Рождество

Ненавижу зиму. С ее белым и пушистым снегом, с ее сосульками и предновогодней суетой. Меня крайне раздражают все эти снующие туда-сюда людишки с подарками. Бесит! Бесит! Ненавижу! - Оля, иди поешь. Прекращай киснуть в канун Рождества, - в комнату заглянул папа, - Тем более, нам еще надо елку нарядить. Ненавижу Рождество.. И елку… С того момента, как мы узнали, что мама болеет… На кухне уже во всю кричал телевизор, какие-то наряженные артисты пели о новом годе. Мама добродушно улыбалась, смотря на Машку с Пашкой, который испачкавшись сгущенкой, рассказывали о елке в школе. Я плюхнулась на соседний стул и уставилась на оладушки. Ненавижу их с детства. Значит, сегодня снова не поем. - Буся, ты чего? – мама нежно погладила меня по голове. А у меня на глаза снова навернулись слезы. Как представлю, что где-то через месяц ее не станет… Наверное, не стоит думать об этом в канун Рождества. - Ничего, мам, - я смахнула слезы и вымученно улыбнулась, смотря в любимое лицо. В гостиной послышался звук разбитого стекла. Видимо, папа неудачно вынул шарики с антресолей. - Пошли наряжать елку, дочка, - мама обняла меня своими слабыми руками и улыбнулась. Я смогла только кивнуть. Мне ее уже не хватает… Иногда ведь все забывается. Машка с Пашкой весело смеясь, заворачивали подарки на Рождество. Беззаботное время, это детство. Им все нипочем. Мама такая счастливая… И отец… Давно я их такими не видела… Наверное, год назад… В прошлое Рождество… Никто не ссорится, и мы даже забываем, что мама больна, что папа наделал кучу ошибок. И все мирно режут винегрет и обсуждают, что еще купить к Рождеству. Мы живем. Правда, недолго. Часа три. Потом все меняется. Потом все становится по-прежнему. Но ведь Рождество – оно на то и Рождество, чтобы верить в чудеса. И оно подходит к концу. Странное такое Рождество. Не такое, как всегда. Может, я стала старше. А может – научилась ценить то, на что не обращала внимания раньше. Мне никогда не жаль людей, чьи мечты не сбываются в Новом году. Это нормально. Мечты вообще редко сбываются. Потому, что в них не верят. До конца. Фанатично. Абсурдно. Потому мечты и не сбываются. Мне всегда жаль елки. Особенно – когда их выносят на мусорки. Они стоят там рядами, словно памятники тем самым несбывшимся мечтам, которые были загаданы в новогоднюю ночь. Я, наверное, сумасшедшая. Хотя, не наверное. Вы в этом уже убедились. Но мне так больно проходить те места, на которых еще десять дней назад пахло хвоей. А вы не думали, что существует отдельный «елочный» мирок? Они отдают свои елочные жизни, чтобы подарить нам радость и запах праздника, а мы едва дотягиваем до Старого Нового года, чтобы наконец-то вынести их на помойку! Мы ругаемся, что сыпется много иголок и вообще, от елки один мусор. Зачем тогда вы приносите мусор в дом? Вы глупые, вы ничего не цените. И я глупая. Потому, что мне хочется плакать, когда выбрасывают елку. Хотя и понимаю, что невозможно держать ее в квартире постоянно. Все мы, отчасти глупые. Вы глупые потому, что живете как-то…слишком пресно. Слишком так, как того требует общество. И я глупая. Потому, что люблю женатого мужчину и плачу, когда выбрасывают елку. За окном начало смеркаться, в окнах включаются свет, зажигаются огни. У родителей снова много гостей. Папины коллеги, мамины «подружки». Как только они узнали, что мама больна, сразу же отказались от их дружбы. И только новости о том, что дела папиного бизнеса идут в гору, прибежали просить прощение. Бедная мама. - Оля, все ждут только тебя, - в комнату заглянула мама, - Какая же ты у меня красивая и взрослая. Я всегда знала, что это платье тебе подойдет, - она оглядела меня, смахнула слезы и ушла. Я вздохнула. Это платье мне дарил Леша… Когда мы были вместе. Забыть, выкинуть из головы. Мы расстались ровно год назад, а все, как будто вчера. В Рождество, 24 декабря, в полночь. Главное не плакать, только не плакать. Нацепить фальшивую улыбку и идти к гостям, которые сидят с таким же выражением лица. Не понимаю порой я этих взрослых. Ведь когда уходят гости, все вздыхают с облегчением. Но на следующий год все происходит заново. Неужели так легче жить? Ненавижу Рождество.