Зависимость

Как глупо всё получается. У нас с тобой вообще всё всегда было глупо. Не любовь, не дружба, не ненависть. Порой, я затрудняюсь определить название наших отношений. Использование? Нет, слишком грубо. Тут скорее секс-друзья, или что-то вроде того. Странно, я сам себе противоречу, и опять в чём-то пытаюсь себя убедить. Я ведь люблю тебя. Это всегда ощущалось. В каждом вдохе, каждом выдохе. Любом прикосновении языка к разгорячённой коже, хриплым рыкам, в которых перемешивались ругань и твоё имя, толчкам, когда уже не соображаешь, где чья плоть, улыбкам, мягким только в твоём присутствии, взглядам, какими бы они не были: горящими, с оттенками желания и похоти, нежными, пусть ты и не замечал этого, лукавыми… Нет, не хочу вспоминать. Всё закончилось так нелепо, даже не успев начаться. Запускаю руку в волосы, в попытке вырвать хоть клок. Тяжело, словно напившись в хлам, прислоняюсь к стенке, сползая по ней вниз. Ты. Ты разрушил мою жизнь, перевернув её с ног на голову! Господи, ну почему, почему ты улыбнулся именно мне, поцеловал именно меня, впуская в свой мир. Лучше бы я и дальше остался сторонним наблюдателем, одиночкой, из тысячи таких же одиночек, ищущих партнёра на ночь. Ты не любил меня. Я знал это, и никогда не забывался, втайне надеясь на хоть какие-то чувства. Глупо, безрассудно. Ненавижу себя за это, ненавижу тебя за это. И снова себе противоречу. По щеке стекает слеза, а я до скрипа сжимаю зубы, чтоб позорно не зареветь. Я не хочу тебя терять! Почему? Почему именно ты проезжал на том перекрёстке?! Всё было бы проще, если бы на твоём месте был я: проще и безболезненней, ведь ты бы продолжил жить, а я не могу. Ты мой воздух, мой наркотик, моя зависимость. Ты жизнь моя, даже если сам не хочешь этого, не принимаешь, не понимаешь. Встаю. Иду как подкошенный, с глупой улыбкой на лице, и слезами, безвольно стекающими по щекам, оставляя за собой только влажные, поблёскивающие на свету дорожки. Ванна. Перед глазами всё мутится. Дохожу до зеркала. Из него на меня смотрит чудовище. Да, именно чудовище. Лихорадочно блестящие глаза, с настолько расширенными зрачками, что едва видна радужка, взъерошенные волосы, полусумасшедшая улыбка, и бледная как у покойника кожа. А я ведь и так не жилец, удивительно, как ты мог удерживать чудовище во мне так долго. Запрокидываю голову назад, заливаясь безумным смехом. Ненавижу тебя. Ненавижу тебя. Ненавижу за то, что ты вообще родился, за то, что существовал, и разодрал моё сердце своими когтями. Ты ведь тоже чудовище. Смех переходит в рыдания. Хочу закричать. Громко, до хрипов и сорванного горла, только бы ты понял, как сильно я тебя ненавижу. До зубного скрежета, до боли. Стараюсь восстановить дыхание, на подкашивающихся ногах открываю кран. Всё будет банально. Ты ведь знаешь, как я обожаю банальности: все эти семейные сериалы, совместные праздники. Вода набирается с потрясающей скоростью, она будто отмеряет моё время. Дрожащими руками открываю ящик, и достаю оттуда бритву. Проще было бы проколоть сердце ножом, но я ведь говорил, что люблю по-другому. Не раздеваясь залезаю в ванную, облокачиваясь на одну из стенок. Снова смеюсь, а внутри всё холодеет. Это твоя квартира, здесь всё пропитано твоим запахом, присутствием, ароматом. Я специально не открывал окна, чтоб подольше ощущать твой запах. Ты не любишь меня? Плевать! Тебя люблю я. Я знаю, какой я эгоист, но не отпущу тебя. Даже на том свете. Да, ты не веришь в него, но верю я. И мы оба попадём в ад. - Ненавижу тебя, слышишь?! – ору во всё горло, срываясь на хрип. Где бы ты ни был, ты обязан услышать. Просто потому, что я так хочу. Руки дрожат, но я всё равно подношу лезвие к бледной коже. Сиплый смех. Не отпущу тебя даже в преисподней. Ты мой, так как имел наглость влюбить меня в себя. Кончик острия касается вены, и рука позорно опускается, погружаясь в воду. Можно было бы повеситься на твоей люстре, спрыгнуть с твоего окна, утопиться в твоей ванной. Но нет, всё будет не так. Рука снова подымается, и я сглатываю комок в горле. На каком моменте я стал захлёбываться собственными рыданиями? Нет! Слышишь, ты не заставишь меня жить! Хочешь наблюдать за моими страданиями? Ни за что! О, ты ведь всегда говорил, что только слабохарактерные люди заканчивают жизнь самоубийством. А кто сказал, что я сильный? Скажи мне, кто? Дрожащая рука снова касается вены, а я глотаю собственные слёзы. Ненавижу жизнь без тебя! Это ты приручил меня, приучил есть с рук и как верная собачонка вилять хвостом в твоём присутствии. Резкий рывок. Я быстро окунаю руку в воду, и она смешивается с кровью. Тело сотрясает дрожь, а рука будто обожжена. Собираюсь духом, перекладываю лезвие в другую ладонь. Ещё один рывок. Я слабый. А ты не знал? Ты ведь должен был это заметить. Ненавижу тебя, ты один не замечал моих чувств, или просто притворялся, что не видишь. На тело накатывает слабость. Хочу увидеть тебя. Ну же, пожалуйста, улыбнись, даже если и в видении. Прости, я больше не положу цветы на твою могилу… Прости мам, прости сестренка… Думаю, папу я не увижу, он не в аду, а на небесах… Ах да, я же не написал записки… точно… я забыл попрощаться… - Люблю тебя, - последнее срывается с моих губ. Веки тяжелые, а глаза закрываются. Темнота. Февраль 2012