"Мама, я люблю..."

Вашему вниманию предоставляется краткое пособие для начинающих мам толкиенутых девушек. Не отворачивайтесь презрительно! От этого никто не застрахован! Просто однажды и ваша дочь может сказать: «мама, я люблю…» По просьбам читателей фик подредактирован и в него добавлены недостающие герои. Приятного чтения) Отдельное спасибо всем, кто меня отбетил. 1. «Мама, я люблю Арагорна…» Успокойтесь, дышите ровнее. Не нужно тянуться к бутылке водки – это ещё не конец света. Подумаешь, что он бродяга без прописки и жилплощади. Он скоро станет королём Гондора! Подумаешь, он ровесник вашего дедушки. Зато как сохранился! В конце концов – он славный воин! И не переживайте так уж сильно – у него уже есть девушка, а составить конкуренцию эльфийской принцессе ваша дочь навряд ли сможет. 2. «Мама, я люблю Леголаса…» Ну, это классика. Это всем знакомо. Тут уже можно расслабиться, одарив дочь снисходительной улыбкой. Ещё бы, такой красавчик, конечно, не может остаться без внимания со стороны юной влюбчивой души. Прекрасный стрелок, неотразимый блондин с шикарными длинными волосами, к тому же принц. Иногда даже на коне. С девушками замечен не был. Имеет чувство юмора. Тут другая проблема. Да, совсем-совсем другая… Но дочь с матерью как-нибудь уж поделят свою зазнобу. Ну или организуют совместный фан-клуб... 3. «Мама, я люблю Трандуила…» Не спешите истерически смеяться – вы можете смертельно обидеть дочь. Трандуил – это такое имя. Ради всего святого, не делайте такие глаза. Вы лучше посмотрите «Хоббита». Вооот… Теперь можно с неделю ходить с задумчивым видом, гадая, не поторопились ли вы с Леголасом. Внезапно выясняется, что этот Трандуил ещё круче юного царевича. Берите выше – он его батя. Значит – царь. Вот это по-русски. И ездит на таком родном для русской души лосе! А какие у него волосы! Какой взгляд! Просто пафос в чистом виде… Иными словами: «Доча, давай ты всё-таки будешь любить Леголаса. Мама тебя родила, с мамой надо делиться…» 4. «Мама, я люблю Боромира…» Вариант первый: это ненадолго. Если ваша дочь в конце первой части спокойно смотрит, как её возлюбленный срывается в лодке с водопада, можете вздохнуть спокойно. Найдёт себе другого. Вариант второй: Дочь раз за разом пересматривает момент «расстрела», повязала траурную ленту и во сне трубит в гондорский рог – дело дрянь, это серьёзно и может затянуться надолго… Сводите её на вторую часть «Хоббита», там навалом новых красивых парней, да и сами сможете лишний раз полюбоваться на Трандуила. 5. «Мама, я люблю Фарамира…» Нет, уважаемая, это не тот, которого сплавляли по реке. И орки его не расстреляли. И папа на костре не сжёг. И вообще, он, в конце концов, жил долго и счастливо! И, кстати, девушкой даже обзавёлся, а это титанически тяжело в мире суровых брутальных красавцев. Так что если ваша дочь готова составить конкуренцию роханской воительнице, которая отлично владеет мечом, то вперёд, как говорится, на мины. 6. «Мама, я люблю Элронда…» О, вот это интересно! Предлагаю даже, так сказать, предвосхитить событие. Определить влюблённость в этого героя крайне легко. Если ваша дочь частенько ходит по комнате с каменным лицом и с озабоченным видом периодически сообщает вам, что «наши ряды редеют…», знайте – девочка запала на эльфийского владыку. Что значит, какой такой владыка?! Что значит, чувак из «матрицы»?!! Нет, мама, ваша неосведомлённость – это главная стратегическая ошибка. Элронд - эльфийский владыка, живёт в лесу, зато во дворце. Носит корсет, созывает советы, а когда совсем становится скучно – телепатически общается с Галадриэлью. Кто такая Галадриэль?! Ну, сейчас узнаете. 7. «Мама, я люблю Галадриэль (/Арвен)…» Ну вот, как говорится, приехали. Добро пожаловать в мир розовых единорогов. Мама, специально для вас: ЭТО ЖЕНЩИНЫ. Если честно, надежды у вас крайне мало, если посмотрев такой эпичный фильм ваша доча проигнорировала таких разнокалиберных, так сказать, на любой вкус и цвет, красавцев. Нет, эльфийки, конечно, очень харизматичные. Галадриэль, например, крайне эмоциональна. Она способна изобразить до тысячи эмоций в секунду, поэтому кажется всем такой бесстрастной. Но она замужем и, судя по всему, счастлива в браке. Арвен тоже одержима этой идеей настолько, что подчас видит своего не рождённого сына… В общем, не удивительно, что женщины при таком обилии мужиков не зарятся друг на друга. Они традиционной ориентации, расслабьтесь, и откройте, наконец, вашему чаду эту страшную тайну. 8. «Мама, я люблю Линдира…» О, даже не надейтесь обнаружить этого героя после первого просмотра. И после второго. Он звезда одного эпизода. Так бы оно и оставалось, если бы не «Хоббит». Даже и не знаю, как у девушек получается так быстро влюбляться... В общем, этот герой – тайна за семью печатями. На людях постоянно ходит с испуганным лицом, имеет ограниченный радиус отдаления от своего владыки. Конечно, можно включить фантазию: Линдир – узурпатор власти, Линдир – кукловод, Линдир – тёмный кардинал… Боюсь именно так и думают большинство влюблённых в него девушек. Мои соболезнования, потому, что он просто Линдир. Бедный испуганный Линдир. 9. «Мама, я люблю Халдира…» Так, попытаемся напрячь память, вы должны его вспомнить. Рослый эльф со слегка надменным взглядом и не по-эльфийски полноватым лицом. Да-да, это которого хочется потрепать за щёчки. Ну вот, я в вас верила. Ну и что вы думаете насчёт такого зятя? Ну что вы заладили, в лесу да в лесу! Это Средиземье, у них все эльфы живут в лесу! Ну и что, что на дереве?! Вы видели, какие дома у этих галадримов? Что вас интересует? Как у них устроен туалет? Ну, знаете, это вопрос не по теме. И вообще, мы тут про любовь, а вы… 10. «Мама, я люблю Сарумана…» Отбой. Эльфы кончились. О, вы помните Сарумана? Ну, зачем же сразу рвать на себе волосы?! Он ничуть не хуже Гэндальфа. По внешнему виду даже аккуратней, поскольку не шляется где попало. А что? Живёт в собственной башне на лоне природы, окружённой девственным лесом Фангорн (расслабьтесь, в этом лесу эльфы не водятся). Продвинутый механизатор, гениальный селекционер – разводит новую породу вездеходных орков. Одним словом приподнялся, с тех пор, как перешёл на сторону зла. Правда, плохо кончил… В общем, не переживайте, хорошие девочки часто западают на плохих парней. Или плохих дедушек. 11. «Мама, я люблю Гэндальфа…» Тише, тише. Не надо ругаться. Вы переспросите, может, ещё и ослышались. Что, нет? Ну что сказать, любовь она… такая. В пользу мага говорит то, что он всё-таки надежный мужчина, и, если уж устроил «приключения», то обязательно составит вашей дочурке компанию. По-житейски мудр. Правда жениться не станет. Категорически отказывается брать кольцо, тут уж ничего не поделаешь. Может свалить за бугор на пару лет и писем не напишет, и вряд ли позвонит. Заявится, как всегда, внезапно, в какой-нибудь тоскливый осенний вечер. Зато с ним не скучно. Может, на старости лет увезёт за море… Да-да, вы не ослышались, именно «за»… 12. «Мама, я люблю Фродо…» Ну, тут уж нужно основательно приступить к делу. Берите карандаш, пишите. В принципе, это не страшнее чем: «Мама, я люблю Сэма/ Мэрри/ Пиппина/ Бильбо… и т.д» Хоббиты, они народ хороший. Любят перекусить, но зато работящие. Живут в норах, так что можете не заморачиваться насчёт квартиры – купите им земельный участок погористей и вперёд. Вот увидите, они вам подземный коттедж выроют, это они умеют. В основном домоседы, кроме вышеперечисленных индивидуумов. А теперь, так сказать, «подводные камни»… Фродо и Бильбо – приятели Гэндальфа, а потому с женитьбой возникают практически аналогичные проблемы. Маг, понимаете ли, кольцо не берёт, Фродо всё время норовит от него избавиться, а Бильбо… ну этот ещё и кольцо вашей дочурки сопрёт. Сэм. Вот это парень, на которого можно положиться во всех смыслах. Если ваша дочь слегка полновата, не переживайте. Это самое оно. Он её и кормить будет как надо, и из загса хоть до Мордора на руках донесёт. Ему не впервой. Мэрри. Спокойно, это парень. На вашем месте после Трандуила я бы перестала так бурно реагировать на имена. Хороший честный хоббит. Только, ради всего святого, не спрашивайте, откуда он берёт продукты, потому что Мэрри - хороший честный парень! Я сказала! Пиппин. Это не сорт яблок, это тоже хоббит. Да, бестолковый, зато с ним не соскучишься. Лучше сразу заклеить все розетки в доме и убрать колюще-режущие предметы. Да, и в туалет его не пускайте! У этого хоббита почти маниакальная страсть сбрасывать предметы в глубокие отверстия и слушать эхо. 13. «Мама, я люблю Эомера…» Ну тут, мне кажется, только один выход. Непременно нужно одобрить выбор дочери, хотя бы ради того, чтобы привить ребёнку вкус. Почти былинный богатырь, красив лицом, могуч, волосы почти как у Леголаса, всегда на коне, королевский племяш, между прочим… Девушки нет. Р.S. Кстати, пользуясь случаем, хочется сказать огромное спасибо профессору за такое количество красивых неженатых мужиков. 14. «Мама, я люблю Теодена…» Коль скоро мы пошли по роханцам, грех уж не помянуть старого короля. Да не такой уж он и старый. Вполне симпатичный. Рыжий, решительный, воинственный… В общем не отчаивайтесь, стоит даже приглядеться получше. Недавно похоронил сына, вдовец. Он нуждается в любви вашей дочери. Оставьте их. 15. «Мама, я люблю Фили / Кили…» (идут в комплекте) Что называется, внезапно. Да, это удар под дых. Сколько времени и сил ушло у вас, чтобы выучить поимённо всех героев «Властелина», и перестать, наконец, путать между собой хоббитов, как на тебе, новый фильм и плохо изученные герои… Но успокойтесь. Не нужно пугаться так сильно при слове «гном». Это далеко не всегда ворчащая борода на ножках. Они тоже всякие бывают. Вот смотрите, сколько их, 13 штук! И все разные… Вооот… Век живи – век учись… А эти братья вовсе на гномов и не смахивают. Симпатичные парни, в кои-то веки похожи на нормальных мужиков – усы и борода. Сразу видно, что они не геи. Хотя если верить фикрайтерам… 16. «Мама, я люблю Торина…» Вот сразу видна проделанная работа, даже душа радуется! Рука больше не тянется к бутылке, глаза не стекленеют, вылезая из орбит, голос ровный… А главное, нервы крепче стали! Наша новая любовь – красавец Торин. Про этого гнома можно говорить много и долго, как про породистого жеребца. Тут один характер можно воспевать годами! Но к чему слова? Мама просто счастлива за дочь, а заодно и за гномов, которых она так необоснованно всю трилогию считала маленькими уродами. Вот с этого момента начинается так сказать, самое оно. Самые популярные зазнобы уже позади, а впереди ужас всех мам, ну и здравомыслящих читателей заодно. 17. «Мама, я люблю Гимли…» Кхм… Ну, вот и оно. Пристрастие к маленьким волосатым человечкам. Казалось бы, что она в нём нашла?! Ну, давайте копнём поглубже… Гимли воин? Да. Часто шутит, потешный такой. Ну, есть немного. Ходит рядом с Леголасом? Да постоянно! А чего ещё-то надо?! 18. «Мама, я люблю Бомбура…» Нет, ну прекратите смеяться! А, это истерика? Тогда ладно. А вообще-то, Бомбур вполне неплохая партия для вашей дочки. Нет, ну посудите сами, разве вам бы понравилось слушать, как муж, после тяжелого рабочего дня будет стучать кулаком по столу, вопрошая, где его пища? Ах, утрите скорее скупую материнскую слезу! Счастье вашей дочери в руках этого несравненного гнома! Он не будет стучать по столу кулаком! Он сам всё приготовит, сам накроет на стол и сам всё съест! Зато ваша дочь надолго сохранит идеальную фигуру, а заодно научится получше прятать заначки. 19. «Мама, я люблю Ангмарского короля…» А почему вы, собственно говоря, так спокойны? Потому что король? А вы вспомните-ка лучше фильм. Черный балахон, под которыми не видно лица. Наездник ужасного ящера, глушащего всех на километр своим ультразвуком. Это же умертвие, призрак! Ужас, летящий на крыльях… Что?! Вы считаете его милым?! И что, правда верите, что под балахоном скрывается юное накачанное загорелое тело?! Так, понятно… Здесь голос разума бессилен. 20. «Мама, я люблю Саурона…» Оооо. Ваша дочь далеко пойдёт! Замуж за тёмного властелина, это тоже классика в своём жанре. Только вот уточните заранее, соблазнилась ли ваша дочь печеньками и властью над Средиземьем заодно, или просто без ума от огненного ока. Такое тоже бывает. Ведь в одном этом глазе видна вся душа страдающего в заточении злодея. Бессонные ночи напролёт он всматривается в запад. Слепящий дым одинокой горы выдавливает горькую слезу… А впрочем, я слегка увлеклась. 21. «Мама, я люблю Древня…» Ваша дочь начинающий флорист. Нет? Тогда борец за права деревьев? Гринписовец? Так или иначе, о вкусах не спорят. Ну же, уберите топор и попытайтесь её понять. Древень очень даже симпатичен для своего народа. По крайней мере, пропорционально сложен. На нём можно кататься по лесу, навещать семейство полевых мышей, а если так получилось, что какой-то колдун извёл половину ваших наследных владений, зайти к нему «на огонёк» с друзьями… и поиграть в боулинг огромными булыжниками. 22. «Мама, я люблю Азога…» Азог. Он же Осквернитель. Он же бледный орк. Не нужно подозрительно хмурить брови. И вспоминать этого героя не надо. Приснится ещё ночью, не дай Бог. В общем, знаете, в этом конкретном случае вам лучше отстраниться от этого дела. Молодые сами разберутся. Идите, попейте чайку, подумайте о смерти… 23. «Мама, я люблю Смауга…» Нет, мама, это не один из гномов. Нет, не эльф. Даже и не знаю, как вам потактичнее сказать… Ну, да ладно, давайте лучше обсудим его качества. Смауг корыстен, очень хитёр. Умеет летать. Невероятно богат, даже спит на золоте. По настроению может мило поболтать или сжечь вас так, что не останется и кучки пепла. Ну, и что, что он дракон? Прекратите хвататься за сердце! Вы только представьте, какая гармоничная получится пара! Он будет купать её в золоте (в буквальном смысле этого слова), а полёты при луне над сожжённым озёрным городом? Она будет полировать ему чешуйки… А ролевые игры: дракон и воровка? А какие детки у них будут… Блин… Эй, кто-нибудь, вызовите реанимацию… 24. «Мама, я люблю Гриму…» Знаете, вы можете выпить. Да, курите, теперь можно. Это действительно серьёзно. При первом взгляде (как и при последующих) трудно обнаружить хоть какие-нибудь мало-мальски привлекательные качества, за которые он избран вашей дочей. Может, его неестественная бледность заставила её спутать его с одним из вампиров? Хотя, нет, навряд ли… В общем, присмотритесь лучше к вашей дочке, может, она просто втайне хочет захватить мир и ищет гадких союзников… 25. «Мама, я люблю Голлума…» Крепитесь, конец близок. Хотя, если так пойдёт дальше, то неизвестно, доживёте ли вы до него. Ну, попытайтесь понять дочь. Может, она польстилась на неприкрытое костлявое тело, ну, или огромные глаза. В конце концов, у Голлума очень приятный голос. 26. «Мама, я люблю Радагаста…» Вы живы? Молчите, я всё понимаю. Водка уже не берёт, вы трезвеете мгновенно – от ужаса. Старик, обгаженный помётом, по модели поведения – явно употребляет травку… А вот вы не думайте об этом! Он так близок к природе, к зверушкам! Может, ваша дочь втайне мечтает стать ветеринаром, вы спросите! Ведь это ваша последняя надежда…