«Подслушано» в Раю

– Это неслыханное хамство и беспредел, о котором сочли необходимым доложить именно вам, – невыразимо нудно тянул Азраэль раскачиваясь с носка на пятку и обратно. – Извольте взглянуть. Пожалуйста. – Что еще такое за безобразие в чертоге господнем? «Подслушано» в Раю? – грозно хмыкнул архангел Михаил, принимая отчет и хмуря свою единственную бровь. – «А вот кто-то яблок со Древа Познания опять нажрался. Оно голое стоит. Может, сигнализацию провести? Ну или электрошоком сразу...». Возьму на заметку, – уже более снисходительно кашлянул он. – Нарушители должны быть наказаны! Продолжим. «Марциана Вальтьерра-Тордесильяс – мощная женщина. Она так построить может, что круче, чем Михаил. Домогается, правда, часто, зараза.» Что за баба? Кто посмел?! – Успокойтесь, прошу, ваше святейшество, – устало протянул Азраэль, чудом не сбитый с ног почти осязаемым потоком негодования. – Есть основания к вашей реабилитации. Вот например: «Да ваша Марциана – это вообще святая тетка! Вы просто еще фанатам «Сверхъестественного» ни разу не попадались! Счастливые...» Хм. «А Петрушка на посту дрыхнет.», – это было добавлено с мудрым умыслом: тему переключить, и сработало на ура. – Ох, высек бы я его, да полномочиями не дано! А давно пора бы это все уже прекратить. – Так прекращалки короткие, господин, – резонно заметил Азраэль себе под нос, чтоб архистратиг не услышал случайно, и тут же громко зачитал, – «Осенняя линька – полная жопа. У меня перьев дома – хоть целый завод по производству подушек открывай...» И не могу не согласиться... – «Просыпаться от крика «Демоны» каждое утро: задолбало, если честно. У кого это там шизофрения?», «Это ни у кого не шизофрения, это Ариэль экзорцизмом балуется, ему просто Белиар на днях пообещал, вернее пригрозил... Ну вы понимаете...». Чего это он ему пригрозил? – лицо у архангела внезапно стало такое заинтригованное-заинтригованное. – Откуда такой нездоровый интерес, господин? – вяло осведомился Азраэль. – Вот, глядите, у кого-то прозрение тут наступило: «Что вы тут творите, нечестивцы? Обо всем будет доложено архангелу Михаилу!». «Угу, единобровному нашему, лал». – А что последняя фраза значит? – Не сочтите за труд в зеркало взглянуть, ваше святейшество... – Кхм-кхм... Я это, пожалуй, на потом отложу... – как-то странно проговорил Михаил. – Дальше давай? – «Меня обвиняют в том, что я, мол, с демонами якшаюсь. Ой, уж и чаек вместе попить нельзя...» А что? Если с ромашкой, то это очень даже ничего... – Чаек?! – архистратиг аж подскочил. – Да с демонами?! Я бы с ними... с ними... Да на одном поле срать не сел! Азраэль очень подавился и долго-долго кашлял. Михаил тяжело вздохнул и, сделав вид, что не говорил ничего, дальше принялся зачитывать. – «А что делать, если вместо звезды Давида, пентаграмма Бафотмета получается? И он все время приходит. И все время с печеньками...». У-у, совратители! Да, я б его с этоми печеньками самолично!.. – Прошу, не надо, господин, – мягко прервал Азраэль несчастным каким-то голосом, – Тут еще немного осталось... «Мало кто из людей знает, что если кушать «Роллтон», то можно и в Ад попасть.» О да! И на Марс можно ведь. И в психушку. Ой, чего только туда не подмешивают... – «Нравится Люся, помираюнемогу. Уйду я в демоны скоро.» И что они все только в нем нашли?! Предатель! Мятежник! – В этом отчасти и прелесть, господин. Вот мы до конца добрались. «Мусульмане меня пугают...». «Неправда, что Михаил... с козой... ну, это... в Раю таких развратных коз нет!» – Это неслыханно! – вынес свой гневный вердикт небесный архистратиг. – Верно, – Азраэль меланхолично кивнул. – На кол их за такое посадить! – Точно. – Колесовать! – Правильно. – Ну что ты стоишь?! Вершить справедливость шагом марш! – Я-то пойду, да только... Что вы там... с козой-то делали?