Я не изгоняю друзей

Крэп и Флюкс офигевше уставились на экран компьютера, в верхнем левом углу монитора горел лейбл «Youtube». Они смотрели ролик с участием группы In Extremo и их товарища, который щеголял по сцене в красном платье и с косичками. Хотя платье было скорее карминовое. - Красивое платье, -мечтательно вздохнул Флюкс. – Такое б на мою подружку. Как думаешь, Крэп, Деро его не порвал? - Если не порвал, так точно растянул, - мрачно констатировал Крэп. – Но ты не о том думаешь! - А о чем надо? – испугался Флюкс. - Тебе не кажется странным, что он вообще надел это платье? - Хммм... Проспорил? - Да нет же! Даже младенец скажет тебе, что он одержим! - Кем? – совсем перепугался Флюкс. - Демоном, - наставительно сказал Крэп. – Раньше он был одержим демоном, который заставлял его кривляться, а теперь вот... - Господи!!! – заорал Флюкс. – Я ухожу из группы! - Спокойно! Мы его спасем! Нельзя бросать друга в беде! - В платье, а не в беде. - И в платье тоже. - А как мы это сделаем? - Проведем обряд экзорцизма! – зловеще ухмыльнулся Крэп. Тем временем Деро, ни о чем не подозревая, кормил своих кошек тушеными овощами – он был за здоровый образ жизни. Кошки печально жевали баклажанчики. Деро по очереди почесал их за ушком и пошел готовить овощную лазанью. Тут в дверь неожиданно постучали. - Кого тут принесло? У меня овощей только на одного! – он посмотрел в глазок, но никого не увидел. – Что за черт? Опять племянник шалит? Или брат? Он рискнул открыть дверь и выйти на крыльцо. Ему в лицо что-то брызнуло. - КРИСТООО! – заорал кто-то ему на ухо, а кто-то ловко связал его руки за спиной. - Why are you like this?! – по иностранному заорал Деро. - We just can't to be with you like this anymore, - ответил ему чей-то очень знакомый голос. - Вот, первый признак одержимости – он говорит на иностранном языке, - констатировал другой, подозрительно глядя на первого. – Тащи его в дом. - Йа, йа! – перешёл на родную речь первый, заталкивая несчастного Деро в дом. Кошки вопросительно уставились на них и зашипели. - Вот! Животные одержимость чуют за километр! Всё сходится! Привязывай его к батарее! Мы спасём тебя, Деро! - От чего?! – перепугано поинтересовался тот, пытаясь вырваться. - От демона платья! Крепче вяжи, чтоб не вырвался! Флюкс послушно примотал Деро к батарее колючей проволокой (серебряной). - Больно же, кретины! - Рот ему заклеить? – уточнил Флюкс. - Нет! Мы же должны говорить с демоном! Давай святую воду! Флюкс достал бутылку шнапса. - Ты хоть когда-то проводил обряд экзорцизма? А вдруг Деро умрет? - Ну... Тогда я больше не буду изгонять демонов! И вообще! Первый блин всегда комом! - Ребят, может, не надо? Там на кухне овощи, возьмите, если хотите, только не трогайте меня!!! - Крепись, Деро! Ты должен быть сильным, - Крэп достал святую книгу: первый том комиксов о Бэтмэне, и распятие – две перекрещенных барабанных палочки, перевязанные ленточкой. В цвет пресловутого платья Деро. - Так... В общем, приступаем... Как тебя зовут, демон? – спросил Крэп, листая комикс. - Деро меня зовут! Деро! - Демутро? – переспросил Крэп. - Деро! И я не демон! Не демон! - Кажется, у этого демона психическое расстройство – он не признает сам себя, - неуверенно сказал Флюкс. – Что нужно делать в таком случае? - Изгонять человека из демона! – тоном бывалого экзорциста ответил Крэп, и смачно брызнул в Деро святой водой. - Хватит шнапс переводить! – не выдержал такого кощунства Деро. – И вообще, поигрались, и хватит! Развяжите меня! Я уже зверею! - Ага! Сейчас у него вырастут клыки и рога! - И хвошт! – подсказали из темного угла авторы. Деро глухо зарычал. - Демон уже близко! Чего ты хочешь, демон? - Да пошли вы! - Ясно. Он хочет нас убить! Демон, я приказываю тебе, прокукарекай три раза! - Разве ты не должен его изгнать? – спросил Флюкс. - Я сначала погоню чуток! - А вдруг это опасно? - Не мути компот, лучше видеокамеру принеси! Кукарекай, демон! Иначе я изгоню тебя силой призмы лунной! - Да изгоняйте уже, блин, и сваливайте. Достали, - обиженно пробурчал Деро. - Ну прокукарекай! Ну пазязя! - FLAKE YOU, YOU'RE SO KEVIN! - Он перешел на латынь! Как страшно-то! - Не бойся, Флюкс, я держу всё под контролем! – успокоил его Крэп. – Так, я сейчас буду читать молитву, а ты кури ладан. Флюкс достал из кармана три шарика ладана. - А как это курить-то? В мундштук засовывать? - Лучше в трубку! Кури-кури, ты же хочешь спасти Деро! - Ну... – задумался Флюкс. – Он всегда надо мной на репетициях стебался... - Это был демон стёба! – начал оправдываться Деро. - Сколько ж в тебе демонов? – спросил Крэп. - Э... 8.5, - решил подыграть им Деро. – Кривляка, стебака, храпяка, платьеодевака... С остальными я ещё не знаком. Но они есть! - А где именно в тебе живут они? - Эм... В мозгах, печени, в левом ухе и обоих почках. - Будем удалять? – испугался Флюкс, который не переносил вида крови. - Нет... Крови много будет, убирать потом придется, - лениво отказался Крэп. – Будем изгонять молитвой! «На город Готэм опускалась ночь...». - Как страшно-то! – фыркнул Деро. - Полная луна светила, как все лампочки Берлина! Деро начал засыпать. - Он спит! – умиленно смахнул слезу Флюкс. – Он такой милый, когда не кривляется, не стебёт всех и вся, и вообще молчит! - Нет! Он милый потому, что я всех демонов изгнал! - Когда это ты успел их изгнать? - Раз он не кривляется и не стебёт никого: значит, демонов нет! - Он же просто спит! - Ничего ты не понимаешь! – обиделся Крэп. – Вот сам попробуй изгони кого-то! - Не стоит, - засомневался Флюкс. – Может, разбудим его? Проверим, на месте ли демоны? – Флюкс хотел было потрепать его по плечу, но Крэп остановил его: - Одержимых так не будят! Он притащил откуда-то швабру и, отойдя подальше, двинул Деро куда-то в солнечное сплетение. - Ух, - Деро резко проснулся, - твою мать, больной, что ли? - Отлично... Пока он спал, в него вселился ругающийся демон, - расстроился Флюкс. – Да что ж такое-то?! Давай засыплем ему земли в рот, чтобы демоны не вселялись? - Ребят, жрать охота, лучше принесите чего-то поесть, а не земли, - Деро сделал кавайные глазки. - Сууукааа! Демон кавая!!! Деро обиженно отвернулся, тихонько ругаясь. - Демон эмо-угла!!! - Крэп, давай принесём ему поесть, - Флюкс проникся к товарищу жалостью. - Подожди! Сначала я посыплю еду ладаном! - Лучше солью, - подсказал Деро. – Йодированной. На третьей полке справа стоит. - Ну ладно... Соль тоже хороша против нечистой силы. Крэп с Флюксом ушли на кухню – готовить антидемонскую еду. Голодные кошки сгрудились вокруг Деро. - Кисы мои... Вы мои лучшие друзья, не то, что эти негодники! Крайняя кошка принялась обнюхивать руку Деро. В конце концов, нельзя же есть одни овощи! - Ай! Больно же! – Деро принялся трястись, чтобы скинуть с себя кошку. Но колючая проволока не позволяла ему этого сделать. Крэп и Флюкс услышали крики из гостиной. - Как думаешь, что это? – спросил Флюкс. - Демон, заставляющий орать во всю глотку. - Понятно, - Флюкс продолжил резать шпинат. Тем временем в гостиной: - Эй!!! Тут одержимые кошкиии!!! – орал Деро, отпихивая ногой особо голодных. – В них вселились демоны-мясоеды! Крэп на кухне оживился, услышав слово «демоны». - Кто там в кого вселился?! – завопил он, выбегая из кухни. - Демон-покусака в моих кошек! - Сейчас мы спасём твоих кошек! – Крэп обрызгал баночку «Вискаса» святым шнапсом. И, подумав, добавил немного святой валерьянки. Флюкс уныло вздохнул и пошел помогать товарищу, по пути заправляя салат оливковым маслом. Святым оливковым маслом, конечно же! - Эм... Кажется, одним «Вискасом» тут не обойтись, - пробормотал Крэп, глядя на шестерых кошек, которые, забыв о Деро, окружили его, плотоядно глядя на пятнышко валерьянки на его джинсах. Крайняя полосатая кошка, громко урча, вцепилась ему в попу. Крэп заорал благим матом. Остальные кошки, запрыгнув ему на плечи, повалили его на пол. - Эй! Я же воспитывал вас, как вегетарианцев! – заорал Деро из своего угла. Кошки промурчали что-то похожее на «хуле». Флюкс увлеченно жевал святой салат. - Это мой салат! - обиделся Деро. – Дай сюда! - Не дам. Это в тебе говорит демон-салатопоедака, а ему я ничего не дам! - Why are you like this?! Вы меня тут голодом уморить решили?! Ну хоть чуть-чуть!!! - Злись, демон, злись. Показывай своё истинное лицо! – орал Крэп с пола, отбиваясь от кошек, одна из которых уже дожевывала задний карман его джинсов. - Эм... Эй, демон, у тебя тут нет запасных джинсов? – смущенно поинтересовался Крэп, когда ему удалось встать. - Демон-дизайнеряка в меня точно не вселялся, - обиженно ответил Деро. – Обойдешься этими, дырявыми! Крэп выругался на каком-то совсем неизвестном языке. Флюкс потянулся за мотком колючей проволоки. - Оппа, кто у нас тут? – спросил Деро, которому уже надоело сидеть прикованным к батарее. – Демон-все-языки-знайка или демон опрятности? Флюкс заметил второй блок батареи, и ловко привязал туда одержимого Крэпа. - Ну и что мы будем делать? – он сел перед демоническими друзьями с миской салата на коленях. Кошки уютно устроились вокруг него, мурлыкая. - Флюкс, ну я не демон! – заныл Деро. – Хочешь, спою какую-нибудь нашу песню? Или ещё салата тебе приготовлю? А потом будем вместе изгонять демонов из Крэпа! - Хитришь? Какая старая уловка! – Флюкс задумчиво жевал лист петрушки. – А я не верю тебе! - Уууу, всё ясно... Это демон-хитряка, - тихонько сказал Крэп Деро. Деро на пальцах спросил у Крэпа: «Флюкс одержим?», но так как его руки были прикованы, вышло: «фикус бежит?». - Какой на хрен фикус?! В тебя что, вселился демон тупости? Или демон непонятно откуда растущих рук? – так же на пальцах вопрошал его Крэп, но вышло: «хуле Флюкс? По соседству клеевая тёлка живёт, давай покатаем её на тачиле! Йоу, чувак!» Деро немногословно показал ему средний палец. В дверь позвонили. Флюкс пошёл открывать. Деро и Крэп услышали женский голос: - Парниша, у тебя соль есть? - И не только соль! – Флюкс обаятельно заулыбался, демонстративно держа в руках миску с салатом. - О, у тебя закуска! А я как раз вискарь с собой захватила. - Ну ты проходи! – он галантно пропустил её в дом и запер дверь на 6 замков и 1 цепочку. И перекрестил её перевёрнутым крёстным знамением. - Ой… а это кто? – спросила клёвая тёлка, увидев Деро, Крэпа и кошек. - Мебель, - пожал плечами Флюкс. - Клёвая хата. Где у тебя тут диван? – девица сразу перешла к делу. - В подвале, - зловеще ухмыльнулся Флюкс. Его демонические друзья проводили их завистливыми взглядами. Через мгновение из подвала начали доноситься странные звуки. Крики, хруст салатных листьев и вопли типа «Да ты, бля, сумасшедший!!!» - Что они там делают? – уже не на пальцах, а вслух спросил Деро. - Пасьянс на компе раскладывают, - мрачно сказал Крэп на 13-ти языках. «Короля трефы тяни!» - орали из подвала. - О, это теперь так называется, - задумчиво сказал Деро, - в годы моей юности всё было не так… мы сразу трахались, без пасьянсов. - Эти подробности ты мог бы и опустить! – смутился Крэп. Деро не ответил. Он замечтался о своей юности, вспоминая как, когда, с кем и как долго. Крэп зубами пытался перегрызть колючую проволоку. Но проволока только застряла в его зубах и дёснах. - Пыпыц, - пробормотал он. - Так тебе и надо! – обрадовался Деро, - будешь знать, как людей из демонов изгонять! И тут Деро понял, что проговорился. «Я так и знал», - хотел сказать Крэп, но получилось: - А ак и жал! - Щак и маар! – по-староарамейски ответил ему Деро. Крэпу стало стрёмно. Колючая проволока, приковывавшая Деро к батарее, задымилась и развалилась на кусочки. Деро довольно потянулся и сделал глоток святой воды, отрыгнув святым дымком. «Он же вроде сейчас должен орать от ужаса», - недоумевал Крэп, пытаясь освободиться. - «Так получается, что книги по экзорцизму врут?» - он едва не заплакал. - Конечно врут! – ответил ему Деро. – А ты как думал? «Он читает мысли! Божиии!» - В этом месте Бога нет! – наставительно похлопал его Деро по плечу. - А… кто есть? - Ну… Я! Тадам! Разве я не чудо?! - Н-не знаю. А ты кто ваще? – Крэп стал чувствовать себя уверенней, когда достал из челюсти колючую проволоку. - Я? – задумался Деро, - Даже не знаю… Вы с Флюксом придумали мне столько имён… - Именяменяка? – предположил Крэп, - личность размножака? - И это тоже. Чёрт, я забыл, как меня зовут. Всё вы виноваты! – Деро полёз в карман – искать паспорт. Красненький паспорт в модном узоре из огненных языков. - О, нашёл! – обрадовался Деро, - Я – Песочный пирог с клюквой! Ой… это не то, это мамин рецепт. Блииин… Эй, Флюкс, ты не помнишь, кто я? – заорал Деро погромче, чтоб демонический друг его услышал. - Подожди! Я уже 2 масти собрал! – ответили из подвала. - Ууу… всё ясно. Они ещё собирают пасьянс! – сообщил Деро Крэпу. - Эх, Флюкс всегда тяжело ладил с девушками. Вот в годы моей юности… - Избавь меня от этих подробностей! – попросил Крэп. - Извращенец! - Стоп, по-твоему раскладывать пасьянс с такой тёлкой – это нормально? - Ну… Флюкс видимо одержим демоном тёлконелюбякой. - Ни хрена ты не смыслишь в демонах! – рассердился Деро. - Ну так просвети! Умный, блин! Тилля на тебя нет! - А с этим демоном мы давно знакомы. - Деро, какое число после 6-ти идёт? – донеслось из подвала. - Последняя масть осталась! - А ты какой именно пасьянс раскладываешь: если «копыта и рога», то 13, а если «клыки и хвосты», то 9. - Ды тут какая-то «косынка»! - Не знаю такого… - Ты идиот! – заорал Крэп. - Там 7 идёт! - Фууу, 7… - насупился Флюкс, - не знаю такого числа! Значит, не видать мне тёлки сегодня. - Ты даже пасьянс раскладывать не умеешь! – донёсся её разгневанный голос и хлопок дверью. Через минуту вышел расстроенный Флюкс. - Ну, не расстраивайся! – стал утешать его Деро, - Хочешь, Крэпа до смерти замучаем? - Не хочу! - А мороженого? - Не хочу! - А шоу адских фаерщиков? - Не хочу! – Флюкс обиженно сел в угол. Кошки мигом окружили его, мурлыкая. Крэп кашлянул, напоминая о своём присутствии. - Кстати, о Крэпе… - вспомнил Деро и полез в шкаф за красным платьем. - Флюкс, достань там в ящике фотик! - Э? Что вы собираетесь делать? Я ж ваш друг и хотел вам только добра! Одумайтесь! Флюкс с Деро демонически заулыбались. - Ляляля! – напевал Деро, извлекая косметику. - Ребята, может не надо, а? – перепугано задёргался Крэп. Но колючая проволока не позволяла ему сбежать. Деро достал большую кисточку для румян. - Цып-цып-цып, Крэп, - и он стал делать ему макияж по всем правилам: тоналка, пудра, румяна, тени, карандаш, помада, тушь… и накладные ресницы! Со стразиками на кончиках. Флюкс отпаривал платье. - Та-дам! – Деро взмахнул руками и колючая проволока куда-то расползлась. Крэп смиренно поднял руки. - Молодец! – Флюкс дал ему петрушки из салата. - Только смотри, чтобы в зубах не застряла! – забеспокоился Деро. - А платье на тебе отлично сидит! – похвалил Флюкс, когда Крэп переоделся. - Встань в позу звезды! Сделай движение как Леди Гага! – Флюкс увлечённо его фотографировал. Под конец Крэп даже втянулся. - Погодите, я сейчас принесу парик с длинными волосами! – засуетился Деро, притаскивая блондинистый парик с накрученными локонами. – О, так вообще отлично! - Фотки даже обрабатывать не надо, - тоном профессионала сказал Флюкс, когда они смотрели их на компе, - сразу на myspace! - Может, не… - засомневался Крэп. - Возражения не принимаются! – возмутился Деро. - Иди обратно к своей батарее! - Не надо, я не против, - опечалился Крэп. ‘Send’ нажал Флюкс, и около сотни фотографий оказались в сети в свободном доступе. Через полчаса Деро посчитал их share of voice и получил: 6913969. И это только на twitter! - Будешь знать, как изгонять друзей из демонов! – злорадствовали Деро и Флюкс. Крэп печально кивал и шмыгал носом. - Тушь потечёт! – предупредил Деро.