Поцелуй весну

Я помню запах твоей комнаты. Это не единственное, что я запомнила о тебе. Я помню многое. Знаешь, правильно, наверное, говорят - мы помним не дни, а отдельные моменты. Вот и я помню всё кусками. За окном - февраль. Еще недавно я радовалась снегу, он выпал так неожиданно - ведь у нас в феврале редко бывает настолько холодно, чтобы дождь стал снегом. Однако он шел уже третий день, высота достигала коленей, и мне совсем не хотелось выходить из дома... Впрочем, я и не выходила - люди часто бывают рабами своих желаний, я не исключение. Ноутбук тихо шумит, я сижу с чашкой чая за столом и смотрю наши совместные фотографии. Это единственное, кроме пары писем, что осталось от тебя в моей жизни - не хватило сил удалить. Остальное я как-то вечером, воровато оглядываясь, сожгла. Всё-всё - и игрушки, что ты дарил, и подвеску-сердечко, и цветы, которые уже засохли... Правда, на полочке еще стоял флакон духов - уж больно мне нравился их вишневый запах. Где-то ты улыбаешься, но чаще всего у тебя одинаковое выражение лица на всех фотографиях - почти равнодушный взгляд, ни намека на улыбку на губах, рыжие волосы слегка взлохмачены, а карие глаза смотрят с немым укором - от такого взгляда чувствую себя виноватой против своей воли. Эх, Сасори, Сасори... Твои объятия для меня были самыми уютными. Меня тянуло к тебе словно магнитом. Я любила прижиматься к тебе крепко-крепко - так я чувствовала себя надежно. Помнишь, как ты целовал мои волосы - нежно и с какой-то осторожностью, словно боялся, что я - лишь видение и сейчас растворюсь? Помнишь скрипучую кровать? На ней я отдалась тебе в первый раз. Доверчиво глядя и делая всё, о чем ты говорил, ничуть не стесняясь - я ведь делаю приятное своему любимому, я ведь готова связать с ним свою жизнь!.. Ты помнишь, что ты чувствовал в тот момент? Я помню, что дико радовалась - наконец-то я доказала любимому человеку, что я вся его и только его, наконец-то раскрылась перед ним вся... Помню, как ты шептал мое имя. Сакура... Сакура... Сбивчиво, задыхаясь, сходя с ума от близости - какая же это была божественная музыка, твой голос... Горячо. Жарко. Кружится голова и совсем нечем дышать. Воздух судорожно хватается открытыми губами, пересохшими от возбуждения. Мне так хочется туда, назад, а я... а я здесь, перед компьютером, глотаю слезы и чай, в ледяной комнате, в которой нет и намека на твой запах, если не считать футболки, в которой я сейчас - я прямо чувствую, как твой запах обволакивает всю меня. Помнишь, ты обещал, что весна будет очень теплой? Уже конец февраля, начало весны, а она такая же холодная, каким был ты, когда покидал меня, несмотря на свои обещания никогда не покидать. Я верила этим обещаниям отчаянно, надеялась, верила в будущее. Кто знал, что некоторые люди могут так подло поступать с другими? Точнее, кто знал, что это будешь ты? Я просто была чересчур уверена в том, что ты никогда меня не предашь. Излишняя уверенность наказуема. Я помню, как просыпалась среди ночи вся в слезах. Кто-то издевался, показывая мне сны, в которых ты извинялся передо мной, улыбался, как в те редкие минуты наших встреч, а главное - ты говорил, что это всё не сон - мне нужно было только в это поверить. Обычно, когда я говорила, что верю, я просыпалась. В этом была вся комедия, весь фарс этой жизни. Меня пытались расшевелить знакомые, однако они не увидят уже прежней Сакуры - прежняя Сакура осталась с Сасори, так я всем и говорила. Они лишь крутили пальцем у виска и уходили. Да и зачем им влюбленная девчонка, столь эгоистично желающая вернуть всё назад? Незачем, правда? Солнце светит в окно, и я невольно улыбаюсь - кажется, впервые за какое-то время, потому что лицевым мышцам немного больно растягивать губы в улыбку. Но не всё же время ходить унылой. Иногда нужны перерывы. Я отпиваю из чашки чай, продолжая чему-то улыбаться. Наверное, уже с ума схожу. Хотя я не против, честно говоря. Уж слишком мне противен наш мир, чтобы в нем быть адекватной. Скоро весна. Но ею даже не пахнет. Здесь пахнет только тобой. Беру со стола телефон и задумчиво перечитываю сообщения. Твои сообщения. Твои "спокойной ночи" и "доброе утро". Интересно, а что ты сейчас чувствуешь? Что будет, если я наберу твой номер и скажу тебе всё, что чувствую? Я уже нажимаю на кнопку вызова, слушаю гудки, но после четвертого сбрасываю вызов, а телефон из ослабших пальцев падает на пол, где благополучно разлетается на части. Я просто не знаю... скорее всего, позвонив тебе, я смогу лишь молчать в трубку, изредка тихо всхлипывая. Мне, черт возьми, так надоело. Со вздохом собираю телефон, включаю, и он тут же оповещает меня о входящем сообщении. Что же, прочитаю, что от меня нужно моему сотовому оператору. Однако сообщение совсем не от сотового оператора. "Поцелуй весну, родная. Я скоро приду, будь готова. И вообще, заразка, плохо сбрасывать вызов, когда я уже почти взял трубку".