Иногда прошлое может стать настоящим

Я стою перед зеркалом и отражение пугает меня. У меня бледное лицо, мои волосы грязны и растрепаны, под глазами ужасные синяки, а губы совсем сухие и со следами запекшийся крови. И когда я начала кусать губы до крови? Моя одежда, далеко не первой свежести, хранит на себе следы недавнего ужина. В кого я превратилась? Где та жизнерадостная и привлекательная девушка, что красовалась своим отражением пару лет назад? Ее больше нет. На смену ей пришла дамочка, на вид лет тридцати, с глубокой депрессией и уверенностью, что ее жизнь не имеет никакого смысла. Всю мою жизнь изменил человек, которого нет со мной уже несколько лет. Не справедливо. Конечно, а чего я ожидала? Жизнь всегда была несправедливой и глупо мечтать и надеяться, что когда-нибудь сны станут явью, а тот, кто снится, вернется и станет навсегда моим. Такого не будет никогда, нет. Не нужно обманывать саму себя. Нужно начинать новую жизнь, открываться новым людям и новым возможностям. Ох, как хорошо я это сказала! Жаль, что это лишь слова и я сама не могу следовать своим же советам. У меня просто не получается. Я не могу порвать ту тонкую нить, что связывает меня с моим прошлым. Возможно ли за всего за пару дней обрести и лишиться того, чего ждал всю жизнь? Возможно. Еще как возможно! Пару лет назад, в командировке в Лион, я встретила мужчину, от которого мне вмиг снесло голову. Я влюбилась в первую же секунду, как только увидела его с кружкой чая в кофейне, недалеко от моего офиса. И (о чудо!) моя любовь была взаимной. За две недели я узнала Дилана лучше, чем тех людей, с которыми была знакома всю жизнь. Я плясала от счастья. Думала, что вот- наконец-то смысл моей жизни найден. Я хочу быть с ним до конца своих дней, хочу познакомить его с родителями и непременно пожениться. В это трудно поверить, но этого хотел и он. Любовь с первого взгляда. Любовь на всю жизнь. Я точно знала, что больше на свете нет такого Дилана, что он такой один. Именно он – моя вторая половинка и больше мне никто не нужен. Но все-все-все мои мечты о нашем совместном будущем исчезли в последний день моего пребывания в штатах, когда рано утром раздался звонок из полиции: «Мисс Стюарт, мы нашли в записной книжке мистера Паркера ваш номер телефона. Полагаю, нам нужно вам сообщить, что Дилан был убит сегодня ночью. Мы очень просим Вас приехать к нам в офис. И да, соболезную, мисс». В эту секунду вся моя жизнь замерла. Я не могла ни о чем думать, ни с кем говорить и никого видеть. Я сидела в своем номере следующие несколько дней, снова и снова прокручивая в своей голове воспоминания о совместно проведенном времени с Диланом. Весь мир как будто перестал для меня существовать. Сказано банально, согласна. Но по-другому сказать нельзя. Я носила траур последующие несколько месяцев. Совсем не общалась с родней и друзьями. Я так ничего им и не рассказала. Я думала, что так мне будет проще отпустить и стереть это событие из моей памяти. Но нет, как бы не так. Эти две недели навсегда остались на полке моей памяти, заняв самое видное место. Клянусь, не прошло еще ни одного чертова часа, когда бы я не вспоминала Дилана. Хотя, вы ужаснетесь, но прошло уже больше пяти лет… Это была любовь, и видимо, первая и последняя. Та самая, что бывает у каждого лишь раз в жизни. Можно сказать, что мне повезло, ведь некоторые вообще за всю жизнь так и не встречают свою вторую половинку. Хотя, наверное, лучше б я и не встречала ее, а жила себе тихо, спокойно, довольствуясь обыкновенной влюбленностью и стабильностью. Прошло столько времени, а мне кажется, что это случилось вчера. Моя память никогда еще не была так отчетлива. Столько всего произошло за эти пять лет. И хорошего, и плохого. Но почему-то те злосчастные две недели перекрывают то, что происходит со мной сейчас. Да,я глупа. Я не могу оторваться от прошлого. Я говорю себе, что не могу, что это выше моих сил. Но иногда я задумываюсь. А может быть глубоко внутри я этого не хочу? Не хочу отпускать Дилана? Сама заталкиваю себя в эти постоянные депрессии и не хочу ничего менять? Что ж, это еще хуже. Значит я в какой-то мере мазохистка… Причиняю сама себе боль и не хочу останавливаться.Сейчас моя жизнь скучна и неинтересна. Свою боль я пытаюсь заглушить работой, делами по дому. _ Утром я всегда встаю с жуткой ненавистью ко всему, что меня окружает. Я ненавижу яркое солнце по утрам, которое светит мне прямо в глаза и не дает спать. Ненавижу звуки машин, носящихся под моими окнами дни напролет. Я ненавижу даже кофе-машину, которая слишком шумит и постоянно ломается. Сейчас трудно поверить, но всего пару лет назад я вставала утром с великолепным настроением и с четко распланированным днем. С восторгом следила за бешеным ритмом Нью-Йорка. Кормила своего кота, со скоростью света готовила себе завтрак и чуть ли не в припрыжку спешила на работу. Утро 27 декабря ни чуть не отличалось от других. Мир по-прежнему казался мне мертвым и не интересным. Ничего не ев, я оделась и медленным шагом отправилась на работу. Войдя в автобус, меня, как всегда, прижала к окну какая-то тучная женщина с не очень приятным ароматом. Хотелось закрыть нос и поскорее выбраться из этого «общественного ада». Я проклинала себя за то, что все никак не могу найти время, чтобы получить права. Я с достоинством,ни на кого не накричав (хотя очень хотелось) выдержала те худшие 20 минуты дня. Я была несказанно рада, что поздно вечером, когда я буду возвращаться домой, автобус будет практически пустой, и, если мне повезет, я возможно смогу сесть! Вообще, сколько себя помню, всегда не любила общественный транспорт, да и вообще все места, где много народа. Все это напоминало такие своего рода «муравейники», забитые донельзя. Ровно 9:30. Я вхожу в офис компании,в которой я генеральный директор. Мы занимаемся продажей недвижимости в Италии и Франции. В тот с утра меня ждал десяток претендентов и претенденток на должность моего секретаря. Последнего пришлось уволить. Слишком уж часто он болел и опаздывал. Кто бы мог подумать, что именно это собеседование станет началом моей новой жизни? …