Странная...

Я шла по улице, и холодный осенний ветер бил меня по заплаканному лицу. Не знала, куда иду. Просто шла, стремясь уйти от предательств и разочарований этой странно-жестокой реальности. От начинающейся истерики меня уже ничего не могло спасти: ни любимая музыка, ни знакомый до каждого камушка парк, ни плитка так любимого мною шоколада. Меня бросили. Нет хуже предательства, чем то, что совершили ближайшие к тебе люди. Они, те, кто клялись в вечной дружбе, при первой подвернувшейся серьезной проблеме предпочли забыть обо мне. От этих мыслей на глаза снова навернулись слезы. Ненавижу! Не их и не обстоятельства- я ненавижу себя. Слабая, никчемная, не смогла сказать им ни слова. Хотя это бы слабо помогло. Не поняли бы. Или хуже - осудили. Если так поступила моя уже бывшая лучшая подруга, то чего ожидать от остальных? Для них я навсегда останусь слабачкой, которая бросила все из-за собственной лени. Откуда им знать, какие эмоции я испытывала каждый раз, когда вижу их?! Им никогда меня не понять, да они и не пытаются. Ведь проще говорить за спиной. О, да! Ведь так гораздо проще! Не нужно подбирать слова, боясь разозлить эту ненормальную еще больше. Я так много знаю о людях. Знаю, как поступить в этой ситуации, что нужно ответить. Но это никогда никому не помогло. Знания не могут спасти разрушающуюся дружбу. Не могут остановить зарождающуюся ненависть к тем, кого считала самыми родными. К тем, кто был твоей второй семьей… По сути, знания ничего нам не дают. Единственная причина их держать в себе - это возможность помочь кому-то хотя бы советом. Если, накапливая опыт и набираясь мудрости, ты надеешься помочь себе - можешь бросать это дело. Вероятность того, что эти умные мысли тебя спасут одна на миллион. Разве что благодаря им ты можешь просто избежать всего этого. Мысли бешено роились у меня в голове, ища выхода. Но его не было. Слишком поздно что-то менять и возвращать кого-то. Оставалось только смириться, хотя хуже наказания для меня не придумаешь. Никогда не могла принять то, что мне не нравилось. Старалась устранить это любыми способами. И тут я попадаю в ту ситуацию, когда попытка все вернуть будет означать, что я признаю себя слабой, не способной прожить без них. Представляю их удовлетворение, когда они услышат мои извинения… Но этому не бывать! Я, по доброте душевной, прощения просила всегда. Даже когда не была виноватой. Пожалуй, поступая так, я сама все разрушила. Они настолько привыкли к моему всепрощению, что забыли о границах дозволенного. Остатки гордости взбунтовались и вот - я одна. Из бездны уныния меня выдернул звонок телефона. Родители. Волнуются, наверное, ведь школа давно закончилась. Нет, сейчас я не могу разговаривать. Стоит маме услышать дрожащий голос - и мне не видать свободы. Будут целыми днями кормить меня высказываниями вроде «Забудь, найдешь новых друзей», «ты еще маленькая, чтобы расстраиваться из-за этого», «Лучше бы об учебе думала» и так далее. В такие моменты хочется сбежать. Я даже придумала заветное место, где когда-нибудь я буду жить. Каждый раз, когда люди загоняют меня в угол, я погружаюсь в этот образ идеальной жизни: книги, горы и бушующее море. Мечта видоизменяется в зависимости от окружения, но чаще всего я живу там одна. Не нашлось еще того человека, который бы мечтал со мной. Но если он вдруг появится, я никогда его больше не отпущу. Хотя и доверять людям как раньше вряд ли смогу. Ему придется хорошо потрудится, чтобы я рассказала о том, что меня тревожит. Хотя, если это случится, то человек обретет друга, который и выслушает, и разделит эмоции на двоих. Ведь, когда делишься переживаниями, становится гораздо легче, не так ли? Главное знать, с кем можно, а с кем нет. Что-то я стала мыслить прописными истинами. Плохой знак, пора заканчивать. На этой ноте я вынырнула из собственных мыслей и посмотрела вокруг. Сумерки давно опустились на парк и разошлись неизменные мамы с детьми и собачки с хозяевами. Надо ехать домой, иначе еще и от родителей выслушивать. Я медленно шла к остановке и смотрела на звездное небо. Оно конечно не такое красивое, как в деревне, но я люблю его всяким. Безграничное, древнее, оно успокаивает меня и метания моей души. Я часто вижу красоту того, что меня окружает. Но почему-то вижу это только я. Другие либо не обращают внимания, либо не видят, называя это «обычным и непримечательным». Несколько попыток, и я отбросила надежду показать кому то всю красоту этого мира. Лучше запомнить самой и сохранить в памяти, чтобы потом было чем раскрасить унылую серость повседневной жизни. До трамвая я добралась без приключений. Сев в него, я начала рассматривать немногочисленные лица людей в вагоне. Это одно из моих своеобразных хобби. Смотря на них, пытаюсь угадать мысли, настроения. Или придумываю жизни и события. Долго я этим не занимаюсь, ибо людям становится некомфортно от моего пристального взгляда. Так же и в этот раз: порядком надоев сидевшей напротив тетеньке, я отвернулась в сторону окна и начала созерцать проплывающий мимо город. Огни, люди, машины - все это проплывало перед глазами и вместе с монотонным шумом трамвая убаюкивало. Мои уставшие глаза не выдержали и предательски закрылись, погрузив меня в весьма неприятные и болезненные сны, которые в основном состояли из воспоминаний о хорошем. Очнувшись заплаканная, я вскочила и выбежала из трамвая, так как еще бы чуть-чуть и моя остановка осталась позади. То, что я выслушала, придя домой, я не считаю нужным упоминать. Достаточно сказать, что и без того плохое настроение стало раза в три хуже. В итоге всю ночь я прорыдала в подушку, насквозь пропитав ее слезами и соплями, как маленькая девочка. Хотя я и есть маленькая девочка. Ребенок, который ошибочно считает себя одиноким. Которому так нравится жалеть себя. Который не хочет замечать людей, которые его любят. Да, в этом вся я. Ведь самосожаление – любимое хобби каждого из нас. Хотя есть в мире несколько человек. Им просто некогда жалеть себя. Проблемы слишком масштабны. Они помогают другим. Не себе.