Объяснительная

      Предисловие: психбольница. Из одной палаты: - Я посланник бога! Из другой: - Я никого не посылал!

Я трёхтысячилетний трикстер ётунского происхождения с асгардским гражданством, бессмертный бог лжи, коварства и обмана, когда-то почитаемый в Скандинавии, Локи Лафейсон. Родился по глупости и пьяни царя Ётунхейма, а также по стечению прегадких обстоятельств. В совершенстве владею всеми языками, известными в Асгарде, Мидгарде, Ётунхейме, Ванахейме и остальных пяти мирах Игдрассиля, а также языками многих других народов, таких как читаури и прочие. Владею телепатией, в совершенстве владею колдовством, сверхчеловеческой силой, стойкостью, высоким интеллектом, превращением, телепортацией, гипнозом, создаю иллюзии, соблазняю чужих жён, генерирую взрывы, создаю копии, умею разрушать Нью Йорк и одним взглядом превращать девчонок-подростков в фанатов комиксов Марвел. Умею ссорить девяностолетнего солдата с американским гением-миллиардером-плейбоем-филантропом, запугивать русских шпионок, заколдовывать американских стрелков, обманывать батю и брата а также, увы, бесить огромных зелёных монстров, не контролирующих свой гнев. Меня неоднократно убивали: я падал с радужного моста, пережил клиническую смерть после избиения Халком и был "стопудняк убит" дьябло в сиквеле фильма "Тор". Врал брату, Одину, Лафею, Фригге, Леди Сиф, трём воинам, "Мстителям", американским астрофизикам, агентству Щ.И.Т., охранникам, ётунам, асам, мидгардцам, короче, мог обмануть всех вас, тупые вы создания. За два первых дня пребывания в Мидгарде убил более 80-ти человек. Превращался в женщин и животных, за что и прослыл в скандинавской мифологии извращенцем, яойщиком, юрийщиком, зоофилом и некрофилом (так как мёртвым я тоже становился), и получил прозвища "Алая ведьма" и "А, это та шалава в зелёнке". Но вот несколько месяцев назад я предстал перед асгардским судом и, увы, был снова сослан Всеотцом в Мидгард, а самое худшее – в Россию! Мне было велено незаметно попасть в Россию, потому что Радужный мост был на ремонте. Увы, МКАД тоже был в таком же состоянии, поэтому пришлось пересесть на трамвай. И Всеотец велел мне устроиться преподавателем в мидгардском институте МОСГОСВУЗМФЮОЕГЭЭКГЭМГУМГИМОМЦКО РУДНСАНФИНМЕЖДАКХУЯКМЕТИЛГИДРАН ГОСМОСХУЯКЭТИЛЦЕТРИЛГЭОРГГУПТУ при ФГГОУ ПМГТЕЯДБЛ имени Шарльгустава Дурова. По своей коварной наивности решил следить за сотрудниками и выведать всё о подпольной деятельности этого института. Благодаря связям в лице приёмного бати Всеотца, брата громовержца, а также его невесты-астрофизика, документы мне были отлично оформлены, и я действительно быстро устроился на работу. В первый же день, в троллейбусе, по пути на работу, несколько каких-то ебанутых на всю голову девок от тринадцати до семнадцати лет отобрали у меня скипетр, шлем, а затем меня чуть не изнасиловали несколько студенток (и студентов) после лекции. Они догоняли меня по всему институту с криками, "Лови зелёного, пока не скрылся!", до тех пор, пока я не спрятался у декана в кабинете. Декан со своей бабой на коленях, в одном нижнем белье и недоумении посмотрели сначала на меня, потом на дверь, которую якобы запирали, а затем декан спросил, "Чего тебе тут надо, придурок?". За неимением ничего, что можно было спросить, я спросил, что они делают. "Цветы поливаем!" - был ответ. Чтобы как-то разрядить обстановку, я поинтересовался, чему обучают в этом ВУЗе и какой предмет я преподаю, на что тот только пожал плечами и ответил: "А тебе-то зачем, с другой планеты, что ли?" Меня это насторожило. Тогда, чтобы не вызывать подозрений и больше понять этих жалких созданий, я воспользовался телепатией и перехватил мысли ректора института. Но он весь день решал кроссворд, и мучительно думал, что же это за бог в скандинавской мифологии из трёх букв, первая из которых "Т" а последняя "Р", вызывающий гром и молнию, в честь которого назван четверг в английском и немецком языках. Думал он настолько напряжённо, что мой телепатический сеанс закончился переустановкой всех драйверов, сносом крыши, вылетом мозга и выносом всякой логики, хотя я, как никто другой, знал, что это мой ненавистный сводный братец Тор. После этого я решил прочесть мысли студентов во время лекции, но компания молодых людей на третьем ряду всю пару сочиняла яойные фанфики с рейтингом NC-21 в жанре "Стёб" с предумпреждениями "Групповой секс", "БДСМ" и "Кинк", а девушка за последней партой читала "50 оттенков серого" в перемешку с Пелевиным, поэтому я навсегда лишился связи со своим телепатическим центром, но это было только начало. От отчаяния (а может от своей преохуетительной вредности) я создал несколько сотен своих клонов, а сам стал считать студентов и персонал этой шараги, но они так часто бегали на перекур и в столовку, и были вообще ВЕЗДЕ, что я пять раз сбился со счёта. За день я насчитал их тринадцать миллионов восемьсот двенадцать тысяч и три с половиной. На второй день работы меня поймал ректор, со словами "Что ты тут таскаешься без дела, я уже ищу тебя сто лет", хотя я точно помню, что в течение этих ста лет был в Асгарде, и только последние несколько являлся в Мидгард чтобы разрушить Нью Йорк, поработить человечество и перепугать немцев в Штудгарте. Ректор дал распоряжение, что я еду с группой студентов на экскурсию в исторический музей. Я спросил его, что значит "ехать на экскурсию в исторический музей со студентами-анимешниками?". Тот на меня очень охуело посмотрел и переспросил, "Ты придурок или из Америки?", чем и перепугал меня до зелёных восьминогих лошадок (кстати, с новым годом), и я ответил, "Я придурок", потому что варианты "Я разрушил Манхеттен" или "брат, я беременна" были ещё более неуместны в данной ситуации. Я срочно связался со своим долбаным сводным братцем и его кралей и спросил, что от меня потребуется на экскурсии, на что получил ответ, что от меня потребуется только-то разговаривать самому с собой о чём-то умном, при этом делая убедительное лицо, на случай если дети вдруг на секундочку поднимут голову от своих айподов и мобильных и на какой-то миг выйдут из вконтакте и фейсбуков. Так сказала краля, а Тор добавил, что к концу экскурсии мне необходимо будет только-то собрать всех детей из служебных помещений, пожарных лестниц, курилок, ближайших пивных, публичных домов и наркопритонов, а если их всё равно не достанет до изначального количества, взять напрокат из любой ментовки. Я решил не слушать своего брата-слесаря, и подумал своей головой. Пришёл к выводу, что надо узнать об этом музее всё, не то образованные студенты поймут, что были там гораздо чаще, чем я. Я очень старательно проводил экскурсию, несколько часов в подробностях рассказывал о экспонатах музея, не позволяя ученикам сбегать на перекур, за что и был побит ими уже через пять часов. Я хотел применить в качестве самозащиты несколько своих лучших заклинаний, но прежде чем я успел нарисовать пентаграмму и начать читать древние руны, ко мне уже применили неизвестный мне доселе приём, который нападающие вроде бы назвали "Двигатель танка "Катюша"", "Уралмашевские гопники" или "ебаш его арматурой, сука нахуй", после чего я очнулся через несколько часов, поздней ночью, в багажнике "запорожца". С тех пор я позабыл, кто такой Халк, потерял способность к клонированию, созданию иллюзий и перестал верить в свою бессмертность и сверхчеловеческую стойкость. Но по окончании экскурсии я не смог вернуться к своим коварным планам в институте, потому что меня отправили на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал две с лишним недели вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества. Не теряя времени, взяв себя в руки, я попытался узнать секрет нового эппловского айпада у бригадира. Тот открыл мне "Энгри Бёрдз", и тогда я познал, и добро и зло. Тогда он проповедовал: - Слыш сюды! Хуякнишь на этих мелких, когда зафигачатся тудыть в эту херню, и тогда дерганешь нахуй и хуяришь по зелёным. Ждёшь, когда сдохнут, суки, после чего зафурычишь следующего, а они блять ёрш твою меть, кароче, если нихуя, жмёшь на эту хреномань, потому что в это время эти начнут выёбываться, мол, не выпиздил. Заебут, и не заметиш, поэтому жми быстрее и плачь горькими слезами когда батарейки сядут, ибо уровень не пройден. Если получается, то ждёшь, когда там шмякблять ёксель моксель, ждёшь, когда захерачатся, и продолжаешь бомбить, а не хватит птиц - так пизда тебе. Пройдёшь седьмой уровень - бежишь за поллитрой, потому шо ура. Записанный мною инструктаж был немедленно отправлен в Асгард асам-переводчикам, которые ещё восемь недель бились с этим текстом, но так и не смогли разгадать, что обозначает научный термин "ёрш твою меть" и прозвали меня помимо извращенца, яойщика, юрийщика и зоофила ещё и наркоманом. Записка вернулась ко мне в руки, с подписью "Государь, да вы упоролись". Я попытался сделать перевод сам, но не успел, так как прямо со стройки меня послали на курсы иностранного языка, с которых я был отчислен сначала за неуспеваемость, а потом за то, что назвал преподавательницу тупой мямлящей мидгардской тёлкой. Она сама виновата, что не понимала моего замечательного английского произношения. Позже она спросила меня, где я обучался языку. Я впервые в жизни ответил честно - что меня обучал королевский приходящий учитель в замке царя Асгарда. На это она ответила, что она, оказывается, никогда не доверяла румынским репетиторам, и что совсем не так, как я, надо произносить звук "Зе" согласно последнему указу министерства образования. После этого ректор сказал "Никудышный из тебя англичанин, учись химии", но и там меня пинками выгнали за то, что я спорил с учителем, что реакции ускоряет не метилбензонаттригидрилнудибилоксид, а пентаграмма, нарисованная на доске с рунами на всех четырёх сторонах света. За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу, четыре раза - народную дружину, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали, и семнадцать раз забирал своих студентов к себе на лекции из вытрезвителя, а потом искал тех, кто пришёл, но успел сбежать за то время, пока меня не было. За это же время я стал в принудительном порядке членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием "Стопами Суворова!", "Осеннего общества сбора желудей в помощь голодающим свиньям", а также принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве правого крайнего группы скандирования, где и сорвал себе голос на словах: "Спартак"- чемпион, "Канадиенс профи"- конюшня!". От всей этой общественной работы у меня начались головные боли, и я осознал, что всё, что мне говорили о том, что бог Локи обладает иммунитетом ко всем известным и неизвестным науке болезням было ложью. Ащащащаща. Но врач в больнице не выписал меня, так как прослушав мою грудную клетку, сделав мне узи щитовидной железы и томографию мозга, установил диагноз "плоскостопие"!Ну и прописал мне ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже на костылях. Я пытался покончить жизнь самоубийством, лёг на рельсы неподалёку от Ярославского вокзала, но поезд "Владивосток - Москва - Адлер - Челяблер" опаздывал на 18 часов! Я так замёрз, что вынужден был пойти в ближайший макдональс погреться на 7 рублей, которые остались от моей зарплаты после уплаты налогов и всех членских взносов. Выпив там, я рассудил по-русски трезво. Я потерял все средства к существованию, суперспособности, и теперь даже не мог поканючить Хеймдаллю о своих несчастьях. Я не выполнил ни одного пункта своего наказания, и забыл все свои познания в чёрной магии. Оставался один выход – сдаться. Я отправился в ближайшее отделение, чтобы сдаться, но там меня встретила только секретарша, которая была слишком занята, чтобы помочь мне: красила ногти. В конце концов послала меня по коридору, и случилось следующее: в первом кабинете сидел мужик, играющий в "Косынку" на своём компьютере. Когда я сказал, что я шпион из Асгарда и попросил вернуть меня домой, тот спросил меня, нет ли у меня зелёной антенны. Я ответил честно, что нет, и тот сказал мне, что мне надо идти дальше по корридору, потому что в этом кабинете приветствуют только марсиан с зелёными антеннами. В следующем кабинете такая же херня ситуация: только они не обслуживали иностранцев, которые не с Юпитера, и мужики, играющие в лото послали меня дальше по коридору в следующую дверь. Там был ещё один мужик, который сказал, что в этом кабинете принимают только инопланетян с синей кожей, на что я и продемонстрировал своё ётунское происхождение. Мужик поздравил меня, пожал мне руку, но сказал, что у него к концу подошёл рабочий день. Ебать, даже "блин" не сказал - у вас тут в России каждый день что ли ходят упыри с синей кожей и красными глазами?? Ах да, точно. В отчаянии, выпив ещё для храбрости, я подошёл к обыкновенному регулировщику на перекрёстке и сказал ему, что я шпион из Асгарда, сосланный сюда в наказание, как несравненный невъебенный и гадкий бог обмана Локи. Тот попросил дыхнуть. Я дыхнул. Тот попросил дыхнуть снова. Я дыхнул. И так восемь раз, пока он не сказал, хватит, мол, он ещё на службе. Дальше он сказал, "Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!", и отправил меня в вытрезвитель, где я сейчас и сижу на самом деле с половиной своих студентов и студенток, которые, видимо, не прочь меня выебать, причём по всем поводам, и за Нью Йорк, и за глаза, и пишу здесь эту объяснительную записку, а главное - прошу настоятельно учесть, что я Асгардский шпион и забрать меня подальше от этих ёбнутых анимешников, но ни в коем разе не посылать меня в Украину или Белоруссию! Прошу настоятельно учесть, что я инопланетный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее учреждение...

***

Печать и подпись. Чуть правее резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке: "Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. И был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где теперь и пребывает в полном соответствии в одном номере с Наполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы".

***

Приказ: "Всем, умело сыгравшим роли научных сотрудников, колхозников, строителей, врача-ортопеда, учителя английского языка за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику, объявить благодарность. Наградить машиниста скорого поезда "Владивосток - Москва - Адлер - Челяблер" именными песочными часами, а также того, кто выдумал этот маршрут, и повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль шайки гопников с Уралмаша. Всем студентам-анимешникам дать по шоколадной медальке, мужикам в кабинетах велеть их скачать себе. Фикрайтеров с третьего ряда наградить на неделю "золотым статусом" в Лингва Лео. Задание выполнено! Локи пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи! Отдам его сестрёнке Белоруссии - может, наконец, отстанет. Колколкол." Подпись: Иван Брагинский, он же Россия (Для тех, кто понимает, о чём я)