Компьютерный прогресс

Когда автор, злой, уставший и томящийся от жары, сел за компьютер, ничего, в общем-то, не предвещало беды. Старенький процессор громко пикнул, включаясь, загудел вентиляторами. Автор тоскливо вздохнул, поглядывая на загружающуюся XP. «Старьё», - иногда вздыхал он, но отчётливо понимал, что компьютер более новую систему не потянет; к тому же, скоро обещали вернуть из ремонта авторов ноутбук со всеми новейшими примочками… Но это было в ближайшем будущем. Тяжким же грузом душного Сегодня для автора были финальные части очередного макси-слэш-фанфика с зашкаливающим рейтингом и пугающим, на взгляд человека «непосвящённого», перечнем сексуальных извращений в графе «Предупреждения». Автор с содроганием заходил в Интернет: на «мыло» сыпались письма с яростными возмущениями читателей (что уже неоднократно наводило автора на мысль скрыть е-меил адрес в профиле), от дискуссий к предыдущим частям своего детища автор отписался ещё на прошлой неделе, что, впрочем, не помогало ему в случае с личными сообщениями. Автора ругали все. Ругала уезжающая в отпуск бета, не упуская возможности вставить свои пять копеек насчёт безграмотности несчастного (по её словам, ей хотелось побыстрее проверить авторов бред и спокойно уехать дышать свежим воздухом в деревню, не вспоминая больше о грамматической калеке на больше чем 80 вордовских страниц). Ругали читатели, и делали это вполне обосновано: задержки новых частей были просто возмутительными, а кульминационный момент, на котором автор закончил последнюю главу, заставлял метаться в предвкушении интересного и высокорейтингового финала. Ругал себя, в конце концов, сам автор. Конечно, делал он это не без лёгкого налёта меланхолического нарциссизма («Ах, как я неблагодарен и дерзок! Ах, как кроток мой нрав!»), но сеансы самобичевания ничем хорошим, обычно, не заканчивались. Глава дальше третьей строчки продвинуться не могла, хотя хронология сюжета была расписана детально, щерясь в маниакально охраняемом автором блокноте разноцветными табличками и схемами отношений. Автор хандрил, ел мороженное, скучал по ноутбуку и снова хандрил. Компьютер всё ещё медленно и неохотно загружался. Автор злобно зыркнул в сторону доисторической махины из-под влажной от пота чёлки. В комнате царил приятный полумрак. Надрываясь, работал вентилятор, гоняя по помещению потоки разгорячённого воздуха, на удивление громко тикали настенные часы, спешащие на десять минут (вялая попытка автора приучить себя не опаздывать), пустые обёртки от мороженого постоянно притягивали грустный взгляд автора и вызывали его же грустные вздохи. Это (по крайней мере, последние три фактора – точно) раздражало, но не могло унять решительности автора. Сегодня был знаменательный день. Автор плюнул на расписанный сюжет с высокой колокольни и решил последние три главы склеить в одну, чтобы и себя не мучить, и бету, и отомстить гнусным читателям, взявшим в последнее время за привычку его, автора, троллить. Когда компьютер, наконец, загрузился, автор хотел было открыть документ с текстом, но курсор мышки начал пропадать, ярлыки на рабочем столе, как и меню «Пуск», перестали отвечать на яростные клики медленно, но верно доходящего до ручки автора. Завис. Этот чёртов компьютер завис. Автор в сердцах шлёпнул мышкой по столу. Потом, с досады, ещё раз. Потом, мысленно ругая чёртову махину последними словами, пошёл на кухню за чем-нибудь съедобным – нужно было заесть стресс. Когда автор вернулся в комнату, на ходу дожёвывая бутерброд, ничто всё ещё не предвещало беды. Автор, успокоившись, решил поступить мудро и настраивался на продолжительную медитацию (звал музу, коротал время в ожидании воскрешения компьютера), поэтому не сразу заметил, что мышки на коврике нет. А когда заметил – удивился, даже бутерброд отложил. Заглянул под стол, пошарил под ним рукой. Даже стол потрогал, чтобы убедиться, что это не от жары ему примерещилось. Потом, решившись на радикальные меры, выдвинул процессор и тщательно изучил разъёмы. Мышки как не бывало. Автор вернул процессор в исходное положение, ошарашено опустился на стул. Чья-то шутка? Автор попытался слепить в мыслях образ злобного гнома-домового, хищно утаскивающего компьютерную мышку к себе в нору (или где там они живут?), и тут же от представленного открестился – чушь сплошная. Но дежурно схватился за сердце, когда вокруг его ноги начало что-то обвиваться. Сказать, что автор не испугался, значит приукрасить факты. Автор, подавив позорный визг ужаса, попытался подёргать ногой, но хватка усилилась – автор почувствовал, как больно впивается что-то тонкое, но плотное вокруг его голой лодыжки, болезненно натирая и прекращая доступ крови к конечности. Посмотреть вниз автор всё ещё не решался. Когда автор всё же опустил взгляд вниз, он увидел чёрный провод, который, словно живой, обвивался вокруг ноги автора, то сжимая, то ослабляя захват. Когда первый шок прошёл, и автор вернул своему потёкшему лицу человеческое выражение, мозг потребовал освободить взятую в плен конечность. Автор с ним согласился и решительно вцепился руками в провод, пытаясь его отодрать. Но тот, гадина, повёл себя ну совсем уж непредсказуемо. Первым, что отметил автор, было наличие недавно ещё считавшейся бесследно исчезнувшей мышки на одном конце провода. Что радовало. Второй, удивляющий факт можно было укомплектовать в один нехитрый вопрос «какого хуя?» - мышка вскинулась гадюкой, плотоядно мигая лазером (видимо, компенсируя таким образом отсутствие раздвоенного языка), и явно намеревалась совершить что-то антиобщественное. Насчёт последнего у автора ещё оставались сомнения, но в том, что это «что-то» не гарантирует ему ничего хорошего, автор был уверен приблизительно процентов на 120. В попытках оценить потенциальную опасность гаджета, автор немного потерял связь с реальностью. Чем не упустила возможности воспользоваться мышка: больно ударив автора своей основной частью по основанию шеи, она ловко обернулась вокруг плеч автора, ловко сматывая локти за его спиной и больно впиваясь тонким проводом во влажную от испарины кожу. Автор начинал жалеть, что из-за жары был одет в одни только шорты. «Но они же таки лёгкие и клевые!» – возмущался авторов Мозг. «Молчать», - зашипел автор, пытаясь удержать шорты – клевые и лёгкие – на своём законном месте. «В оранжевую полоску! Хлопковые!» - продолжал настаивать Мозг. В следующее мгновение автор лишился, так сказать, последнего оплота своей защиты. Мышка, юрко (даже слишком юрко) орудуя проводом, отбросила шорты в другой конец комнаты. Автор с тоской проследил взглядом траекторию их полёта. Но благородная тоска по утерянному тут же улетучилась, когда мышка приступила к окончательно антиобщественным действиям. Когда автор очутился на полу – он помнил отчётливо, даже очень (падение было красочным и громким). Автор вздрогнул. Попытки сопротивления отошли на задний план: провод, видимо, слишком короткий для мышкиного замысла, сжался вокруг автора сильнее, вызывая лёгкую, головокружительную дрожь от боли на грани удовольствия. Автор с ужасом скосил взгляд через плечо. Мышка, ловко орудуя юэсби-разъёмом, раскрутила крышечку на тюбике с лубрикантом, который автор купил, чтобы описывать нц-сцены правдоподобнее. «Чёрт!» - автор запаниковал, когда провод обвился вокруг тюбика и, поднеся его к заднице автора, сделал то, что тот столько раз описывал в своих фанфиках. Автор на собственной шкуре почувствовал весь холод и всю склизкость лубриканта, стекающего к испуганно сжавшимися ягодицами. Юэсби-разъём мышки, острой прямоугольной формы, неприятно, но легко проталкивался через кольцо лихорадочно сжимающихся мышц. Автор паниковал, сжимая зубы - мышка, не прекращая провокационных действий юэсби-разъёмом, плавно (даже не так, мучительно медленно) двигала обкрученным несколько раз проводом вокруг члена автора, чуть сжимая у основания и не давая автору кончить. Когда острый металлический угол юэсби-разъёма мышки царапнул простату, автор выгнулся, едва ли не порвав провода, тесно стискивавшие его бренное тело. Мышка, уловив реакцию автора, повторила действие, пройдясь по "заветной точке" сильнее, предварительно крепко сжав основание члена автора. Тот вымученно застонал, закидывая голову с взмокшими от пота волосами назад. Когда юэсби-разъём наконец выскользнул из неприлично-розовой, подготовленной задницы автора, тот уже хотел было вздохнуть с облегчением, но, как и для всех боттомов его творений, это было только началом. Мышка, возбуждённо посветив лазером, стиснула автора ещё сильнее, направляя свою основную часть к авторской части филейной. Когда сама мышка, габаритами куда побольше юэсби-разъёма, начала проталкиваться в автора, он тихо вскрикнул, пытаясь выгнуться и избежать избыточного давления. Мысли о написании изнасилования, иногда крутившиеся у автора в голове, как рукой смело. Мышка оперативно начала ласкать член автора, не прекращая толкаться внутрь. Автор заскулил от противоречивых чувств: задницу саднило неимоверно, провод слишком сильно сжимался вокруг тела автора, но то наслаждение, которое мышка дарила ему, скользя этим самым проклятым проводом по члену, если не перекрывало все неприятные последствия, так сказать, "входа", то достойно их компенсировала. Когда мышка вошла в автора полностью, тот выгнулся, высоко застонав: мышка прошлась колёсиком по простате, чувствительно вжавшись в неё. Пользуясь временным замешательством автора, мышка начала движения, каждый раз заставляя автора стонать, едва ли не скулить. Лицо автора горело. Даже не столько от стыда, сколько от позорного удовольствия, Которое доставляло ему чёртово изобретение человечества, изобретённое, чёрт возьми, не для того, чтобы насиловать своих пользователей! А мышка тем временем нежно массировала поджатые яички автора юэсби-разъёмом, тёрлась завитком провода о влажную головку, скользила по стволу и своими рваными, но сильными движениями внутри заставляла заходиться в хриплых стонах. Когда провод мышки, сжимавший основание члена автора чуть ослабил свой захват, автор с громким стоном кончил. Сперма залила коврик мышки. Монитор, ярко мигнув, смущённо погас. Принтер, эротично шурша, распечатал страницу для проверки печати. Новая глава намечалась нескоро…