...

Привет. Я не думаю что ты это прочитаешь, просто мне надо куда нибудь изложить свои мысли. Я понимаю что здесь будет много соплей, и сама это не люблю, но никому рассказать об этом я не могу... или не хочу? В последнее время я попала под давление. Всё так резко навалилось. Мои друзья просто не понимают меня, многие даже не пытаются это сделать. Наверно я сама виновата, не хочу раскрываться. А как я могу это сделать? В последнее время меня слишком часто предают. Так странно. Я узнаю от одних друзей, про то что говорят другие, и наоборот. Из-за этого страшно доверять людям. Но я ведь всё так же упорно наступаю на те же грабли. И ещё проблемы с отцом. Ему вчера стало сильно плохо, и я видела всё это. Помню как сидела в комнате и слышала сквозь музыку из наушником мамин голос. Она разговаривала с тётей, сестрой папы. Я вышла из комнаты. Помню как моя голова в тот момент сильно закружилась. Мама тогда сказала:" Оля, вызывай скорую, папе плохо". Быстро схватив домашний телефон, я в растерянности посмотрела на него. "А какой номер у скорой?"- спокойно спросила я. Набрав, дала трубку маме. Пока она говорила, я тихо пошла в ту комнату, где они спали. Папа. Папочка. Было похоже что он спит. Осторожно присев, я погладила его по руке. Ноль реакции. Было так страшно. Сидя в коридоре больницы я не думала. Просто не думала. Мыслей не было. Был просто страх. Страх потерять родного человека. " Боже, помоги ему, не забирай его. Пожалуйста, помоги. Аминь."- про себя молила я. Мысли начали мелькать в голове очень быстро. Вот мы едим в маминой машине. Вот выбираем ёлку. Мой взгляд тогда упал на одну единственную. Такая большая и пышная. Из-за неё в машине пахло зеленью. Я бы хотела чтобы так пахло и в доме. Хотела бы украшать её с папой и мамой новыми игрушками. "Это не ёлка. Я не люблю ёлки. А это сосна."- я помню эти слова. Тогда, проезжая мимо ёлочек он указал на них. Я весело улыбнулась. Они были такие смешные. Такой тоненький ствол, и вокруг маленькие веточки. А вот мы в магазине. Папа тогда купил мне мармеладных червячков. А потом мы пошли к маме на работу. Вы посидели, выпили не много. Папа как всегда много шутил. А вот мы стоим в электроном магазине. "Давай накопим на весну, и купим большой телевизор?"- маме эта идея понравилась. А вот мы приходим домой. Такие замерзшие и измученные. А ещё в парк хотели пойти. Хорошо хоть передумали. Сейчас сидя тут в бывшей комнате брата, думаю. Папа хотел научить меня готовить. Он говорил, то что мама много работает, и ей некогда. Он хотел сделать ремонт на кухне. Он его сделает. Я верю в это. Слыша мамины слова :" У него геморрагический инсульт головного мозга"- я просто пропала во времени. Он выкорабкается. Я зайду к нему в палату, и обняв скажу :" Не пугай нас так больше!". Он улыбнётся, такой тёплой искренней улыбкой, и все волнения пройдут. Я же люблю его. А знаешь чего не хватает? Не хватает простой поддержки. Хочется обнять родного человека и плакать, реветь. Громко всхлипывая, уткнуться в плечо. А меня будут успокаивать, гладя по голове. И не надо будет даже слов, я буду чувствовать себя не одиноко. Мне надоело. Тупо надоело быть одной. Вот уже год как я реву в подушку почти каждый день. Стараюсь чтобы дома никого не было, а если и есть, то пускай не слышат меня. А ведь на людях я улыбаюсь, смеюсь, шучу. Стараюсь делать это искренне. Я понимаю, что жизнь коротка. Именно этот аргумент заставляет меня радоваться дню, но потом я всё же плачу. Не знаю как это объясняется. Сегодня новый год. Ненавижу этот праздник. Теперь. Сижу и читаю, как другим весело. А мне завидно. У кого то праздник. Кто то пьёт. Кто то подарки получает. А я на новый год обняла маму. Такого близкого человека. Хочу обнять ещё много кого. Да хоть всех. Мне не жалко. Добром надо делится. Если оно конечно есть. Когда на улице гремели салюты, я думала о тебе. Хотелось твоих объятий. Зачастую я представляю, какие у тебя мягкие волосы, какой твой запах, какие у тебя большие руки. А думала я о тебе, потому что боюсь резких звуков, с детства. Мне казалось что ты мог бы защитить, но всё что я могла делать, это вставить наушники в уши. Так я и поступила. Недавно друзья мне сказали что я зациклена на тебе. Я даже не сопротивлялась. Я знаю, что это правда. А как можно не зацикливаться на человеке которого любишь? Правильно, никак. Я молюсь за тебя. Надеюсь Бог слышит меня.