей, либо с оскорблений. Подруга говорит, что он беременный - начинаю верить. Проснувшись первым делом, собираюсь в магазин за кофе, выкуривая по дороге сигарету. Надо заранее расслабиться, чтобы приготовиться к моему личному дурдому. В сетях два непрочитанных сообщения. Оба гласят, что мы расстаемся. Ничего не отвечаю. Надоело бороться в одиночку. Держать никого не собираюсь. Сижу в интернете, смотрю странички, записи и фотки друзей, что-то комментирую. Перед глазами выплывает новое оповещение. Он. Смеюсь, читая, что пишет. Подозревает в блядстве. Уже не знает с чего начать, чтоб обратить мое внимание, раз больше не умоляю одуматься, вернуться как раньше. Но я решила, он должен сам понять, нужна ли я ему. Я больше не могу влиять на его мнение. Спрашиваю, зачем он сейчас пишет, чтоб еще сильнее поссориться? В ответ, очередное больше не буду. Дурак. Его и на час не хватит. Перечитываю всю переписку, сердце больно сжимается, а в горле ком, вот-вот расплачусь. Появилось чувство, что он просто играется, издевается, считая, что я без него не смогу, и стоит ему поманить, я тут же прибегу. Но за эти несколько дней я столько нового узнала о себе, что просто не могу этого простить. На его новое оскорбление отвечаю только, одним словом - хватит. Пара щелчков мышкой и друзей становиться на одного меньше, и мне ничего не стоит добавить один контакт в игнор. Блокирую его номер в телефоне. И становиться легче. На душе отпускает. А слезы сами текут по щекам. Тру рукавами глаза. Я знаю, он сейчас пытается со мной связаться. И все перепробовав, начнет беситься, ломать вещи, драться с соседями по комнате, когда те попробуют его остановить. Я знаю, он любит. Но две капризные принцессы никогда не смогут ужиться вместе. Мы попробовали. Это были лучшие два года. У нас не вышло. Грустная улыбка. Выделяю так и недописанный стих и ни капли не сожалея нажимаю «Delit». Глаза болят от слез, и хочется лечь спать. Пройдет время, будет не так больно. Может, мы опять начнем общаться, но как друзья. Познакомим, друг друга со своими вторыми половинками и лишь посмеемся над тем, какими мы были дураками. Но это потом, а сейчас нужно преодолеть эту боль в груди. Дрожащими пальцами набираю номер. - Поговори со мной, - голос хрипит, и она все понимает. - Сейчас буду… Я смогу.